Нога судьбы, или Истории, рассказанные за чашечкой кофе

Пожалуйста, пусть я просто останусь – собой. Все остальное не так уж важно. И плевать мне на все проклятия в мире.

Все эти мысли промелькнули в голове за каких-то пару мгновений, не оставив следа. Или все это я додумала уже позже, оглядываясь назад? Не знаю. Тогда я почти перестала что-либо чувствовать и будто со стороны наблюдала за своим телом, медленно уходящим все глубже.

Я, пожалуй, готова, подумала я. И тогда наконец стало темно.

* * *

Я шла по очень длинному коридору. Бесконечно длинному.

Никакого света там в конце не было. Может быть, свет не полагается таким, как я. А может быть, его включают только когда умираешь насовсем. Во всяком случае, света в конце не было. Свет вообще был только от неярких прямоугольных ламп, ровным рядом тянувшихся по потолку. Голубоватый свет, неприятный.

Собственно, и конца у коридора не было – равно как и начала.

Были двери. Такие же бесконечные ряды одинаковых дверей по обе стороны коридора. Двери казались выкрашенными белой водоэмульсионной краской.

Я знала, что могу сейчас войти в любую из них, и она станет Вратами. Я могу выбрать то место и время, где начнется моя новая жизнь. И еще я знала, что, по большому счету, свой выбор я уже сделала.

Я ощущала, что с моих волос капает вода, а мокрая юбка липнет к ногам, но почему-то не испытывала ни малейших неудобств по этому поводу.

Подошла наугад к первой попавшейся двери и дернула ручку.

Запахи. Запахи – это первое, что я заметила. Запахи свежей выпечки, неструганого дерева, сохнущих на окнах трав и еще каких-то отваров. К ним неуловимо примешивался запах чего-то кислого. Браги? Может быть.

Это были запахи моего детства. Моего дома.

Бабуля Ягна сидела у стола с неглубокой каменной ступкой на коленях и старательно толкла что-то пестиком. На скрип двери она подняла голову и подслеповато прищурилась.

– Ярослава? – она ничуть не казалась удивленной. Скорее опечаленной. Странно, я всю жизнь знала свою бабку, видела ее злой, очень злой и… совсем злой. А вот просто грустной – кажется, никогда. – Значит, и ты тоже… жаль. Мне почему-то всегда казалось, что именно ты сможешь. Ну что уж теперь. Заходи. Будем чай пить. Расскажешь все.

Я еще раз глубоко вдохнула.

Не сказать, чтобы у меня было такое уж счастливое детство. И бабка Ягна не раз перетягивала меня посохом по спине – когда за дело, а когда и так.

Но здесь был мой дом и мои Врата. И именно здесь я всегда буду на своем месте.

Я представила, что можно сейчас устроиться, поджав ноги, вон на той деревянной табуретке у окошка. Прислониться спиной к стене. Это не особенно удобно, бревенчатые стены – не для удобства. Но это привычно, знакомо и как-то… правильно. Я прикрою глаза и буду не торопясь рассказывать. Не о той ерунде, что рассказывала сегодня девчонкам, а о том, как на самом деле все было – именно сегодня, о самом важном и о том, что я, может быть пропустила. Бабуля нальет мне в большую кружку травяного чаю и поставит на стол блюдо со своими знаменитыми пирогами. И слушать меня она будет как никогда внимательно. Впрочем, она, конечно, будет еще, как всегда, ворчать – например, о том, что с меня воды натекло на ее драгоценные половицы. Прибежит и устроится, как кошка, клубком на печи сестрица Яся. И мне будет спокойно и хорошо. И все это будет правильно. Вот только – не сейчас.

– Ба, – я сделала шаг назад. – Я загляну к тебе в гости на днях. И обо всем расскажу обязательно. Но сейчас мне надо идти. У меня еще кое-какие дела.

Бабка Ягна вздохнула.

– Ясно. Ну что ж… заходи. Как только решишь свои дела.

Я кивнула, отступила еще и закрыла дверь. И сразу приоткрыла следующую.

Звуки. Здесь главным были звуки.

Вот интересно, мне понравилась бы музыка, которую играет Илья, если бы мне не нравился он сам? Кто его знает… Во всяком случае, акустика в клубе – не самый лучший вариант, чтобы оценить музыку. Здесь звук едва не сшибал с ног, а различить слова было не так-то просто. Но я помнила эту песню – я всегда любила ее. И знала, что вот сейчас Илья будет играть соло. Он прекрасно смотрелся на сцене, и я, пожалуй, с удовольствием бы здесь задержалась. Сейчас он повернется, мы встретимся взглядами, и он снова будет играть только для меня. Но… я почему-то знала, что этот концерт и сам Илья – лишь части моей прошлой жизни. А новая… новая должна начаться не здесь. И я тихонько притворила и эту дверь, разом снова погрузившись в тишину. Я просто должна кое в чем убедиться.

Передо мной снова тянулся бесконечный коридор. Кстати, с какой стороны я пришла? Он одинаковый в обоих направлениях. Не помню. Впрочем, это, наверное, и неважно.

Я снова шла по коридору вдоль рядов одинаковых безликих дверей.

Не знаю, сколько я их уже прошла, когда наконец одна из дверей показалась мне верной. Она ничем не отличалась от всех прочих. Просто я откуда-то знала, что мне – туда.