Ночь Ватерлоо

ДИМИКС. Куда прямее? И вообще, чего ты от меня хочешь? Дунька просила навести справки – я их навёл. Если ты попросишь принять конкретные меры – я позвоню в Минздрав, и вопрос, скорее всего, решится.

НАТАША. Нет.

ДИМИКС. Почему?

НАТАША. Я сказала – нет!

ДУНЯ. (истошным голосом) Нет! Не смей! Не вздумай! Только попробуй!

Наташа с Димиксом осушают стаканы.

ДУНЯ. Петька! Что ты наделал?

ПЕТЯ. Замолчи, дура! В стране – беда с демографией. Мы на грани исчезновения, потому что в проклятые девяностые люди мало рожали! Эту проблему надо решать.

НАТАША. (встав) Димикс, давай ключи! Я поехала. Задолбал! (качнувшись, берётся за голову)

ДИМИКС. (вскочив и схватив её) Что с тобой?

НАТАША. Ты мне надоел! Отцепись, придурок! Урод…

Целуются.

НАТАША. (мотнув головой) Послушай, мне нужна удочка! Понимаешь?

ДИМИКС. Да! (пытается снять с Наташи халат)

НАТАША. (освободившись) Удочку дай!

ДИМИКС. У меня нет удочки!

НАТАША. Ах! Что ты говоришь! У тебя нет удочки? Ой ты, лапочка! А без удочки мне не нужен твой поплавок. Засунь его в Петеньку! (вновь садится, ест мандарин)

ДИМИКС. (встав перед ней на колени) Скажи, зачем тебе удочка?

НАТАША. (положив ноги ему на плечи) Удочка?

ДИМИКС. Да! (целует бёдра Наташи)

НАТАША. Затем, что я – либертарианка и европейка. Я хочу жить по Римскому праву! Европа, которой правило гордое и заносчивое дворянство, завоевало мир. Сегодняшняя Европа, которой правят левые глобалисты – это корова. Когда у этой коровы кончится молоко, её моментально пустят на мясо! Так что же всё-таки лучше – чудовищный Монфокон или толерантность? И то, и другое – гнусно, но Монфокон всё же лучше. Когда он был символом Европейской цивилизации, дворянин все свои проблемы решал с помощью оружия и плевал в лицо палачам, потому что честь была выше жизни! А нынешний европеец с обеих сторон Атлантики даже не возмущается, когда в жопу ему вставляют большую чёрную штуку и говорят при этом: «Потомок рабовладельцев, отдай нам всё!» Я – из той Европы, а не из этой. Поэтому мне нужна не рыбка, а удочка. Дай мне удочку!

ДИМИКС. (раздвинув ноги Наташи) А ты действительно любишь анальный секс?

НАТАША. Удочка найдётся?

ДИМИКС. Найдётся!

Входят Петя и Дуня. Димикс встаёт.

НАТАША. (одёргивая халатик)

Тогда люблю. Но с презервативом.

ДИМИКС. Договорились.

Дуня садится, ест мандарин.

ПЕТЯ. Димикс, пойдём покурим!

Вдвоём выходят, хлопнув наружной дверью.

НАТАША. Дунька!

ДУНЯ. Чего тебе?

НАТАША. Как дела?

ДУНЯ. Нормально!

НАТАША. У меня СПИД.

Дуня кашляет, подавившись.

НАТАША. Не вздумай сказать родителям!

ДУНЯ. Как же это, Наташка?

НАТАША. Я с чужим паспортом легла в клинику, чтоб они не узнали…

ДУНЯ. Так ты весь год в больнице лежала?

НАТАША. Да. Неделю – в реанимации. Запустила вирус. С доктором повезло. Он со мной носился, как с родной дочерью, хотя знал, что денег у меня нету. Велел вернуться через полгода.

Дуня закрывает лицо руками и плачет.

НАТАША. Хватит реветь! Всё будет нормально, если родители не узнают.

ДУНЯ. Нет! Ты умрёшь! (Рыдает. Схватив бутылку, прикладывается к ней)

НАТАША. Умру, но не скоро.

ДУНЯ. (рыдая) Скоро!

НАТАША. Иди ты в жопу!

ДУНЯ. Кто тебя заразил?

НАТАША. Не знаю. Наверное, в институте кто-то.

ДУНЯ. (ошеломлённо) Как? В институте? Надо сказать родителям, обязательно! Пусть меня забирают из института! Срочно!

НАТАША. Но ты в другом институте!

ДУНЯ. (вытерев слёзы) Какая разница? Все они одинаковые, институты эти! Сама подумай, Наташка – нормальный парень разве пойдёт в институт учиться? Одни придурки туда идут, одни мудаки! Их в армию не берут, так они со скуки в институт прутся! А я – талантливый человек! Чего мне там делать? Мне в хореографическое училище надо! Или, по крайней мере, на … как его … на вокальный факультет Гнесинки! Ты хоть знаешь, как я пою? Ты только послушай… (встаёт, качаясь, и начинает петь во всю глотку)

Выйду на улицу – солнца нема!

Девки молодые свели меня с ума!

Раньше гулял я в зелёном саду,

Думал – на улицу век не пойду!

НАТАША. (ударив по столу кулаком) Заткнись, идиотка!

ДУНЯ. (усевшись) Правда, прикольно? Правда?

Прикладывается к бутылке. Входят Петя и Димикс.

ПЕТЯ. Дунька! Ты чего разоралась? Тебя что, резали?

ДУНЯ. Я песню пела!

ПЕТЯ. (взяв её за волосы) Ещё раз ты так запоёшь – я тебе башку откручу, корова!