Не служил бы я на флоте...

Пары этой самой солярки рванули так, что «…город подумал уче-

нья идут…». К счастью, Буба чудом успел закрыть глаза. Морду ему

обожгло прямо – таки высокохудожественно: получился индеец в

полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца,

а сама «раскраска» не сошла до сих пор. Тогда, наверное, он и за-

работал кличку «Краснорожий».

ЛИТЕРАТОР

В одном из классов средней школы (где в коридорах ошивался

наш Буба в молодости) захолустной деревеньки Павлов – Посад

под Москвой изучали на уроке литературы «Поднятую целину»

Шолохова. Вызывает учитель по литературе раскрывать светлый

образ Макара Нагульнова Бубу. Как всегда не готов наш юный

друг, но начинает выкручиваться (что впоследствии делал и делает

в жизни): «Макар Нагульнов, э–э–э, был казаком. Э–э–э он служил

в царской армии…казаком. – А потом в Красной Армии, э–э–э, ка-

заком». Литераторша, которую он уже достал свои идиотизмом,

заявляет ему, что, если он еще раз скажет что – нибудь про казака,

то огребет два балла как с куста. «А потом Макар Нагульнов всту-

пил в колхоз – продолжает Буба, нервно сглатывая, и с выражени-

ем обреченности на красной морде, добавляет: «И там тоже был

казаком». Здесь и началось по полной программе – два балла, вон

из класса, с папой и мамой к директору. Все ржут, а литераторша,

чтоб сохранить лицо, дала Бубе три дня на изучение «Поднятой

целины». В установленный срок сно-

ва вызвала Бубу к доске. И надо ж та-

кому случиться, что этот чудила снова

совершил беспримерный литератур-

ный подвиг. Вышел он к доске, белый

как мел и стал, заикаясь рассказы-

вать: «Макар Нагульнов был…» – и

онемел. «Казаком» – взревел класс,

и все попадали. Пауза «Коммуни-

стом» – выдавил Буба. Смех в классе

210

перешел в шторм. А Буба продолжает: «Вернувшись домой с во-

йны, Макар застал свою жену… Пауза. Тут он вспоминает, что жену

Макара Нагульнова изнасиловали и она, вроде как, умерла, но

закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: – «Не

застал своей жены». Пауза. Смех усиливается еще больше. «Она

была убита». С первых парт шипят «Самоубийство, самоубий-

ство». «Сама убилась» – поясняет этот идиот.

В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет

от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он

объявляет: «Семья распалась». Полный абзац! Из класса всех вы-

носят в судорогах.

ООН

После собеседования при поступлении в СВВМИУ вылета-

ет взмыленный Буба из кабинета приемной комиссии. Мы ему:

«Приняли?». Буба нам: «Думал, зарежут. На два вопроса ответил

отлично, на третьем сыпанулся по – мертвому». «На какие вопро-

сы ответил, Бубс?». «По истории спросили, когда я родился. Отве-

тил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без оши-

бок. А на политике сыпанулся». «Какой был вопрос?». –«Что такое

ООН? Ну, я знаю, ООЖ – женская, ООМ – мужская; а вот два ноля Н

не знал». «И что же это такое?». «Блин, оказывается, это Организа-

ция Объединенных Наций!».

ЗАТАЕННАЯ МЕЧТА

Сидели мы как-то на первом курсе, на внешнем объекте, пере-

куривали. Вдруг Буба выдает: «Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и

жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!». У нас

в головах стал немой вопрос: «Крыша у Бубы поехала, что ли?». А

Буба невозмутимо продолжает: «То ли дело я... Вот у меня мечта

есть!». Мы: «???». Затянувшись и мечтательно глядя вдаль Буба

изрек: «Заработать тучу денег! Это – раз. Купить слона. Это – два.

Пауза... Обшить его мехом... Пауза... Затяжка... И завалить дуби-

ной... как мамонта...».

ПРИРОЖДЕННАЯ ТУПОСТЬ

Пришли мы однажды с самоподготовки в ротное помещение.

Обнаружили в сушилке валющегося Бубу с явными признаками

алкогольной интоксикации, причем, весьма изрядной – Буба поч-

ти трупом лежит. Откачиваем его, как учили. Решили выяснить,

211

чем это он так набрался. Поблизости не об-

наружили ни бутылок пустых водочных, ни

емкостей из-под всяких очистителей или де-

натуратов, какие Буба наш, очень уважал. Не-

обходимо отметить, что от Бубы запах шел,

как после взрыва на парфюмерной фабрике.

Вдруг видим на столе стоит флакон из-под

заграничного парфюма. А флакончик был

какой-то, то ли выставочный, то ли реклам-

ный образец. Может, видели бутылки шам-

панского двухведерные? Вот и этот того же размера.

Подошли, понюхали Бубу, потом отвернули крышку флако-

на – один и тот же запах. В этот момент послышались удивленные

вскрики ребят, которые все это время Бубу откачивали. Буба, ко-

торый еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смо-

трит глазами размером в шесть копеек и выдыхает: «А у нее что –

крышка отворачивается?! А я!... Три часа подряд!... себе в рот из

нее!... Пшикал!!!».

ЛЕТЧИК – ИСПЫТАТЕЛЬ

Скимиздил однажды где-то Буба мотоцикл и решил сделать

себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного тормо-

жения. Приделал к багажнику парашютную сумку, которую спер в

ближайшей летной части, привязал к ноге веревку, дергающую за