Не служил бы я на флоте… II

Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль. Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap! Let's go to the eys't' borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.

* * *

Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках, у меня для вас две новости: №-1 – плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воздуха на 2 часа, №-2 – зато продовольствия на 70 дней».

* * *

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

* * *

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: – Сколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один, после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10 точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так подколол!

* * *

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – Отгадайте: сын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил: – Сдаюсь. Замполит: – Так это же наш штурман!

* * *

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд – Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи!

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, был ответ. – Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.

* * *

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: «На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радостно доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!».

* * *

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума».

* * *

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: «Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…». «К обеду чтоб выпускалось!!!».

* * *

Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь веришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил».

* * *

«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

* * *