НЛП. Игры, в которых побеждают женщины

Следующий шаг знаком нам по технике «Взмах» – это выявление вторичных выгод от этой связи. Вы же почувствовали, что что-то потеряли при разрыве? Теперь сформулируйте, что именно. Выражаясь в терминах главы «Нужна и интересна», перечислите список ресурсов, поставляемых вам этим человеком.

Теперь у вас есть материал для того, чтобы слепить образ более совершенной себя, которая уже обладает всеми необходимыми ресурсами. В отличие от «Взмаха» здесь ваш образ совершенства должен быть трехмерным. Поставьте его рядом со своим любимым. Слева или справа – все равно.

Разорвите связь (или позвольте ей безболезненно раствориться, исчезнуть, растаять, распасться…) с бывшим объектом привязанности и быстренько привяжитесь к своему образу совершенства, к себе, любимой. Знайте, что она любит вас и готова заботиться о вас. Обратите внимание: новая связь должна быть точно такой же, что и старая.

Полезно, кстати, убедиться, что с тем человеком тоже все в порядке. Можно даже привязать его к его собственному образу совершенства.

Теперь временно ассоциируйтесь со своим образом совершенства – войдите в него. Прочувствуйте, каково это: обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться.

Все. Теперь подстройка к будущему

. Это просто: у вас появились новые возможности – как вы собираетесь их использовать? Как эти изменения в вас повлияют на вашу дальнейшую жизнь? Как сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности? Представьте, что вы встретились. Ваши чувства? В порядке? Вот и ладненько. Влюбленность и зависимость: различия есть!

«Анвар, вы много раз повторяли, что влюбить (привлечь) можно только того, в ком не нуждаешься. Поэтому нужно сначала освободиться от собственной влюбленности. Я правильно поняла? И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого. (Любого – в прямом смысле, ведь теперь мы ни от кого не зависим и на всех одинаково начхать.) Зачем влюблять того, кто не нужен?» – вопрос участницы форума.

Правильно, влюбить в себя можно только того, в ком не нуждаешься. Только освобождаться надо не от влюбленности, а от зависимости. По крайней мере, если претендуешь на контроль над происходящим. В противном случае остается уповать на случайность.

Лично я ничего против влюбленности не имею: это огромный источник ресурсов – чистая энергия. Напомню: я называю влюбленностью концентрацию внимания в заданном направлении за счет

сильных эмоций интереса, радости, энтузиазма и т.п. Поэтому влюбленность в человека помогает в концентрации усилий на его завоевание. И сильно способствует зарождению любви.

Другое дело – привязанность, болезненная зависимость от другого человека. Вот эту зависимость и нужно уметь дозировать, как приправы при готовке. Без них – пресно, но если приправа становится блюдом… Ешьте сами!

Так вот: я за приобретение свободы! Иногда при этом страдает (уменьшается) влюбленность, но это побочный эффект, а не цель.

Возвращаясь к вашему тезису: «И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого». Скорее так: став свободной, станешь интересной многим

. И так: научившись управлять собой, получишь эффективный инструмент для влияния на других.

Когда же человеку начхать на всех – это болезнь, а не свобода. И это надо лечить. И лучше пусть это сделает Минздрав, чем МВД. Когда мы говорим о «начхать» – это та же зависимость, только вытесненная из сознания. Демонстративное наплевательство – признак сильной зависимости.

Я предлагаю заменить зависимость не на равнодушие, а на живой интерес, теплоту, внимание, взаимопомощь… По крайней мере, в том объеме, который доступен лично вам.

Нужно ли быть предсказуемой?

«Вы часто называете предсказуемость залогом поражения, а когда пишете о привязанности, говорите, что она необходима для доверия. Так как же поступать?» – вопрос участницы форума.

Опять же здесь все не так плоско и не так линейно. В чем-то можно быть непредсказуемой, в чем-то – достойной доверия.