Невероятные истории про любимых питомцев

– А я плаваю и плаваю. Ну, точно морж в зоопарке, и всё. Плюнул я на отдыхающих. Вырвал две плети водорослей, обмотался ими под водой для порядку и бегом выскочил. Схватил косу и, как Нептун заморский, к дому побежал.

– Значит, всё хорошо кончилось?

– Не совсем. Бабка моя чуть не померла. В лагере она на раздаче работала. И поросёнка кормила. Так вот что получилось. Сидит она на крыльце, козу доит. Коза веник берёзовый ест. Вдруг видит бабка, с неба что-то летит красное. Так летит, не торопясь и переваливаясь. А это мои трусы падают, их коршун выпустил. Бабка моя коршуна не видела, а трусы-то заметила. Она и затряслась.

– Почему? – удивился я.

– А ты сам подумай. Бабка моя верующая. Если трусы с неба летят, то сам-то я где? Конечно, там, на небе. Значит, забрал меня Господь Бог, а бельё ей, как в больнице, выдают. Она в слёзы.

Мы с моей спутницей хохотали в голос. А я был очень горд Пантелеичем. Вот какие места и каких людей я имею в своём подмосковном багаже!

А Пантелеич заканчивал:

– Тут я из леса выбегаю с косой, весь в водорослях. Бабка в панике. То ли смерть зелёная уже и за ней пришла, то ли это индеец из пионерской самодеятельности с лета в лесах запутался. В общем, полные кранты! Бабка моя – в одну сторону, коза – в другую, ведро опрокинула! Обе с воплями бежать. Я кричу: «Стой! Стой! Это я!» Куда там! Никогда в жизни моя бабка так быстро не бегала. Пионеры такую скорость на стометровке не развивали. Ну, пусть бежит. Не хватало мне в моих водорослях за ней гоняться.

Я спросил:

– А что дальше было?

– Дальше не так интересно. Дальше она вернулась, и не одна, а с милиционером каким-то молодым и священником. Он в соседнем доме комнаты снимал. Подошли они так осторожно к дому, а тут я из дверей выхожу уже в штанах и телогрейке, как полагается. И всё им рассказываю: и про трусы, и про коршуна, и про отдыхающих. Они как начали хохотать.

– А что ваша жена?

– А бабка моя веник схватила и давай всех этим веником лупить. Сначала меня, потом милиционера, потом священника, а потом и козу. Всех разогнала, да так зло! Очень невежливо получилось. Я с ней потом два дня не разговаривал.

– А что коршун? – спросила моя спутница.

– А что коршун. Летает. На днях я у него курицу отбил. Здоровую, красную, рыжую. Бабка так и зовёт его – снабженец.

– Ой, покажите курицу, – попросила моя спутница.

– Нет, – отказал Пантелеич. – Нечего показывать.

– Почему?

– Съели курицу.

– Почему съели?

– Очень просто почему, – объяснил сторож. – Не буду же объявление писать: «Нашлась курица. Потерявших прошу забрать». Или по всем деревням нашим приречным с курицей ходить и спрашивать: «Не ваша? Не ваша ли?» Верно?

Мы кивнули головой – верно.

– Держать её тоже странно, – продолжил Пантелеич. – Придёт ко мне человек и спросит: «А почему у тебя моя курица живёт?». Он же ни за что не поверит, что мне его курицу коршун доставил. Да и пользы от такой курицы мало. Она с перепугу нестись полгода не будет. А то и вовсе перестанет. Корми её даром.

Вот на этой съеденной курице мы и расстались.

Всё в этой встрече было: и хорошая погода, и хороший живой человек, и смех, и грусть, и тёплое дыхание огромной доброй нашей земли.

Такие дни хочется положить в БАНК ВРЕМЕНИ, а потом холодной зимой взять из банка этот день и погулять по этой погоде, при этом солнце, при этих людях.

Жаль, что этого делать пока нельзя.

Инкубатор на столе, или Как правильно любить цыплят

В девяносто втором году на страну явно надвигался голод. А я шёл мимо маленького магазинчика в Клязьме, где я тогда снимал дом, и вижу – о чудо! – продаётся маленький настольный инкубатор. Размером с хороший, по тем временам, телевизор.

Я уговорил продавщицу не продавать его никому и побежал домой за деньгами. Расчет мой был очень прост. В стране будут плохие времена, а я буду брать у сельских жителей яйца и производить цыплят. Вот тебе и работа, и игра. Я страсть как обожаю цыплят, утят, гусят и даже индюшат.

Но время шло, и жизнь как-то наладилась. Голода не было, была просто такая не лучшая жизнь. А инкубатор стоит.

– Всё, – решил я, – выведу цыплят просто ради интереса.

Стал я собирать у соседей по посёлку яйца куриные. Конечно, от тех кур, при которых бегали петухи. Без петухов цыплята не выводятся. Ходить по улице и выпрашивать яйца у людей – дело не конфетное. Все спрашивают:

– А зачем?

– А затем. Выводить собираюсь.

– А как?

– А так.

– Сам что ли сидеть будешь?

– Да нет. У меня инкубатор есть.

И начинаются расспросы. Что за инкубатор? Куда я цыплят вывожу – для себя или на продажу? И т. д.

Тут мне повезло: у моего соседа по дому Ивана Романова обнаружилось большое количество яиц в сарае под полом. Штук сорок. Это крысы себе делали запас. Иван, как обнаружил, сразу мне десяток отдал. А куда их девать в таком количестве?

– Вот, Эдуард Николаевич. Скажи спасибо крысам. При моей семье я ни в жизнь бы не собрал столько яиц сам.

Я наладил инкубатор и запустил его. Как-то мне сразу повезло. Всё звенело, тикало, переворачивалось и грелось.