Ночь Ватерлоо

ДУНЯ. (фыркнув) Ну ты и шустрая! Капитаном! Это дело серьёзное, не людей ножами кромсать! Чтоб тебя назначили капитаном, надо полетать годик, а то и два! А как ты хотела? В любом ответственном деле тебя должны оценить – ну, как ты себя в опасностях проявляешь и всё такое.

ПРЯЛКИНА. Танцами, значит, ты больше не собираешься заниматься?

ДУНЯ. (фыркнув) Здрасьте! Что значит – не собираюсь? Я поступаю на танцевальный факультет Российской Космической Академии. Сокращенно – ТФРКА! (хватает бутылку)

ПРЯЛКИНА. (отобрав её и опять поставив на стол) Ты не бредишь?

ДУНЯ. (фыркнув) Сама ты бредишь! В моём удостоверении так и будет написано – танцевальная сука!

ПРЯЛКИНА. Сука?

ДУНЯ. Ну да! Служба управления контрольными аппаратами. Танцевальная служба! Что непонятного!

ПРЯЛКИНА. Да почему танцевальная, твою мать? На хер там танцоры нужны?

ДУНЯ. Не надо орать! Я не виновата, что ты – тупица. Ты не смогла догадаться, что я скрываю важный секрет, который сейчас раскрою! Меня не на МКС отправят, а на Луну!

ПРЯЛКИНА. Если на Луну – тогда мы с Лариской, пожалуй, скинемся! Сколько надо?

ДУНЯ. Ведь я же тебе русским языком объяснила – пятьдесят тысяч! Думаешь, папа на это дело не даст?

ПРЯЛКИНА. Уверена. Ну так что с луной-то?

ДУНЯ. То, что как раз через полтора года начнётся её культурное освоение. Корабли уже подготовлены, а программа ещё готовится. Дураку понятно, что для этого дела потребуются прежде всего танцоры, так как лунные жители языками земных народностей не владеют и потому не поймут ни стихов, ни песен, ни анекдотов! А вот смотреть на танцы и принимать в них участие они смогут! Поэтому на луну полетят космические танцоры. А чтоб они не бездельничали во время полёта, из них сформируют службу управления контрольными аппаратами. Сокращённо – сука. Вот и вся тайна.

ПРЯЛКИНА. Ты уже прошла медкомиссию?

ДУНЯ. Ещё нет. Но на днях пройду. Какая проблема для меня пройти медкомиссию? Там врачи все будут простые – хирург, глазник, психиатр, нарколог… (шустро хватает бутылку)

ПРЯЛКИНА. (отобрав её) Слушай, Дунька! Я только сейчас заметила, какой мама тебе купила новый ремень! Просто офигенный! Давай махнёмся: ты мне ремень, я тебе – коньяк. Тогда и узнаешь про Монфокон до фига!

Дуня, фыркнув, быстро снимает брючный ремень, бросает его на стол. Штаны с неё падают. Не придав этому значения, она тянется за бутылкой.

ПРЯЛКИНА. (отодвинув бутылку, схватив ремень и соскочив на пол) Проблему я тебе, сволочь, организую. Хрен ты пройдёшь медкомиссию! Да оно тебе и не надо будет – ты у меня сейчас до луны допрыгнешь.

Хватает Дуню за шиворот, прижимает лицом к столу, и, крепко держа, хлопает ремнём по задранной попе, едва прикрытой трусами.

ДУНЯ. (пытаясь вырваться) Караул! На помощь! Полиция! Папа! Мама! Наташка! Ой, мамочки! Убивают!

ПРЯЛКИНА. (хлопая) Не волнуйся! Я не убийца, я врач. Понятно? Врач–диагност. Поэтому зря ты мне про Луну рассказывала – я вижу, что ты нормальная!

ДУНЯ. (истошным голосом) Нет! Я дура!

ПРЯЛКИНА. (лупя) Вот я тебе и вложу ума через задницу!

ДУНЯ. Я беременна!

ПРЯЛКИНА. Опять врёшь! Зачем? Я же тебе объяснила, кто я! Будешь врать? Будешь?

ДУНЯ. Никогда в жизни больше не буду!

ПРЯЛКИНА. А водку жрать?

ДУНЯ. Никогда, клянусь! Ни коньяк, ни вино, ни водку ни пиво! Пожалуйста, Прялкина, отпусти меня! Я хорошая! Ой, как больно!

Входит Лариса. Прялкина, дав ещё десяток шлепков, отпускает Дуню, и та в слезах убегает из кабинета, быстро натягивая штаны.

ЛАРИСА. Она зря вышла. Его везут.

ПРЯЛКИНА. (бросив ремень на стол) Как это произошло?

ЛАРИСА. Он вышел на лестницу, покурить. Анестезиолог и Вероника вышли за ним буквально через минуту. Анестезиолог сделала массаж сердца, но … третий есть третий.

ДУНЯ. (из коридора, страшным голосом) Папочка!

Затемнение

КОНЕЦ

начало – в романе «Три Креста»

Общественный туалет

Пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Соня, двадцатитрёхлетняя работница вокзального туалета

Лена и Таня, ее ровесницы и подруги

Серёжа, вор

Теймураз, участковый

Кирилл, художник

Два сотрудника ФСБ, полковник и подполковник.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ