Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Учитывая то, что вы узнали друг от друга, подумайте, что может изменить ситуацию к лучшему в будущем? Можете ли вы провести творческий мозговой штурм и найти решение, которое удовлетворит обе ваши потребности? Можете ли вы использовать справедливые стандарты для поиска такого же справедливого и действенного способа разрешить конфликт в той точке, где ваши потребности сталкиваются друг с другом?

Позиция и цель идут рука об руку

Эти три цели учитывают тот факт, что вы и ваш собеседник воспринимаете мир по-разному, что каждый из вас испытывает сильные чувства по поводу происходящего и что каждый из вас обладает своей собственной идентичностью, которая нуждается в проработке. Короче говоря, у каждого из вас своя версия истории. Вам нужны цели, которые будут считаться с этой реальностью.

Это цели, которые проистекают из позиции обучения, из работы над Тремя разговорами и смещения своей внутренней ориентации от уверенности к любопытству, от споров к изучению, от простоты к сложности, от «или/или» к «и». Они могут показаться простыми – возможно, даже примитивными. Но под их прямолинейностью скрываются как трудности, связанные с их постановкой, так и сила, которая помогает им изменить ваши привычки, когда дело касается ведения разговоров.

Оставшаяся часть этой книги подробно рассматривает, как провести познавательный разговор от самого начала до преодоления тупика, держа в голове перечисленные выше цели и стремясь к новым знаниям.

Начинаем работу: Приступите сразу к «третьей истории»

Самый напряженный момент неудобного разговора – это чаще всего его начало. В первые же секунды мы понимаем, что сейчас нам сообщат не самые хорошие новости, что собеседник совсем иначе воспринимает вещи, что мы вряд ли получим то, что хотим. Наш собеседник может рассердиться или расстроиться, а мы можем обнаружить, что он вообще не хочет с нами разговаривать.

Однако начало разговора представляет не только опасности, но и возможности. Это тот момент, когда у вас в руках оказывается самый большой рычаг влияния на все направление разговора. Конечно, можно начать с того, чтобы швырять свои мысли в кирпичную стену – мы все хоть раз этим занимались. Но все не обязательно должно происходить именно так. То, что вы говорите с самого начала, может поставить вас прямо на путь понимания и решения проблем. Существуют легкие в освоении методы, которые позволяют воспользоваться всеми возможностями начала беседы, а также простые принципы, которые помогают понять, почему привычные подходы так часто все портят.

Как начать разговор? Давайте сначала рассмотрим, как этого делать не

стоит.

Почему типичные вступительные фразы нам не помогают

Так или иначе, если мы собираемся вступить в беседу, для начала нужно сказать хотя бы что-то. Поэтому, возможно, вспоминая совет тренера по плаванию из своего детства, мы закрываем глаза, делаем глубокий вдох и прыгаем в воду:

Если ты оспоришь завещание отца – это разорвет семью на части.

Меня очень расстроило то, что вы сказали начальнику.

Ваш сын Натан иногда очень плохо себя ведет на уроках, пытается их сорвать и много спорит. Вы говорили, что дома все в порядке, но что-то ведь должно его беспокоить.

Не успеваем мы оглянуться, как оказываемся по уши в беде. Собеседник начинает обижаться или злиться, а мы защищаться, вся наша подготовка улетает в окно, и тогда мы удивляемся, почему же изначально этот разговор казался хорошей идеей?

Что же пошло не так?

Мы начинаем со своей собственной истории

Вступая в разговор, мы обычно начинаем двигаться изнутри своей же истории. Мы описываем проблему со своей собственной точки зрения и, поступая таким образом, запускаем именно те виды реакций, которых надеялись избежать. Мы начинаем именно с того места, которое, по мнению собеседника, является причиной возникновения проблемы. Если бы он согласился с нашей версией, мы, вероятно, вообще не стали бы даже начинать этот разговор. Наша история посылает сигнальные ракеты, предупреждая его о необходимости защищаться или атаковать в ответ.

Мы с самого начала провоцируем собеседника на разговор о собственной личности

Наша история неизменно (хотя зачастую и непреднамеренно) передает суждения о другом человеке, о его характере, а также о том, что в нашей версии событий именно он является источником проблем. Выдать нас может даже нечто настолько простое, как вступительная фраза. Давайте взглянем на предложенные выше утверждения: