Нидерланды. Страна мельниц, тюльпанов и сыра

И что делает Адри? Покупает всем девушкам шампанское и заставляет прыгать перед экраном и скандировать «Holland, Holland!» С ним во главе. На весь отель. Девушки, говорит, очень старались. Пили тоже нормально. Потом смылся потихоньку, когда закончился матч.

Через несколько недель мужу довелось проводить переговоры, опять же в «Европе». На этот раз с нормальными серьезными людьми. Заходит, значит. Сначала подходит менеджер, жмет ему руку. Ну окей. Потом певица у фортепьяно расцеловывается, зовет по имени и спрашивает, что спеть. А под конец вечера набегает косяк пьяных проституток и сладострастно орет: «Адричка приехал! Зая, купи шампусика! Давай футбол смотреть! Холланд, Холланд!».

Теперь я знаю, откуда пошел анекдот про Васю, которого все знают. Он пошел от моего мужа и набора женщин, не самого трудного поведения.

Подозреваю, что именно поэтому Адри, устав от настойчивой дружбы интердевочек, сменил отель и стал регулярно останавливаться

в «Астории». Но и там его поджидала совершенно довлатовская история. Итак, 28 сентября 2006 года. Адри спускается в лобби «Астории», одетый в черные джинсы, черные же рубашку и пиджак. Вдруг к нему подлетает девушка с наушником в ухе и, сверяясь с каким-то списком, строго говорит по-английски «Так, вы - во второй автобус!».

Я немного знаю своего мужа, потому не удивлена, что он кивнул, пошел, нашел второй автобус и послушно сел в него. В автобусе ждали долго, не меньше сорока минут. Адри молча сидел со всеми, как зайчик. Наконец, боардинг комплитед, автобус заурчал, двинулся с места и через минуту снова остановился. Поломка? Нет, приехали. К Исаакию. Кто не знает, расстояние от «Астории» до собора - примерно двести метров. Випы же сами не дойдут, утонут в осенней питерской луже, потом воскр еснут из мертвых, стряхнут сосульки со смокинга и отправят ответственных за мероприятие организовывать стихотворный конкурс «Русский слог» в Магадан.

Остановились, выходят и вместе с сопровождающими направляются внутрь. Адри подводят куда-то в первые ряды, и начинается православная служба. Которую муж терпеливо выдержал, уже начиная подозревать, что что-то в его жизни пошло не так. В глаза с молчаливым упорством лез гроб и какие-то бумажки с надписью Romanoff.

Питерские, ну поняли, нет? В этот день происходило перезахоронение праха императрицы Марии Федоровны. Я это отлично помню, потому что в ту неделю все СМИ сошли с ума и только об этом и писали. Мы с журналистами-однокурсниками просто вешались, делая по сто сюжетов/корреспонденций/репортажей в день. Надо же как романтично

- в это самое время мой будущий муж, принятый организаторами за важную персону, терпеливо стоял на православной службе в Исаакии. Я потом долго листала разные статьи и фотографии в Интернете, надеясь обнаружить где-нибудь рядом с нашим премьером серьезную кудрявую физиономию в очочках.

Он, кстати, до сих пор уверен, что тогда перезахоронили прах абсолютно всех поколений Романовых от начала времен.

Я его не разубеждаю.

- Адри, ну и как это?

- Что?

- Быть женатым на женщине на 33 года младше.

- Причем тут возраст? Важна внутренняя составляющая, ценности, ум... Я тебя бы любил, будь ты даже на 33 года старше.

- Это так мило. Правда????!

- Вот ты наивная. Конечно, нет.

Тот самый феминизм

Я точно знаю, что большинство нидерландских женщин в том смысле, в каком мы представляем феминизм, феминистками как раз не являются. Ну посудите сами. На демонстрации миллионами не ходят. А вот замуж

- еще как и не по одному разу. Мужчин прилюдно не унижают. Волосы хоть и стригут зачастую довольно коротко, но выглядят вполне себе ничего.

Остановимся поподробнее на самом понимании феминизма. Вернее на том, как это трактует российский (русскоязычный) читатель. Не так давно я устроила в своих соцсетях небольшой эксперимент, попросив читателей описать типичную, с их точки зрения, феминистку. Интересно? Читаем.

«Несчастная баба без мужика».

«Страшная тетка с небритыми подмышками и сигаретой».

«Лесбиянка с зелеными волосами».

И мое любимое: «Несчастная дура, брошенная мужем из-за того, что она не умеет готовить и сексом нормально заниматься. Завидует красивым женщинам».

Прелестно. Грамотно, емко, лаконично, а главное - объективно. Очаровательная способность нашей аудитории обесценить три века достижений одним словосочетанием «баба без мужика». За подмышки и прочие гениталии промолчим, и Бог с ними, с борщами, сама не сильна. А вот на мужчинах остановимся поподробнее.

Действительно, в Нижних землях нет этой нашей освященной веками важнейшей традиции, я бы даже сказала, сакрального культа, имя которому - борьба за мужика. Поставленная на пьедестал позолоченная и вручную отполированная мужская пиписька не является центром вселенной жительницы Нидерландов, поэтому и феминизм - это не про то, что лишенная бойфренда женщина обиделась, покрасила волосы на ногах в зеленый цвет и пошла на баррикаду с плакатом. Жаль, что так думает очень, очень, очень много моих друзей и знакомых.

Глотнем воздуха и нырнем обратно в анналы народной мудрости: