Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

«Когда моего брата убили, я не думал, что смогу когда-нибудь простить того человека, который его застрелил, да еще и из-за такой глупости, как выпивка во время игры в покер. И, должен признаться, на брата я тоже злился за то, что он вообще оказался на этой игре.

Я не присутствовал на суде. Я просто не мог. Долгие годы каждый раз, когда мне о нем напоминали, меня с головой накрывали ярость и боль от несправедливости его смерти. Я мысленно беседовал с братом, рассказывая ему не только о том, как мне грустно, но и о том, как я зол на него за то, что он так глупо поступил и покинул меня.

Только в последнее время я начал видеть силу в том, чтобы простить каждого из них – и брата, и человека, который его убил. Отпустить ярость и негодование не означает, что я должен отпустить свою любовь к брату или чувство потери. Я ничего не могу с этим поделать, поэтому я наконец-то просто смирился с произошедшим. Я никогда не переживу потерю брата. Я все еще иногда разговариваю с ним. Но разговоры эти уже не так сложны. Я могу ужасно скучать по нему, не испытывая других неприятных чувств».

История Дэвида показывает нам, какой силой обладает способность отпустить гнев, при этом продолжая любить и вспоминать дорогого нам человека. Дэвид не может и не хочет забывать произошедшее. Он многое вынес из этого опыта, каким бы болезненным он ни казался, и теперь он применяет этот опыт в своих отношениях с детьми и другими людьми. И все же, отпустив и простив, он немного ослабил эмоциональное бремя, которое нес с тех пор, как произошла трагедия.

Даже в ситуациях гораздо более повседневных, чем у Дэвида, отпустить эмоции и проблемы идентичности, связанные с неудобным разговором, может быть одной из самых сложных задач, которые вам придется решить. Неудобные разговоры находятся в самом центре нашей сущности – там, где самые важные для нас люди и принципы пересекаются с нашими представлениями о себе и с нашей самооценкой. Отпустить – значит изящно и мастерски справиться с непростой ситуацией, не

обращаясь к неудобному разговору.

Конечно, чем лучше будет ваш навык проведения неудобных разговоров, тем меньше вам придется отпускать. Один из ключевых способов достичь видимых улучшений – обзавестись разумными целями.

Если все-таки решили поднять вопрос: три полезные цели

Мы уже говорили о целях, которые могут привести вас к неприятностям. Но как насчет разумных целей? В данном случае золотым стандартом служит стремление к взаимопониманию. Не обоюдное согласие, а понимание историй каждой стороны, которое помогает принимать взвешенные решения (в одиночку или совместно) о том, что делать дальше.

Всякий раз, когда вы думаете, что разговор может вызвать затруднения, держите в голове следующие три цели.

1. Изучите чужую версию истории

Изучение противоположной точки зрения проводит нас через все Три разговора. Какой информацией обладает этот человек? Какие именно данные я упустил, какие из них мне теперь не доступны? Как на него повлиял прошлый опыт? Как он объясняет свой поступок? Каковы были его намерения? Как мои действия повлияли на него? Каким он видит мой вклад в возникновение этой проблемы? Что они чувствует? Что значит для него эта ситуация? Как она влияет на его идентичность? Что поставлено на карту?

2. Выражайте свои взгляды и чувства

Ваша цель должна состоять в том, чтобы выразить свои взгляды и чувства ради своего собственного удовольствия. Вы надеетесь, что человек поймет ваши слова, и, возможно, они его тронут, но нельзя всецело рассчитывать на это. Что вы можете сделать, так это рассказать максимально подробно, что для вас важно, о своих взглядах, намерениях, вкладах в развитие ситуации, о своих чувствах и проблемах идентичности. Можете даже поделиться своей версией истории.

3. Решайте проблему вместе