Неидеальные или Блогеры тоже плачут. 33 истории о том, как потерять миллионы, разорить бизнес, застрять в абьюзивных отношениях и выжить

Эта история для всех, кто влюбился в шестнадцать, семнадцать или двадцать пять лет, создал семью, в которой что-то сломалось. Для тех, кто однажды проснулся, посмотрел на спящего рядом партнера, а внутри не екнуло. Для тех, кого начал раздражать и жутко выводить из себя любимый человек. Я чувствовала, как внутри поднималась волна, когда мой муж ел, говорил и даже просто сидел на диване. Его поведение ничем не отличалось от того, что было год назад, но тогда я его обожала. После нашего кризиса казалось, что я снова сильно его люблю, но внутреннее напряжение прорастало корнями все глубже.

Я исследую эту тему давно как практикующий психолог. Теперь второй раз замужем. Это рассказ о моем первом семейном опыте длиной в десять лет, шесть из которых прошли в законном браке. Да, я, так же как и все, неидеальная. Часто слышу фразу: «Как, ты тоже пережила развод? Но ведь ты такой крутой психолог с девятнадцатилетним стажем!» Хороший специалист – порой всего лишь знаток теории. Но быть собой и уметь встраивать хорошую теорию в свою реальную жизнь – это навык, который важно внедрять каждый день.

Счастлива ли я во втором браке? Однозначно да, но и в первом чувствовала себя временами счастливой. А иногда так сильно любила мужа, что готова была снять с себя кожу и отдать ему, лишь бы он оставался счастлив. Повзрослев и как профессионал, и как женщина, сейчас я понимаю, что такая любовь и есть большое нарушение. Как в детско-родительских отношениях, когда ты пытаешься через другого почувствовать то, что так сильно нарушилось в отношениях с мамой.

Вопреки классическому подходу в психотерапии я точно могу сказать, что любые любовные страдания – это всегда недопонимание в отношениях с мамой и у мужчин, и у женщин. Хотя принято считать, что женщина ищет себе папу в отношениях, а мужчина – маму. Нет, первый человек, с кем мы чувствуем себя любимым, – это наша мама. Еще в утробе мы либо испытываем любовь, либо начинаем ее заслуживать, максимально подстраиваясь и не мешая маме жить ее жизнь. Рождаясь, ребенок точно не выживет один, и он просто обречен подстраиваться. Если мать не чувствует или не удовлетворяет по каким-то причинам потребности малыша, то закладываются сценарии, где нужно заслужить любовь, пройдя сквозь огонь и воду. Далее мы начинаем их отыгрывать с первым нашим серьезным партнером. И я не исключение.

До тридцати с небольшим лет я чувствовала хроническую драму внутри себя: быстро влюблялась и так же быстро могла разлюбить. Поступив на факультет психологии и начитавшись трудов психоаналитиков, пошла выстраивать отношения с папой.

Как в любой среднестатистической семье в России, мои родители развелись, когда мне было одиннадцать. Это стало очень большой драмой для всех, и для меня в частности. Именно эту драму я всегда чувствовала внутри себя в любовных отношениях, вне зависимости от партнера. И именно развод родителей определил мое предназначение: там были все виды травм.

Сегодня я умею хорошо помогать другим, но тогда всего не понимала, а лишь разбиралась и пробовала на практике. После развода родителей мы с отцом практически не общались, и до моего совершеннолетия слова «папа» в лексиконе не было. Осознав это и связав всю полученную информацию о психологии любви, я отправилась разыскивать папу и учиться с ним общаться. Общение выходило мучительным, сложным и вносящем еще больше драмы.

В 2000 году были доступны несколько материалов об эзотерике и метафизике, и я не преминула их изучить, после чего начала создавать идеальный образ своего партнера. У меня получилось, только он никак не появлялся. Стоило совсем лишиться опоры внутри и веры в себя, я чудесным образом встретила героя своей первой половины жизни. Он сам всего добивался, ко многому стремился и воплощал свои идеи в жизнь. А еще он любил все приукрашивать – это его способ самопрограммирования, как потом выяснилось.

Я ему тоже идеально подошла. Мы встретились травмами, как две половинки одного целого. Нашу пару можно описать классической фразой «противоположности сходятся»: я смелая, безбашенная и отчаянная, уверенная в себе, а он трусоватый, но умный стратег, не импульсивен, держался до последнего, хотя я могла рубить с плеча. Рядом нам было хорошо, мы находили друг в друге то, что не хватало в нас самих.

Есть такое упражнение «Миф первой встречи», оно помогает проанализировать, на чем держатся отношения. Для этого нужно вспомнить свои первые ощущения: что понравилось в партнере, почему решили быть вместе. Мне точно было безопасно. Он крепко держал меня за руку, когда мы шли по тонкому льду. Все десять лет мое подсознание так и формировало реальность, где мне требовался этот контраст: хрупкий лед и крепкие объятия. Именно эта энергия и держала меня рядом все десять лет. Именно себя я потом пыталась достать из-подо льда, когда, задыхаясь в семейном быту и потеряв окончательно себя как женщину, ушла. Что же держало его? Смешно, но именно рядом со мной он чувствовал себя героем.