Непристойное предложение

Я оставила прекрасное каменное изваяние предаваться переливанием мыслей из пустого в порожнее и заперлась в своем обновленном кабинете. Включила зеротерминал и открыла раздел частных объявлений.

Куплю-продам. Без налогов, но и без гарантии. Идеально, чтобы быстро избавиться от надоевшей до колик в животе вещи. Я помню, как радовалась, когда на очередной день рождения мама подарила мне красавца коня с шикарными белоснежными крыльями. Однако радость от дорогого подарка померкла, едва животное открыло рот…

Ребенку тяжело выслушивать гадости, что и взрослого вгонят в краску, поэтому я воспроизвела на деле мамин совет: насильно скормила пегасу пять брусков мыла. Я хотела не только его рот от грязи избавить, но и голову. С тех пор отношения у нас не заладились…

Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот… Мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля, я произнесла позывной их офиса.

- Вкусного часа вам, - и сразу перешла к сути звонка. - Я объявление прочитала…

- Сколько голов в стаде? - поинтересовался мужской голос.

Голов? Это он о чем?

- Простите… - я смутилась. - Не понимаю, о чем идет речь.

- Ну, вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, - уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.

- Одна. Штука, - целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместились. - А вам больше надо?

- Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… - в ухе противно зашуршала бумага.

Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.

- Пегас!

- Что?! - взвыл мужчина. - Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? Ааа, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!

- К-к-аких к-компенсациях? - я запнулась.

- Вы еще спрашиваете каких?! - возмутился мужчина. - Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит - это счастье будет! А ведь и смертельные случаи бывали и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже…