Не служил бы я на флоте… II

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.

– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жизни повиснуть на Доске Почета?

– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презервативом.

– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди, особенно моряки.

– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом, на фоне которого развилась хромота.

– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа прибыли?

– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все передуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП-6 – презерватив на голову не надевать».

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ивановские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они из него сделают обогреватель.

– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не делают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.

– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное воображение, но вы же – вахтенный офицер.

– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой акт с извращением.

– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных частей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.

– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За 8 минут, в развалочку, слегка посвистывая. на машине.

– О стратегической подводной лодке: «Она, как кот, засунутый в валенок – ничего не знает и не видит. Накрутили котлет и едут».

– Товарищ Иванов, раз вас командир оставил в виде приватизационного чека, то будьте добры 750 литров гидравлики достать.

– Пожар в аккумуляторной яме – это не просто: дымнуло, дохнул и все прошло.

– Вы, мальчик, с русским лицом и вроде не глупый. Зачем нам глупый еврейский ответ.

– Вы мне напоминаете Россию, которая ждет гуманитарной помощи. Вам какая помощь нужна? Гуманитарная или от триппера?

– Ребята, когда с вами работаешь, такое впечатление, что вы вышли из елового леса. Вас там, наверное, медведь напугал.

– Я о женщинах вообще не думаю, или думаю о них с отвращением, хотя в принципе еще не старый. А штурмана, помощник командира – все думают о ней.

– Когда Миклухо-Маклай приехал к папуасам второй раз, они уже свободно работали на БИПе, а когда он приехал в первый раз – они бросили в БИУС копье.

– Когда я стал импотентом, я наконец-то почувствовал вкус жизни.

– Иванов, ваш экипаж, недоедая, недосыпая 14 суток, трудился в море, как герои Бресткой крепости, а КПД привезли, как первый английский паровоз.

– Лейтенант Иванов – откуда он взялся в нашем отличном соединении? Отправьте его на повышение в штаб флотилии. Туда всех способных людей посылают.

– Иванов ходит счастливый, как попугай, который с каникул приехал.

– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ, как Павлик Морозов на дедушку. Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что.

– Некоторые командиры кораблей лежат на должности, как напившйся сивуч на льдине и усами шевелят.

– Ходит ко мне вот этот старший лейтенант с лицом Павлика Морозова, который заложил дедушку.

– Не надо таких докладов: «Щит разукомплектован, морды у всех глупые».

– Оценку «хорошо» мы поставили потому, что условно сидим в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбрасывать во вражеский окоп.

– Врач: «В задаче на Боевую службу было поставлено…». Начальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну, не на предотвращении же абортов ставилась задача».

– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в отсеке появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.

– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюдается немая поза, как на греческих фресках.

– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку, размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке рисовать картину «Гибель Помпеи».

– Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку рисовой водки. Некоторые выпивают сразу – попадают в комендатуру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные, берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок – в котел, медуза – в котел, презерватив – выбрасывают. Потом варят супец, так и живут два дня.

– Инструктаж перед строевым смотром: «Контрактники пусть, чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят. Только не в кальсонах и подстрижены».

– Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают, как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рождеством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.

– Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304 дивизионе? Где, что день ни прошел – ну и черт с ним, ближе к кладбищу.

– ГКП у них ничего не понимает в РБ-1. Им хоть в ухо писяй, а они говорят: «Тепленькое потекло».