Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения

Пойдем глубже. Вы не рожаете детей, не идете в материнство, потому что уверены, что ваш ребенок родится нездоровым, или вы умрете в родах, или он будет инвалидом, или вас бросит после этого муж или партнер. И если вы будете рассуждать или размышлять вместе с терапевтом или сейчас со мной, выяснится, что это мама осталась одна, когда она забеременела, а папа ушел. Этот страх, это чувство быть покинутой и отвергнутой – это мамины чувства. Для вас это те самые перенятые чувства.

Если человек замечает, что переедает и культивирует еду, в терапии мы с ним выходим на воспоминание о блокаде, о голоде, об отобранной пище, о дефиците, которые проживали ваши родственники. Вы ничего не знаете о них, но вы проживаете эти чувства, и они определяют ваше поведение. Они словно генетическая память, связь с родом.

Переданные чувства – это послание, оставленное системой: «Бойся! Береги себя! Осторожно!» Когда-то они спасли нам жизнь.

Часто такие истории возникают и в отношении мужчин. Например, в системе кто-то развелся, или муж убил жену. И тогда система как будто бы через годы, через поколения отправляет вам послание, ненаписанное письмо с сообщением: «Внимание! Опасность! Мужчины – это опасно!» Женщина начинает их бояться так реалистично, так явно, что не вступает в отношения.

Роды и материнство так пугают, что мы избегаем отношений, потому что следующим шагом будет именно оно – материнство. Сами того не осознавая, мы доходим до определенной точки в этих связях и делаем десять шагов назад, убегаем и прячемся. Это и есть перенятые чувства. Выполняя задания, переписывая эти чувства, можно делать пометки, какие из этих чувств ваши, а какие нет.

Четвертый вид – метачувства. Чувства к жизни, к миру. Это такое более философское состояние, наша способность подняться над ситуацией. Они помогают пресловутому принятию, о котором сейчас так много говорят.

ВАЖНО! Эта книга не ведет к принятию. Она поведет вас к согласию: с собой, со своей семьей, с тем, что с вами происходит. В принятии есть противоречия. Я должна сказать «да» тому, чему раньше говорила «нет». Это всегда затруднительно, это выламывание себя, насилие над собой. А в согласии всего этого нет. Согласие – это констатация, признание того, что есть. Есть здесь и сейчас. Выполняя все задания, важно быть в согласии с собой. Делать то, с чем вы согласны внутри себя. Можно понять ваше негодование, раздражение. Это как отец-алкоголик: мне не надо его принимать, так как, к примеру, он убил мать, был агрессивен в своем поведении. Принятие здесь невозможно, преступно. Это будет попросту враньем по отношению к себе. А вот согласие с тем, что этот человек мой отец и никак иначе, возможно, потому что это просто факт.

Через разные виды чувств, через понимание себя мы отправляемся к согласию с самим собой. Это еще одна ступень на пути в отношения с другим человеком. В любовь истинную, реальную, настоящую.

«Все, что мы знаем про любовь, мы прочитали в книге. Не будь в ней написано об этом, мы бы не знали, как целоваться и как любить» (Франсуа де Ларошфуко).

Есть такое понятие «коллективное»: у нас есть коллективная душа, общее сознание мифологии, сказки, наши семейные истории, представляющие собой отголоски нашего коллективного опыта. В отношениях с мужчинами мы тоже применяем этот большой коллективный опыт. Иногда мы берем архетипический, мифологический, глубокий опыт женского проживания отношений, а иногда, гораздо чаще, мы берем опыт своей семьи, своей системы, в которой общались с мужчиной тем или иным образом. И то, что в простонародье принято называть судьбой, на самом деле не что иное, как системная динамика.

Есть семья, и в ней есть повторяющиеся сценарии не потому, что это провидение или рука судьбы, а это история-послание коллективного опыта, который призван сохранить вас, вашу жизнь, обезопасить и предложить лучшее. И даже когда эта система отправляет вам послание, в котором значится, что мужчина – это опасно, или «беги», или «мужчина нужен только для продолжения рода» – это тоже важные и судьбоносные послания, призванные спасти, помочь. Совсем необязательно, чтобы история была ужасной (муж убил жену).

Лирическое отступление про мифы

Углубимся в теорию. Я дам вам типологию отношений, основанную на мифах. Почему так сказочно? Да просто нашим чувствам так легче понимать любую теорию – через язык символов. Мифы и сказки – это то, что напрямую работает с нашим бессознательным. Приступим.

Первый тип отношений – соперничество. В основе пара героев: старый мудрец и девушка, красивая и юная. Они спорят о власти. Она его привлекает, но на самом деле они соперничают. Там нет покоя, нет заботы – это история про первенство.