Не ум.ru

– Не умничай, – придавливают меня авторитетом возраста, который подразумевает какой-никакой опыт, позволяющий отличить ум от умничанья. А ёр от ёрничанья?

Я молчу, потому что сказать такое означает бросить маме в лицо «Ан гард!», сигнал о начале боя. И никто не спросит меня «Эн ву прэ?» – «готовы ли вы?» Потому что судья поединка обязан задать этот вопрос обеим сторонам, а мама – она и судья, и сторона… Так что разумное отступление мне не светит, иначе конечно я благоразумно топнул бы ногой и поднял оружие вверх, сообщая, что не готов. Я не знаю тонкостей фехтования, поэтому не уверен, что это салют, но я бы отсалютовал заранее. Потому что мама про себя произнесёт необратимое «Алле!» и… поединок начнётся.

Мама часто так говорит, словно бы негодует на какой-то досадный, только ей известный пустяк. На до срока покинувшую манжет пуговицу, к примеру. Манжет модно завернут, никто не видит неряшливости, но она о ней знает и это знание мешает ей жить.

Мои ссоры с мамой всегда отличают резкость, жесткость, бескомпромиссность, обрамленные внешней сдержанностью и аккуратным выбором выражений. Словно два не самых приятных друг другу, однако благовоспитанных человека вдруг испугались возможного налаживания добрых отношений и уверенно, резво и одновременно нарушили сложившийся статус-кво в неблагоприятную сторону. Эти правила сложились сами собой. По обоюдному, можно сказать, согласию. Но скорее всего, я себе льщу.

В наших ссорах никогда никто не выигрывает. Но по определению всегда побеждает мама. Я – по ее словам, совершенно «бесчувственный», – принимаю мамину сторону, соглашаюсь с упреками, некоторые поддерживаю даже слишком активно, предлагая развернутые примеры материнской святой правоты. Подозрений, однако, не вызываю: самоуверенность моей мамы не знает пределов. То есть я обычно сдаюсь безоговорочно, неискренне, но абсолютно сознательно. И, не теряя инерции жульничества, приступаю к налаживанию отношений. К примирению. Чувствую себя при этом порабощённым войной и… врагом самому себе.

Порой мне кажется, что самый простой, заурядный выход – не общаться – прекрасно устроит обе стороны. И это пугает пуще любых ссор. Мало что сглаживает острые углы человеческих взаимоотношений так, как собственные страхи. Но они не делают нас убожествами, как хотелось бы думать человекам сильным, отважным, ступающим по головам. Правда, жаль, что сами мы о себе именно так и думаем.

Противно застревать в мерз…оте. Без «л». Без любви, теряя личность. Но ведь мама же.

Однажды я стоял у нее на балконе, мама с кем-то строго и обстоятельно говорила по телефону, а я неотрывно смотрел вниз с пятого этажа. Улица была пустынна – в ее квартале, как и в моем, мало кто по ночам прогуливается. И днём-то с опаской. Но темнота скрыла привычную неухоженность ландшафта и заброшенность людских жизней, самые юные из которых успеют застать эру переселения на Марс. Потому что Марс после убитой Земли – это будущее. А мы, нынешние люди, – уже прошлое. Мусор Галактики. За компанию «мусором» тьма вперемешку с туманом прибрала колдобины, разваленные тротуары, убогие кусты, забрызганные грязью из-под колес. Я зажмурился и представил себе белым снегом присыпанную траву, как водоросли морской солью…. Не так много есть на свете мест, где жена, перебарывая в себе женское, посоветует припозднившемуся мужу остаться до утра где-то там, где она не знает, а ей божатся, что у сослуживца. Думал ли градостроитель, но возводит рай для «ходоков». Я так долго и пристально вглядывался в глубину картины, уже бездумно, что инстинктивно сделал шаг назад. Будто с паузы снялся. «Pla-a-ay». Тут мама сказала:

– Тебе пора, дальше только холоднее будет.

О чем она говорила? Что имела в виду?

108

Бывает, что посреди выяснения отношений мама вдруг замолкает. У нее целый арсенал молчаний: недоуменное, презрительное, лихорадочный поиск решения… Некоторые из них нуждаются в подкреплении мимикой, иные – нет. Молчание, с которым чаще всего приходилось соприкасаться, – я ведь тоже замолкал и мы соприкасались молчаниями, было приговаривающим. Мне оставалось только согласно кивнуть. «Вина доказана, милосердия не алчу». Кивок был условностью, его можно было исполнить… глазами. Просто моргнуть, придержав веки в нижней позиции чуть дольше обычного. Мне казалось, что такой финт позволяет считать разгром не полным и уж точно не окончательным. «Полусдался», так сказать. И считал такое положение вещей небольшим сыновьим отыгрышем. Впрочем, победитель в тонкости моего боя с оппортунизмом не вникал, а может и вовсе не замечал, как не замечают неровности почвы взгляды, устремленные к горизонту. Но и не торжествовал, не строил из себя триумфатора, как поступил бы я на мамином месте. Каков резон возвеличивать закономерность?