Не служил бы я на флоте… II

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. – словом, договорились. А потом юнга спрашивает: – Сэр, плавание продлится пол года? – Точно, сынок. – А как же я буду обходиться без женщин столько времени? – Эх, молодо – зелено… Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. – Ну, вот сынок, любуйся. – А попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четверга. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

* * *

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кричит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим…

* * *

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна: – Срочно поднимайся! Мы тонем…

* * *

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * *

Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист нырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере 100 метров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке пальцем: – Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: – Дурак, я же тону!

* * *

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. – Сколько? – А как думаешь? – Неужели вся группа??

* * *

На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

* * *

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!

* * *

Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Северной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с родины и вдруг объявление по радио: «А сейчас для замполита ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…».

* * *

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

* * *

Девушка спрашивает моряка: – Скажите, а море красивое? – Извините, никогда не видел. Я подводник.

* * *

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и американцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет: Трайдент: – Ты куда? РСМ-52: – Я к вашим, а ты куда? Трайдент: – А я к вашим! РСМ-52: – Ну, так давай выпьем? Все равно последний раз видимся! Трайдент: – Ну, давай. Выпили и раз и два и три… РСМ-52: – Ну, еще по одной? Трайдент:…Ик…Ик…Нет…Мне уже что-то плохо… РСМ-52: – Ну, если тебе плохо, то давай я тебя домой доведу!

* * *

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с каверзным вопросом подгребает один из моющихся: – Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные – черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок – не черный, а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала.

* * *

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? – Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

* * *