Ну ма-а-ам! Материнство, основанное на реальных событиях

Кате два года, она понимает речь очень контурно. Из всего спича воспитательницы она поняла только одно: у воспитательницы нет такого красивого платья и она хочет отобрать Катино. Очень жестокая женщина, но наивная: не на ту напала.

Дальше была жаркая дискуссия, где воспитательница, няня и заведующая уговаривали Катю снять платье, а Катя включила МХАТ и отыгрывала по полной: истерила, рыдала, заламывала руки, куталась в комбинацию, как в последний оплот веры в людей.

Мещанские розы трепетали от жалости к ребенку. Через полчаса, когда два решающих аргумента – валокордин на сахаре для няни и варенько на хлебушке для Кати – были съедены, наконец нашелся компромисс: комбинацию снимаем, но берем с собой.

Катя шла на музыку по коридору детского сада в чешках и с каменным выражением лица, рюкзачок с комбинацией несла на вытянутых руках, как главное сокровище.

Музыкальный руководитель поприветствовала детишек и села за рояль. «Время пришло», – поняла моя Катя и пошла переодеваться. Доведенная до икоты приступами смеха учительница музыки чуть не отменила занятие. Еще бы: она чинно обернулась к детям и вместо ясельной группы вдруг увидела «Мулен Руж».

– Катино патье, – пояснила Катя грозно: на случай, если музыкалке оно тоже приглянется.

В обед, когда дети засыпают, наш детсадовский ватсаповский чатик оживает: воспитательница присылает отчет о том, как прошел день. Обычно я его не читаю и не смотрю: нет сил три недели следить за обсуждением, во что одеть детей для детсадовской фотосессии, которое завершается решением не фотографироваться вообще.

В тот вторник я краем глаза заметила, что чатик наполнен хохочущими смайлами, но значения не придала: наверное, обсуждают что-то важное, что отменят на следующей неделе. Когда я пришла в сад забирать дочь после сна, она еще спала.

– Знаете, мне так и не удалось уговорить ее на пижаму, – сказала воспитательница, не сдерживая улыбки. – Поэтому вот…

Я заглянула в спальню и увидела свою дочь. На кроватке, распластавшись и сладко раскинув ручки, спала безмятежным сном моя спящая красавица Катюша в моей розовой комбинации…

«Господи, какой ужас, – подумала я. – Сегодня же приду и отпорю с бретелек эти мещанские розочки!»

Следующим фаворитом после комбинации стал селезень Витенька. Он все выходные прожил у нас дома. Катя выбрала его в орнитологическом экстазе, чтобы любить. Любовь в этом возрасте длится минут 20, но зато она чиста и непорочна.

Все отвоеванные дочерью игрушки я сознательно называю именами тех, у кого Катя их отобрала. По этому принципу у нас гостил одноглазый пират Леночка, транзитом залетал самолетик Антошка, навсегда поселились карманный фонарик Иван Палыч, подаренный сердобольным соседом, и моток пряжи Консьержка.

Так проще вести реестр, чтобы потом, когда барыня забудет, тихо отдать владельцу отобранное, если еще актуально.

Селезень Витенька был ничем не примечательной детсадовской игрушкой. Обычная резиновая утка, отличающаяся только инвентаризационным номером. На пузе у селезня написано «Метод. каб. 86798753». Шифр из восьми цифр. Такое впечатление, что за безопасность селезня в методическом кабинете отвечает агент ЦРУ.

Не то чтобы Катя особенно трепетала от птичек, трепетала она, скорее, от частной собственности. Резиновый селезень приглянулся тихоне и отличнику Витеньке и был особенно прекрасен исключительно этим фактом. Катя подошла и раскулачила Витеньку: бессовестно выдрала из ладошек мальчика игрушку.

Витенька мальчик хороший, с прививками. Здравый смысл ему, видимо, привили вовремя: с женщинами лучше не связываться, сказали, ну их. Возьми селезня и играй. В случае, если женщина захочет селезня, – отмена миссии.

Кате бы родиться пару веков назад императрицей, челядью и собственностью бы распоряжалась отменно. Но она родилась в век смартфонов, соцсетей и ювенальной юстиции, поэтому все дворцовые перевороты происходят на глазах изумленной публики в лице детсадовской группы, воспитательницы и нянечки.

– Катина птитька, – прокомментировала дочка раскулачивание и, засунув птичку под мышку, ушла в покои.

«Птитька» с инвентаризационным номером из восьми цифр прогостила у нас все выходные. Сегодня мы вернем трофейного селезня Витеньку в «метод. каб.». Там он нужнее.

Собираемся в гости, опаздываем, я докармливаю дочку в комнате, не могу отойти и кричу мужу: