Не заставляйте доедать! Психология здорового питания для детей и родителей

Мой (Самнер) муж часто купает или укладывает сына, пока я вместе с дочерью ем десерт на кухне. Однажды я положила дочери немного меньше мороженого со взбитыми сливками, чем она обычно съедает. Малышка съела десерт и попросила добавки. Мозг воскликнул: «Нет! Она и так уже съела достаточно». Голос интуитивного едока сказал: «Она хочет мороженого, а я доверяю ее организму». Я ответила: «Конечно». Дочка съела и эту порцию и спросила: «Мамочка, а можно мне еще немного и с шоколадным сиропом?» И снова мое тело напряглось, и воспитанный на диетах мозг выдал: «Она себя не контролирует, она никогда не остановится. Что ты делаешь, недоученная идиотка?!» А голос интуитивного едока сказал: «Самое ценное, чему ты можешь научить дочь, — доверять своему телу». Я ответила ребенку: «Конечно». И дала то, что она просила. Чтобы не сбиться с курса, я ориентировалась на свои ценности. Дочка уже съела все основные блюда за день (то есть лишний десерт не повлиял бы на аппетит), я не хотела, чтобы она считала мороженое запрещенным продуктом (или продуктом, который можно есть в ограниченном количестве). Кроме того, я ценила взаимосвязь с телом и верила, что оно подскажет ей, когда еды достаточно. Дочка съела третью порцию мороженого со взбитыми сливками и шоколадным сиропом и вышла из-за стола с перепачканным личиком. Она осталась довольна. Я снова прогнала в голове разговор о еде. Я продемонстрировала, что доверяю ребенку, она получила опыт интуитивного питания и позволила организму решить, когда остановиться. У меня не было необходимости вмешиваться в процесс. Мы закончили вечер сытыми и без ненужной нам негативной энергии и споров по поводу десерта.

«Вас не касается, как я выгляжу»

Примерно в 5–6 лет ваш ребенок готов к разговору о том, как реагировать на комментарии и внимание со стороны других людей. Важно научить ребенка, как себя вести, а не надеяться, что ему не придется использовать эту фразу. Все мы периодически сталкиваемся с нежелательным вниманием, критикой или жестокостью в отношении своего тела или внешнего вида. И вероятнее всего, что это случится, когда вас не будет рядом, чтобы помочь своему малышу. Когда вы почувствуете, что ваш ребенок эмоционально готов, начните с ним этот очень важный разговор и четко объясните ему, что никого не касается, как он выглядит. Только родитель или любой другой заботящийся о ребенке взрослый, а еще иногда врач могут высказывать мнение, которое будет важнее, чем восприятие маленьким человеком самого себя. Если вы расскажете ребенку, что и когда говорить и как провести границу, это поможет ему, когда случится нечто непредвиденное.

Я (Самнер) поговорила на эту тему с дочерью, когда ей должно было исполниться 6 лет. И думаю, что, возможно, мне следовало поднять этот вопрос раньше, до того, как она пошла в начальную школу. Выпустившись из детского сада, дочка стала более самостоятельной: все лето она часто играла на улице, бывала в гостях у соседей и нередко приглашала друзей к себе. Я поняла, что мой ребенок вырос и что я не могу контролировать, какие фразы ей могут сказать, когда меня нет рядом. Но я могу вооружить ее нужными словами и помочь сформировать внутреннюю установку. И тогда, как только кто-то отпустит какой-нибудь комментарий по поводу ее внешнего вида, она сможет повернуться и уверенно сказать, отстаивая свою позицию: «Вас не касается, как я выгляжу». Вам придется повторять свои наставления и возвращаться к этой теме некоторое время. Постарайтесь выбрать момент, когда не случилось чего-то необычного и ребенок не отвлекается и способен вас слушать. Дайте ему время попрактиковаться. Вы можете сказать ему что-то вроде: «Как ты отреагируешь, если кто-то скажет что-то о твоем теле? Что-то нехорошее, грубое, недоброе или просто то, что тебе неприятно слышать? Ты можешь ответить: “Вас не касается, как я выгляжу”».

«Тебе необязательно это есть»