Никто не будет по ней скучать

Я знала. Конечно я, мать ее, знала. Я видела в глазах Маргарет перед тем, как она обняла меня, этот страх оступиться. Страх незнания, чего от нее ожидают. Это как пытаться подпевать песне, забыв слова и надеясь, что издаваемые звуки будут звучать достаточно похоже, чтобы остальные не заметили; гадая, выдает ли тебя движение губ, когда ты делаешь «оооо» вместо «аааа». Да, я знала, как отличить притворство.

Но ради бога, даже я знаю, что нельзя такое говорить человеку. Не вслух, не в таком месте, не о чьей-то матери. Адриенн бы взбесилась. Не из-за своей мамы, а за себя. Господи, как грубо. Неуважительно. Она бы подобралась, выпрямилась как величественная снежная королева, взглянула бы на женщину свысока и фыркнула бы: «Карен, я бы хотела поговорить с вашим менеджером».

Вот что сказала бы Адриенн.

А я сказала:

– Поди на хер, злостная манда.

Я все еще слышу голос Адриенн у себя в голове, но это не значит, что я всегда им пользуюсь.

Я правда хочу перевезти ее куда-то получше. Маргарет. Мать.

Маму.

Перед моим уходом в последний день поездки Маргарет Свон потянулась и взяла мои руки в свои.

– Ты такая милая девочка, – сказала она. – Напоминаешь мне мою дочь.

Я убеждаю себя, что могу так жить. Кристофер Политано говорит, что вопрос с наследством скоро уладится и когда средства Итана Ричардса будут распределены, я смогу отправиться куда угодно, куда захочу. Знаю, я должна испытывать облегчение. Даже нетерпение. Но в этом «куда угодно» столько возможностей, слишком много, что это меня парализует, особенно когда за этим следуют следующие два слова. Куда угодно, куда захочу. Как будто я знаю, чего хочу. Как будто знаю, кто я. Могу ли я все еще погнаться за мечтами Лиззи Уэллетт и стать счастливой? Я боюсь проверять. Я боюсь копать глубже. Я боюсь, что настоящая я задохнулась и умерла внутри, съежилась и забылась, пока я наряжалась в Адриенн. Что если я попытаюсь снять эти слои, она сгниет и развалится на куски, как только на нее попадут лучи света.

Я все еще сплю в доме, где жила Адриенн, где умер Дуэйн, и да, я тоже этого боюсь. Боюсь оставаться, боюсь уезжать. Я знаю, это жутко, что я до сих пор не переехала, но теперь это единственное место, хоть немного напоминающее дом. Хоть немного мое. Я пробыла здесь с Дуэйном слишком мало, чтобы воспоминания о нем преследовали меня на каждом углу. Я не открываю дверь в кабинет. Притворяюсь, что за ней ничего нет. Я так и не убрала кровь, а теперь прошло слишком много времени; ковер нужно будет заменить, пол заново отполировать там, куда просочилась кровь.

Мне не стоит оставаться. Я это знаю. Может, даже не в этом городе, но точно не в этом доме. Я знаю, людям кажется странным, что Адриенн Ричардс до сих пор живет в доме, где она застрелила своего любовника. Я знаю, что мне нужно найти место поменьше. Мне стоит прислушаться к людям, так жаждущим мне помочь, и последовать их указаниям. Советники и консультанты. Риелторы вроде того, кто продал этот дом Итану много лет назад и позвонил мне на следующий день после новостей о его смерти. Он хотел выразить свои соболезнования… и свое честное мнение, что этот дом слишком большой для одного человека. Я сказала, что еще слишком рано такое обсуждать, пробормотала что-то о воспоминаниях, живущих в этих стенах, и всякую сентиментальную хрень вроде той, что Адриенн публиковала в соцсетях, когда ей нечего было сказать. Но по правде говоря, мне нравится пустота дома. Во всем этом пространстве есть что-то утешительное, словно это подушка между мной и миром. По вечерам я наливаю себе бокал вина и смотрю на блестящий город. Я могла бы затеряться здесь или, может, найти себя.

Или, может, кто-то найдет меня первым и все это закончит. Я вспоминаю Дженнифер Веллстуд, глядящую мне в лицо и не видящую меня. Я вспоминаю Иэн Берда, поглаживающего мое тело, его горячее и учащенное дыхание, когда он шептал имя Адриенн мне на ухо. Я думаю о мужчине, которого он поймал, убившего Лори Рихтер и так отчаянно желавшего сбросить груз вины за содеянное, что признание принесло ему облегчение.

Если бы я верила в судьбу, я бы сказала, что это было послание от Вселенной. Предупреждение о будущем. Но если бы я верила в судьбу, я бы, наверное, решила, что всему этому суждено случиться. Что я всегда должна была спустить курок, а затем сделать это снова. Что Адриенн появилась в моей жизни, чтобы я могла занять ее, и разве это моя вина, что такой путь проложен мне судьбой?

Но я во все это не верю. Мои руки держали ружье, моим выбором было забрать ее жизнь. Я не жертва обстоятельств. И я выдерживала ношу потяжелее этой.

Однако я перестала ходить в «Чилис». На всякий случай.