Не заставляйте доедать! Психология здорового питания для детей и родителей

Представьте, что вы находитесь в людной компании (например, в кругу многочисленных родственников). Ваш ребенок заявляет, что большая часть приготовленных блюд ему не нравится. Он съедает две клубнички и булочку, а затем требует десерт. Вы слышите, как ваша золовка говорит ребенку: «Ты не получишь десерт, ты плохо поел за обедом». А ребенок смотрит на вас. Несколько недель подряд вы внушали ему: «Если ты не хочешь что-то есть, необязательно это делать». И он ждет вашей поддержки. Вы говорите, что все в порядке и что он может взять с тарелки с печеньем несколько штук. Но про себя вы думаете: «Интуитивное питание не работает. Мой сын не станет есть то, что ему предлагают, а будет поглощать одни сладости. Золовка права, я слишком разбаловала ребенка. Похоже, интуитивное питание нам не поможет». Вы также ощущаете тяжкое бремя осуждения и критики со стороны родственников. Похоже, голос «полиции питания» зазвучал громче обычного. Вам кажется, что вы не управляете ситуацией, что все идет не так (

помните, культура стройности внушает вам иллюзию, будто у вас все под контролем). Сейчас вы чувствуете себя неуверенно. Ваш ребенок «плохо ест» или ест совсем не так, как принято считать правильным. Культура стройности, «полиция питания» и окружающие наблюдают, какие «плоды» приносит интуитивное питание. Вы во всем сомневаетесь, вас охватывает чувство стыда. Вы не уверены, что можете доверять организму ребенка. Вы даже не уверены, что можете доверять себе. Важно то, как вы поступите дальше, а не то, что ребенок повел себя именно так, он не сделал ничего плохого

. Он проявил уважение к своему чувству голода, не стал есть еду, которая ему не понравилась, а затем попросил то, что хотел: печенье. Когда ребенок обратился к вам за поддержкой, он ее получил, а вместе с ней и не противоречащее общей концепции сообщение: никто не заставляет его есть и не ждет, что он будет употреблять пищу, которая ему не нравится.

Этот опыт ценен не сам по себе, но он позволяет вам продолжать двигаться вперед и вверх. После этого случая ребенок начнет доверять вам еще больше. В ваших отношениях будет больше честности и меньше тревоги. Ребенок укрепится в мысли, что вы доверяете сигналам его организма о голоде и насыщении, а значит,

и он может им доверять. Кроме того, это ценный урок для ваших родных. Они видели концепцию интуитивного питания в действии. Вы не давили на ребенка, не стыдили его, позволили ему есть, не критикуя его выбор. Важно видеть общую картину. Окружающие могут осуждать нас по любому поводу. Важно удерживать связь с настоящим и руководствоваться собственными ценностями, чтобы пережить сложные моменты.

Спираль появляется и в те моменты, когда вы понимаете, что совершили ошибку или вернулись к прежнему поведению. Возможно, вы оказали давление на ребенка. Или малыш испытал чувство стыда из-за вашего замечания либо из-за того, что съел что-то. Не падайте духом из-за неудачи. Возможно, вам будет неловко, но вы можете извиниться, объяснить ситуацию или спросить ребенка, как он себя чувствует. А затем прояснить свои намерения и признать, какой в итоге получился результат. Скажите своему малышу, что в следующий раз постараетесь лучше справиться с ситуацией. Подобный опыт укрепит доверие между вами и поможет ребенку понять, что вы намерены изменить ситуацию, если в вашей семье вопросы питания сопровождали осуждение и стыд.

Позаботьтесь о себе, если почувствуете себя подавленными

Процесс восстановления способностей к интуитивному питанию может быть сложным по многим причинам. Если вы потратили время и силы на то, чтобы приготовить еду, а ребенок не хочет ее есть, вы ощущаете досаду и чуть ли не личную обиду. Если кто-то отпускает комментарий относительно вашего поведения, которое не укладывается в концепцию культуры стройности, вы чувствуете, что общество вас отторгает. Даже какая-то мелочь — например, вы не можете подобрать слова, чтобы описать свои ценности или объяснить, почему выбрали концепцию интуитивного питания для своей семьи, — может привести вас в уныние и заставить чувствовать себя одинокими. Осознайте, что подобные случаи могут быстро пробудить внутреннего критика и заставить вас чувствовать себя беспомощными, тревожиться и даже считать себя никчемным родителем. Поймите, что в такие моменты, когда вы подвергаете сомнению саму концепцию или осуждаете манеру питания своего ребенка либо его внешний вид, вы уязвимы. Возможно, вы оторвались от настоящего. (Чтобы проверить, так ли это, задайте себе вопросы: «Что происходит прямо сейчас?», «Каковы причины этого?», «Почему меня это так тревожит?».) Возможно, вместо того чтобы находиться в настоящем, вы убежали мыслями в будущее и рисуете худший сценарий для своего ребенка или вернулись в прошлое и хотите «исправить» допущенные ошибки.