Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Итак, анализируя опыт консультаций по неравным бракам, я пришла к некоторым интересным выводам. Подтвердилось древнее народное мнение о том, что с возрастом разница сглаживается. Не понимает, конечно, двадцатипятилетний шестнадцатилетнюю (хотя эта разница и не так уж велика), да и сорокалетнему мужчине сложно полностью понять едва только отпраздновавшую совершеннолетие девушку, а вот 50 и 30 могут быть гораздо ближе, а уж если это 70 и 50, то вместе с желанием и необходимостью заводить общих детей отпадают и многие проблемы по взаимопониманию. Вот и получается, с одной стороны, чем позже создана семья с большой разницей в возрасте, тем гармоничнее она будет: у обоих партнеров уже есть и социальный статус, и заработанный авторитет, и накопленные ценности, им не нужно думать о детях, сняты даже многие возрастные противоречия, в основе отношений лежит главное — удовольствие от пребывания вместе; а с другой — молодой женщине, желающей создать полноценную семью, следует всячески поторапливать с этим своего пожилого партнера. Но что же выходит в этом варианте? Главной проблемой становится трудность смены ролей. Отношения в паре лишь тогда гармоничны и интересны, когда партнеры постоянно ролями меняются, обучают друг друга чему-то новому в соответствии с накопленным жизненным опытом. Сознание каждого проходит необходимые, согласно классификации Эрика Берна, состояния «родитель — ребенок — взрослый» (или «компьютер»). Соответственно, то муж, то жена находится попеременно в состоянии то ответственности и взрослости, то детской игры, детского «Хочу!», то трезвого и рационального анализа и самоанализа. В этой смене душевного настроя психика работает гармонично, не позволяя себе не слишком расслабляться, не слишком уставать. Это заметил еще великий поэт и философ Иоганн Вольфганг фон Гете: «Жизнь души — в смене ее состояний!»

Но в паре, где женщина очень молода, возникает эффект статичности психических состояний. Мужчина сохраняет роль взрослого, ответственного, иногда — учителя. Женщина невольно занимает нишу ребенка, ученицы, слабой, нуждающейся в снисхождении, защите, воспитании, удовлетворении духовных и материальных потребностей. Чему научит очень молодой человек слишком взрослого? Ведь их жизненный, профессиональный, даже семейный опыт несопоставим. Вот и получаем раз и навсегда статично закрепленные роли и невозможность (или слабую мотивировку) обмена знаниями. Гармония общения нарушается из-за статичности ролей и состояний. У каждого в подсознании возникает так называемый эффект пароварки с заткнутой дырочкой: пару выходить некуда, он копится, рано или поздно будет взрыв. Объясняя метафору, нужно сказать, что пар в этом случае — то раздражение, которое вполне естественно возникает в подсознании человека из-за необходимости всегда быть «учителем» или постоянно оставаться «учеником».

Думается, в счастливых парах с большой разницей в возрасте, методики преодоления этой проблемы созданы инстинктивно. Разумеется, все они глубоко индивидуальны: то, что подойдет одной семье, может стать губительным экспериментом для другой. Именно поэтому я лишь очертила проблему неравных браков и дала общие советы тем, кто стоит на грани решения вопроса о возможности для себя такого союза. А вот уже существующим семьям, конечно, полезно будет задуматься, читая эти строки, о том, есть ли у них в жизни описанные выше затруднения и как можно создать индивидуальную программу по их преодолению и совладанию с ними. Кто-то изберет традиционный путь — записаться на прием к семейному консультанту. А кто-то, вполне вероятно, посчитает существующие трудности весьма интересной психологической задачкой для себя лично и своих близких и предложит им вместе найти решение. Уверена, что у таких семей, скорей всего, большое и счастливое будущее. Потому что самое главное условие счастливого союза, невзирая на то, равны ли по возрасту и иным критериям супруги, — это честность, искренность в отношениях, уважение к партнеру, стремление понять и поддержать его.

Не кричи на меня!!!

С младенчества человек привлекает к себе внимание криком. Также поступают и взрослые. Некоторые — потому, что считают все иные формы попыток быть услышанным исчерпанными. Другие — потому что в детстве метод работал безотказно. Но для всех без исключения истеричные вопли являются быстрым способом разрядки эмоционального напряжения.