Не служил бы я на флоте...

голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны

приглушенные всхлипывания.

Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает

хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

КРИТЕРИЙ

На одном из совещаний с участием Главкома ВВС решили

установить критерий для различия самолетов и экранопланов по

267

внешним признакам полета. После некоторых раздумий Главком

ВВС предлодложил: «Пусто то, что летает выше телеграфного стол-

ба, будет самолетом, а то, что ниже – экранопланом!».

ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Фло-

та из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных

различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хоро-

шо поставленным голосом произнесла

заученное «Вас приветствует и так да-

лее…». После слов «Счастливого поле-

та» стюардесса с грохотом швырнула в

угол пустое ведро и, уже изменившимся

голосом, рявкнула: «Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту военно–транспортного са-

молета оказалась целая команда довольно ответственных граж-

данских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг откуда-то из

носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта,

кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения

командира мы решили устроить небольшой праздничный кон-

церт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармош-

ка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья

к теплой компании присоединяется и виновник торжества, прини-

мает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица

потихоньку начинает доходить: «А кто за штурвалом-то остался?!».

ШУТКА АВИАТОРОВ

Однажды пилоты грузового самолета совершали обычный

рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования

ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближай-

шем аэродроме. Машину отогнали на дальнюю стоянку, где под

вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бор-

тмеханик все храпит.

Бортмеханика будят и тревожным голосом ему говорят: «Вста-

вай, нештатная ситуация, двигатель отказал, падаем!» – при этом

один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается на-

деть парашют. Спросонья или из-за испуга, бортмеханик с остер-

венелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего

268

коллеги его парашют. Тот сразу отда-

вать не захотел, поэтому мощнейший

удар в челюсть отправил его в нока-

ут. Герой – бортмеханик в считанные

секунды, покрывая все рекорды по

надеванию парашюта, напялил спаса-

тельное средство, рванул дверь и животом вперед выпрыгнул... на

бетонную полосу аэродрома.

Итог: оба оказались в госпитале: один с переломанной че-

люстью, другой – ребрами. Правда, в этот экипаж после лечения

вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «не-

штатной ситуации» с неприглядной стороны, был переведен в

другое место службы..

ГУМАННЫЙ ВЫСТРЕЛ

В один из выходных дней поехали мы осенью на утиную охо-

ту, на «Вшивое озеро» в районе Сайда – губы.. Водки как всегда

оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели.

От скуки начали постреливать по бутылкам. Думаю, чем взбодрить

друзей? Затеял такую шутку: дал Володе, штурману, холостой па-

трон, оформленный под «дробь № 1 – крупная», и предложил ему

пари на ящик водки. Говорю: «Ты и стрелять – то не умеешь, в ко-

рову не попадёшь. Спорим — я отойду на 20 шагов, сниму брюки,

чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промах-

нёшься! Держи патрон, мазила!». И пошёл отсчитывать оговорен-

ные шаги.

Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом

он резонно счёл «дробь №-1 – крупная» антигуманной и решил:

«Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон

на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторо-

ну задницы подсмеивающегося втихомолку товарища. «Хорошо,

что я, действительно, снял штаны, – страдальчески искривившись,

подвел резюме рассказчик – В самом деле, попортилось бы сук-

но – собственной задницей это почуял».

Выходов море не было, океаны мы не бороздим, заняться не-

чем. Скучища в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить

Вове – штурману за позор, нанесенный товарищу. Тем более, что

раны ещё побаливали. Через неделю все тем же дружным коллек-

тивом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый

269

на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно вы-

пустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, кле-

ем «Супер – Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман

погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир брать

с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном ма-

шет и орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскараб-

кался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал,

близкий к умопомрачению штурман начал неистово креститься

дрожащей рукой.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКИЙ КАЗУС

Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас не-