Не служил бы я на флоте… II

– Личный состав у них грязный, ходит в таких кальсонах, как будто они 600 километров бежали из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет. Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.

– Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устранять.

– Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они идут еще охотнее.

– Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа забыл бы начисто.

– Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.

– Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несовершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все подряд, не зная что делать.

– Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не менее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.

– Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас оттуда не заберут родственники.

– Перед приездом комиссии: «Червякам орлы не страшны. Им страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.

– При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.

– Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дремучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между степной Монголией и Бурятией.

– Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и упал в обморок от запаха в кают-компании.

– В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.

– «Пришлите мне разведчика с головой и руками». Ответ: «Товарищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика».

– Завтра показное учение на подводной лодке под руководством первого заместителя командующего флотилией. Убогих спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: «Товарищ капитан I ранга, кто тогда останется на подводной лодке?».

– Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом – думать.

– Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, увидевшего ледокол.

– Суточный план представляет собой первый день встречи Буратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.

– Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду закидывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой, воспринимается болезненно.

– О разведкарте Иванова: «Такую карту можно показывать только в избе – читальне в первый год коллективизации».

Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопросам: «Кто там…?».

– Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.

– Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.

– Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул голову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры бегают.

– Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингвинов, обвязанных разными предметами.

– Приняли мы задачу Л-1 у Иванова. Экипаж отработан неплохо. Но на следующий день у личного состава прямохождение прекращается, цепляется хвост и опять на дерево.

– В понедельник появление офицера без противогаза, это все равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.

– Только француз может дважды наступать на грабли и сделать выводы, а наш русский соотечественник будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.

– У нас нет понедельников. Понедельники есть только у алкоголиков, а у нас рабочая неделя.

– О необходимости соблюдения режима РБ: «Ваш пессимизм, товарищ Иванов, я разрушу – двух балбесов мы выгоним, а остальные будут носить дозиметры даже на яйцах.

– Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает колупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в подвале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую погоду.

– В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому выйдете отсюда.

– Можно докладывать по этой схеме, можно – по этой, а можно просто – почесывая попу.

– Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров бараниной пахнет.

– Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкерте, на сильном ветру, на перископе.

– Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на два часа.

– Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать клювик – попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо опаснее, чем в попу – может убить током, а в попу – просто испачкаешься.

– В Трое был «троянский конь», а здесь – троянская лошадь с яйцами.

– Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальником, проверяющим и дураком – бесполезно. Что в принципе одно и то же.

– В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля непонятно куда.

– При ссылке командиров на ТРПЛ: «Не зря Буратино продал свой ТРПЛ и пошел работать в цирк».