Не служил бы я на флоте… II

– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых.

– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов. Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину, рвался в самоволку.

– Во время неуставных взаимоотношений личному составу отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой банан.

– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?

– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами?

– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя.

– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.

– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.

– Для командира ставить всплывающую антенну все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный.

– Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста – один активный, другой пассивный.

– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.

– У вестового из одежды одни татуировки.

– При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!

– Слово командирское – кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов – руби!

– Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.

– Объявление: «Из огнетушителя пить запрещено!». Надпись поперек объявления: «Не знаете вы наших моряков!».

– Команда по кораблю: «Офицеры и лейтенанты приглашаются в кают – компанию!».

– Резолюция высокого начальника на документе: «Довести до узкого круга ограниченных лиц».

– Совет Командующего флотилией: «Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю».

– Профилактические мероприятия были направлены на обеспечение крысонепроницаемости корабля.

– Наша атомная подводная лодка предназначается для решения задач передового присутствия в мирное время.

– На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для одной цели – поднятия тонуса.

– Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Европа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно – наоборот. Смотри, не перепутай!

– В Советском Военно – Морском Флоте планируют одно, делают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происходит фактически, невозможно.

– Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.

– Объявление на дверях казармы: «В связи с половым ремонтом вход через задний проход!».

– Самое страшное на корабле – матрос с малярной кистью.

– Офицер служит один день, остальное время он устраняет замечания.

– Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: «Товарищ командир! «Ростислав» поднял «хер» (флаг, обозначающий букву Х) и прет на «Екатерину».

– Лучшее поощрение – не наказание.

– Не торопись выполнять приказание, может последовать его отмена.

– Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если его отдать на флот.

– Чай выводит из организма шлаки – а водка их там просто сжигает.

– Все знают, что в деньгах счастье, но никто не верит.

– В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.

– И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах – штаб прибывает на атомный ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начинает тщательно запланированный геноцид.

– Товарищ командир! Неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб флотилии на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?»

– Офицер штаба должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

– Не уходи в себя механик, там тебя найдут в два счета.

– Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики специально матросов мегомметром замерял до и после увольнения на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли. Заместитель настучал, но я ему достойно отомстил.

– Когда по понедельникам мне докладывают, что какой – то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: «Чихать я хотел на твою простуду, дядя! Ты морду с перепоя покажи!».

– Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: «Любви моей не опошляй своим согласьем, сволочь!»

– Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнакомый мужик с копьем – ваши действия?»

– Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль – минорная фуга Баха, так и хочется сказать ему: «Не выделяйся, водку тебе жрать нравится».