неОН

И собирая куски своего тела из его рук быстрой и уверенной походкой иду попить воды. Больше не от жажды, а чтобы просто немного помыть пол в душе, после разбросанной памяти и серой пыльцы от бабочек. Фух, вроде порядок. Надолго? До тех пор, пока снова ОНА не развернётся ко мне. Да, я жестокая. Но я привыкла говорить, что жёсткая. Кричу на НЕЁ, ругаюсь, топаю ногами. И в тот же момент понимаю, что это я-ребёнок. Маленькая беззащитная и обиженная. На что? На кого? На НЕЁ. ОНА указывает мне на мою слабость. Учит меня. А я продолжаю плакать и закрывать лицо холодными руками. Задыхаюсь. Снова. Зачем?! Я же такая разумная и сильная. Да, я сильная. По крайней мере я должна быть такой. Но кому я это должна? В первую очередь себе.

Должна. Какое интересное слово. Употребляя его в повседневной жизни, не всегда задумываешься, а что оно действительно значит. И почему-то очень часто я употребляю это слово только к себе. Я всегда все требую только от себя. Я должна помочь, я должна то, я должна сё. Мне иногда кажется, что это слово должно быть обоюдным. (И снова должно). Но тут же себя одергиваю от этой мысли, считая себя непростительной эгоисткой. Я живу с чувством обязанности всем. Но не понимаю почему. Да, не скрою, иногда становится тяжко и тяжело. Всегда в голове крутится: «Марта, ты должна этому сделать то-то, а этому то-то. Ты должна первая, ты должна прийти, ты должна позвонить, ты должна помочь». Да, блин, почему???? Ответ, наверно только один-я считаю себя сильнее всех, а как сильный помогает слабым, так и я вечно спешу на помощь. Господи, супервумен недоделанная. Да кто вообще дал мне такие полномочия? Но окружающим это удобно. В нынешний век пользовательских отношений это очень выгодно, иметь таких как я. Многие задают мне вопрос: «А откуда у тебя силы на всё?». А я смешливо: «Из Космоса!». И вправду, откуда я черпаю вдохновение? Я очень много размышляла об этом, ведь, как и любой источник энергии я нуждаюсь в подзарядке. Не могу сказать, что окружающие отдают мне столько же, сколько я им. Нет, нет от общества. Наверное, действительно из космоса. Иначе как объяснить все мои порывы? Вдохновение. Желание бежать, творить. А может я — вечный двигатель? Ха-ха. Но толика смысла в этом есть. Раскрутить, конечно, можно любую тему. Но мы здесь не для этого.

ГЛАВА 3

Я стояла на кухне и что-то изображала в плане готовки. Решила ТЕБЯ удивить своими кулинарными способностями. Любая адекватная женщина с правильными инстинктами, в независимости от того любит она или нет, пытается накормить СВОЕГО. А может и не только своего, вообще всех и вся. И я не исключение, да, у меня правильные инстинкты. ТЫ сидел, наблюдал. ТВОИ безупречные изящные тонкие пальцы (как у любого музыканта) то и дело сбивали пепел с сигареты. Куришь, и я. Курю. Как обычно в ТВОЕЙ маленькой кухне клубы сигаретного тумана, которые затуманивали не только мой разум, но и все, что могло во мне двигаться. ТЫ рядом. Я в платье и без трусиков. Чувствую, как у меня прорезаются крылья. И да, это не прекрасное чувство окрыленности. Прежде чем взлететь, нужно испытать невыносимую боль прорезывания летальных средств. Ничего в этой жизни не дается легко. НИЧЕГО! Все прекрасное, сильное, способное кардинально изменить твою жизнь приходит через боль. Ребенок рождается в муках. В адских муках и болях. Глоток воздуха после тяжелой болезни тоже идет в разрезе с болью. Дак может, это прекрасно только потому, что перед этим было невыносимо? Это облегчение и дает иллюзию, что все замечательно? И ты со вздохом уже не вспоминаешь все трудности, все уходит на второй план. Опять закон баланса?! Вот и мне было невыносимо до искусанных в кровь губ. Слизывая капельки красного металлического, я продолжаю спиной чувствовать ТЕБЯ. ТЫ как будто изучаешь меня, каждый раз открываешь что-то новое. И потом всю ночь мы это обсуждаем. Наверное, я такая стала благодаря ТЕБЕ. ТЫ начал двигать во мне пластины бытия, доставая со дна все мои таланты. Накручивая на палец мою харизму, вил из меня то, что было угодно ТЕБЕ. А потом, приходя домой, и в кровати, где ТЕБЯ никогда не было, скручиваясь от кровоточащих ТВОИХ поцелуев я умирала. Каждую ночь. Не могла дышать, не могла думать. Плакала и писала ТЕБЕ. А в ответ холодное:

— Это твой выбор! И прекрати рвать мне душу своими слезами.

МОЙ ВЫБОР??? О чем ТЫ??? Как можно выбрать любить или нет? Это случается не потому, что ты идешь в магазин и вместо молока решил купить себе БЕЗОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ. НЕТ!!!! Я вообще не понимаю, как это происходит. Это будто по щелчку вырубается тумблер адекватности в голове, и все, поплыла. Ты уже не чувствуешь себя. А только ОН в тебе. Заполняет ядом каждый кровеносный сосуд, сжигая тебя заживо изнутри. Нет, любовь — это не прекрасное чувство.