Не служил бы я на флоте… II

Встать! Смирно! Ну что, смертнички, добро пожаловать. Напоминаю, что удовольствием лицезреть меня вы обязаны своему нежеланию учиться и работать на благо Родины, возможным от-стуствием денег, дабы отмазаться от сей повинности, а так же незнанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтернативной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.

Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года вы все – мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в одном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку… Отставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжиманий. Немедленно! Я ведь сказал, что я – ваша любимая девушка теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно! Далее. Жить вы будете вот здесь. Это – казарма. Вы не имеете права покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь в этом случае – лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажется для вас раем по сравнению. Кто сказал? Кто сказал про гей – клуб??? Фамилия? Опять Пупкин. В руки лопату и чтобы через два часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для вас теперь – любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!

Ну и последнее. Наши войска – элитные. Вы должны с честью носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках. А именно – строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить. Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От закладки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмажетесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться. Прапорщик Мудаков.

Взрыв

Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн… Журналист: – Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!

Первая помощь при поражении элетротоком

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось. «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком «Братишка, я тебя спасу!» херячит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!».

Кот

Однажды пятнадцатилетний капитан-лейтенанта Вова стал в летне – кобелиный сезон делать ремонт в квартире. Летом в Гаджиево мужики всегда делают ремонты – это им жены завещают, убывая в теплые края: и семье польза и мужик от дурных мыслей не мается. А для компании Вове был оставлен кот.

Закончил Вова с обоями, перешел к покраске пола. Чтоб стиркой впоследствии не маяться, разделся до трусов и полез с кистью под батарею отопления. В таком нетипичном положении все, что у мужика обычно в трусах спрятано, как правило, вываливается. А в это время кот нашлялся и домой явился. Дверь была не заперта, кот ее толкнул и вошел, за собою дверь не закрыв. Кот некоторое время полюбовался колеблющимися колокольчиками, а затем подкрался сзади и толкнул их лапкой, понравилось ему, стервецу. Хозяин от неожиданности сильно боднул батарею, да так, что голову об её ребро разбил и от этого сознание потерял.

Коту стало не интересно, и он ушел на кухню.

В это время к Вове друзья пришли, выпивку принесли. Для выпивки, как известно, нужна компания, и чем она больше – тем разговор содержательней. Дверь была приоткрыта, друзья вошли и наблюдают: хозяин квартиры с разбитой в кровь головой лежит под батареей, в квартире никого, дверь открыта. Какие выводы? Вот те самые, про криминал. Не знаю, сколько друзей было, но они разбились на две партии, одна хозяина квартиры стала выносить на самодельных, тут же симпровизированных, носилках, вторая то ли злоумышленников ловить отправилась, то ли скорую с милицией вызывать. От транспортировочных действий пострадавший очнулся, и, не слезая с носилок, историю ранения поведал. Носильщиков разобрал такой смех, что они раненого уронили на лестничной площадке, и он в падении сломал ногу – на этот раз фактически. На счастье, тут как раз и «скорая» подоспела, вызванная второй партией, так что в госпиталь Вова все-таки попал со всей реанимационной командой: после его рассказа о произошедшем водитель и врачи не то что смеялись до коликов, а ржали почище коней ретивых и со всего размаха врезались в столб.