О фитнесе, диете и декрете

-- Понятно, -- почему-то недовольно произнес парень, и резко поднялся.  --  Пошли работать?

--  Ну так я уже вроде как все.

--  Да?  --  удивился он и посмотрел на часы.  --  Прекрасно. Значит скоро увеличим нагрузки.

8

Только вот с "увеличением нагрузок", увы, пришлось повременить -- младший подхватил в детском саду ветрянку, и я добрых две недели выхаживала сына, сражаясь с противной зудящей сыпью, а также со своим телом, которое очень сильно вовремя познакомило меня с давно забытым и вычеркнутым из обихода термином “крепатура”.

К счастью, и одновременно сожалению, мои занятия спортом не прошли для меня бесследно -- уже на следующий день ближе к вечеру я почувствовала себя в шкуре столетней старушки, у которой болело абсолютно все, особенно спина.

Любимый супруг и тут пришел на помощь, решив продемонстрировать любительские навыки массажа. Быстренько сбегал в сервант за книгой, которую он когда-то прикупил в подземном переходе у приставучего прыщавого пацаненка. Ушлый продавец тогда сердечно уверял его, что в тиражированном фолианте есть абсолютно все до единого “Секреты правильного массажа”, и вот теперь мне предстояло узнать на собственной шкуре так ли это.

Муж нашел в домашней аптечке тюбик обезболивающей мази, открыл книгу, и уложив меня горизонтально на скрипучем супружеском ложе, выдавил прямо на спину дурно пахнущую анальгетиком массу.

А через несколько секунд, я застонала под его умелыми руками.

Так хорошо мне еще никогда не было. Эти поистине золотые руки творили настоящее волшебство, возвращая жизнь в мое тело, в каждую клеточку, в каждую мышцу.

--  О-о-Ох, как же хорошо-о-о... М-м-м… Люблю тебя. Ты  -- самый лучший. О-о-о, эти божественные руки и все остальное к ним прилегающее!

--  Зая! Это еще ничего, вот сейчас перевернем страничку, и я покажу тебе небеса,  -- пообещал мой идеальный мужчина в мире.

--  Милый, я согласна и на грешную землю, только лишь бы ты не останавливался.

На следующий день, проводив благоверного на работу и накормив малыша, решила заниматься самостоятельно. Орудием пыток выбрала скакалку, и выделив себе полчаса, забылась с наушниками в ушах.

Только в обед заметила, что пришла смс от мужа:

“С утра сосед пожал руку и сказал, что я мужик. Говорит, пол пачки сигарет выкурил на балконе, пока нас слушал. Спросил, в какой позе я заставил тебя так кричать, и я без задней мысли признался, что сзади. Он похлопал меня по плечу, и сказал с завистью, что мне с тобой повезло -- ему жена так не дается. Зайчона. Меня теперь весь наш подъезд уважает. :-P”

Стоит ли говорить, что после этого сообщения у нас в квартире состоялась генеральная уборка, во время которой, я в красках представляла как убиваю собственного супруга. Причем убиваю самыми изощрёнными способами, -- умная женщина всегда направит энергию разрушения в полезное русло, даже если это очень и очень сложно.

Ну и стоит ли говорить, что вечером, дабы закрепить произведенный эффект, муж появился с букетом огромных ромашек.

Я с балкона наблюдала, как благоверный рассправив плечи и с видом победителя шествует вдоль лавочек, оккупированных старушками -- любителями погреть уши новыми сплетнями. Бабульки провожали его такими взглядами, что я моментально его простила. И даже выбежала навстречу, нежно, и с любовью обнимая мужа руками, что минуту назад мечтали его придушить, и совсем не целомудренно целуя, вместо тех слов, что хотелось бы сказать.

--  Привет, любимый,  -- сказала я, принимая шикарные цветы.

--  Убивать будешь?  -- спросил благоверный, лукаво улыбаясь и сияя как центральная новогодняя ёлка.

--  Разве что очень и очень нежно,  -- проворковала я, одновременно обещая ему и манну и кару небесную.

Милоты вам)))

Муж дарит Валентине цветы

А вот была ли любовь после такого шикарного начала, я вам не скажу. Сами догадывайтесь. У каждого человека довольно таки хорошо развито воображение. В той или иной мере, ваша творческая натура домыслит, чего не было, а что было наверняка. Тем более, что ромашки такие красивые...

Короче, сами все допрете

Ведь это песнь не о любви,

А о диете:-)

9

Первую неделю конопатого заключения, я весело скакала на скакалке, правда пришлось и сыну покупать такую же, потому что отпрыск орал не своим голосом, пока ему не вручили “прыгучку”. Вдвоем с дитем мы наскакали на приход участкового, которого вызвали добрые соседи снизу, чтобы я наконец уже "допрыгалась". Нет, ну соседи конечно пару раз советовали мне куда лучше засунуть скакалку и мои занятия, но мне почему-то беспечно верилось, что дальше советов они не зайдут, и я обещала, что обязательно подумаю над их предложением по смене места дислокации для бедной скакалки.

Благо, с нашим участковым, Антоном Ивановичем, муж был в хороших отношениях, потому пришив одинокому мужчине "при исполнении" пару пуговиц на форменном кителе, я клятвенно обещала, что "больше не буду", пока сын, нехорошо так прищурившись, бурчал, что "будет, и будет еще как!".

Так что скакалка нашла вечный покой рядом с прибором для стройности фигуры.