Не служил бы я на флоте...

километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!

На следующий день жена возвращается домой, на двери объ-

явление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хоро-

шем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так

низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200

рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».

Буба на следующий день возвращается домой, а на двери объ-

явление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем

состоянии. Цена 24 рубля». Буба: «Ты чего, за*бала??? Я тебя за

тысячи оценил, а ты меня???». Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7

рублей, и пипетка за 10 рублей».

БУБА – ХАКЕР

Буба звонит товарищу по телефо-

ну: – У меня компьютер не работает – А

кнопочку такую большую нажимал? –

Нажимал – А шнур в розетку воткнут? –

Сейчас возьму фонарик, посмотрю... – А

фонарик зачем? – Да электричества

нет...

БУБА – ВЫШИБАЛА

Заходит как-то Буба в автобус и видит, как какой-то верзила –

шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: – Пошли я сказал! Дев-

чонка: – Ну, не надо. ., ну я прошу... и т. д. Буба выдает: Слышь,

мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, недомерок!

225

Буба, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот

вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней

площадке хихикают тинэйджеры. Буба им: Не могли, девушке по-

мочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

БУБА – ЛЕСОРУБ

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окон-

чания вырубки участка закатила товарищеский ужин, который хоть

изначально и не планировали, но ужин грозил перерасти в вели-

кую пьянку, а на следующий день нужно

было передислоцироваться на следующий

участок на расстоянии около 5 километров.

Вечер близок, темнеет, водитель тягача –

наш Буба в принципе, трезвый. Поскольку

все было собрано и уложено, то он прики-

нул, что если прицепить вагончик к тягачу,

не отвлекая коллектив от празднества, то

можно сэкономить время. Цепляет он тро-

сами вагончик, блокирует дверь на случай,

чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения,

заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало за-

днего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая

это как команду «Быстрей!».

Буба приезжает на предполагаемое место, глушит дизель,

подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий

мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят аб-

солютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, при-

мерзшее дно оторвалось, и мужики 5 километров бежали по снегу

внутри вагончика.

ПРОКОЛ БУБЫ

Приходит Буба с семьей в зоомагазин, хочет купить попугая,

но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: –

Почему его не берут? Продавец ответил: – Он до этого в публич-

ном доме жил. – Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...

И попугай сходу кричит: – Я смотрю у нас девочки новые! На крик в

комнату забегает жена. – Ни хрена себе и бандерша поменялась!

226

На мат забегает Буба. Попугай: Опа, а клиенты то старые! При-

вет, Серега!

БУБА – ТЕРРОРИСТ

Бубин крик в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил

обосраться 1200 американцев, в том числе 19 полицейских.

БУБА – ОХОТНИК

Буба уходит на охоту, черес пару часов возвращается домой.

Жена у него спрашивает: – Милый, а

че от тебя говницом-то попахивает?

Буба отвечает: – Да знаешь, Авдотья,

пошел я на охоту с Шариком. Захожу

в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну

я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я

ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сза-

ди две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе,

вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

БУБА В ТУАЛЕТЕ

Сколько раз говорил Бубе: не был в Европе, остерегайся туа-

летов, не по твоим мозгам они! Но, все предупреждения и советы

у Бубы пролетали сквозь уши со второй космической скоростью,

не задерживаясь в черепной коробке. Однажды каким-то чертом

занесло нашего «героя» за границу и там в одном из городков по

малой нужде вечером зашел он в уличный общественный биоту-

алет: одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая,

сам биотуалет напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку в два евро, двери автоматиче-

ски открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Сделал Буба свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия

двери никакой нет. Инструкций то же. Напряг Буба свой скудный

умишко, как немцы программу управления написали, так и начал

делать: зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крыш-

ку. Дверь не открывается…

Может датчик какой заело, думает Буба? Повторяет процесс.

Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать,

потом слив воды? Снова повторяет процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяет процесс

сначала. Подносит Буба руку к крану, датчик срабатывает, вода

227