Неидеальный декрет. Откровенный разговор о «кухне» материнства

Мой сын закричал. И его крик вонзился в эту напряженную атмосферу, как теплый солнечный луч в хмурую бархатно-синюю тучу. А внутри меня словно разом зажглись сотни маленьких огоньков. Таких, что живут на новогодних гирляндах и своим мерцанием наполняют нас ощущением свершившегося чуда.

На мою душу выплеснулся густой коктейль из облегчения, радости, эйфории и нежности. Вязкими теплыми потеками окутал сердце. Я разрыдалась.

Кажется, здесь – под холодным светом больничных ламп – пришел в этот мир не только мой второй малыш. Вместе с ним родилось мое совершенно новое ощущение себя, как женщины.

Теперь я знаю: опыт кесарева сечения может быть другим. Он может быть искренне счастливым.

5 лет назад.

Я глотала горькие слезы и все думала: «Недоженщина. Даже родить не смогла».

Так в унылых стенах реанимации провинциального роддома я встречала свое женское «фиаско».

Я планировала все по-другому. Естественные роды без тени вмешательств, желательно дома. Но этим розовым мечтам не суждено было сбыться.

В реальности я была шокирована силой и болезненностью схваток. Время шло, но дело не двигалось. И я уже не понимала, что происходит с малышом.

Растерянная и испуганная, я не противилась решению врачей начать каскад стимуляций. И тогда боль стала и вовсе невыносимой, нечеловеческой. Будто меня выкручивают и ломают все кости разом.

Спустя 36 часов я отправилась рожать на операционный стол.

«4170. Ребёнок слишком крупный для тебя»

Мой мир рухнул. Я тонула в чувстве вины перед сыном, а ещё ощущала себя изнасилованной: насмешки, оскорбления, грубость. Медики не скупились на колкости даже в операционной. Для моей сверхчувствительной души все это было подобно ударам острым ножом.

Конечно, я не чувствовала эйфории. А тревога на многие месяцы стала физической частью меня.

Злая на врачей, уверенная в их безграмотности, в возможности другого исхода в случае лучшей их квалификации я рыдала и анализировала случившееся…

Мне снились кошмары, и я никак не могла собрать себя в кучу. Сын зеркалил мое состояние: был очень тревожный, зависал на груди и почти всегда плакал.

Вот так я стала мамой. Жизнь поделилась на до и после. Но с высоты своего сегодня я уверена, что все было не зря.

Эта пощёчина тогда заставила меня проснуться и начать двигаться к свету.

Родить самой нельзя разрезать мой живот.

– У меня просто язык не поворачивается сказать, что я родила сына. Я же его не родила.

– А что ты сделала? Кто его тогда родил? Почему ты настолько обесценила этот свой опыт, этот труд, который проделало твое тело?

На меня с искренним недоумением смотрят карие глаза психолога. А мои в ответ наполняются слезами.

Спустя пять лет после первых родов я вновь увидела две полоски на тесте. Травма, спрятанная в чёрный ящик и убранная далеко-далеко под увесистый амбарный замок, предстала передо мной во всей красе: как пережить этот кошмар ещё раз и не сойти с ума? Пробовать рожать естественно или сразу идти на операцию?

Многие месяцы я прорабатывала свои первые роды. Было трудно. Очень. Иногда я проваливалась в дикий страх, по ночам будила мужа, чтобы пореветь в его плечо.

Вскрывались глубинные проблемы и детские травмы. Удивительный факт: слабая родовая деятельность имеет прямую связь с самооценкой женщины.

Умение выбирать себя, слушать себя, делать значимыми желания своего тела. Быть такой, как того требует твоя природа, а не такой, какой быть удобно для других – приличной и красивой. Роды – это поток, и чтобы в него попасть, нужно уйти в себя, забыв о приличиях и манерах «хорошей девочки». Нам очень хочется все тщательно спланировать, перепроверить и подготовить, но роды – это про животное в нас.

На учет я встала в девятнадцать недель: лишь бы как можно позже встретиться со всем государственным, что касается родов. И к моему глубочайшему удивлению там – в стареньком кабинете городской поликлиники – я встретила поддержку.

Мою беременность вела красивая молодая женщина. Акушер-гинеколог с приятной энергетикой, уважительная и тактичная. Она поддержала меня в моем стремлении пробовать рожать естественно с рубцом. Это просто нонсенс для нашего городка, где ещё живут мифом «один раз кесарево – всегда кесарево». Так началась наша череда поездок в областную столицу.

– Нет никаких противопоказаний для естественных родов. Очень здорово, что ты хочешь попробовать! Ты наш клиент, роды с рубцом на матке – это к нам!

Окрыленная поддержкой врача я выпорхнула из перинатального центра… За пять лет очень многое изменилось. Тогда девчонкам приходилось буквально воевать за естественные роды после кесарева сечения, и за такие случаи брались редкие доктора. Сейчас это норма.

На уровне тела все было хорошо. Но вот психологически я прорывалась через колючие заросли. Естественные роды казались фантастикой. Я не верила, что мое тело способно проделать такой трюк. Я продолжала работу над собой: арт-терапия, нейрографика, личные визиты к психологу, онлайн-лекции на тему вагинальных родов после оперативных…

К концу беременности я была готова к любому исходу родов.