О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Для того, чтобы закарпатский вояж премьера ничуть не напоминал ему неудавшийся выход в люди на Прикарпатье, с отобранными студентами и их кураторами заранее проведена объяснительная работа. Всех проверили на наличие или отсутствие яиц. Студентам, призванным играть роль задающих вопросы из зала настрого запрещено упоминать недавний разгон, учиненный Януковичу Кучмой по поводу его пенсионных щедрот, а также обещаний сделать русский язык вторым государственным. Но главное – при общении с кандидатом с большой буквы «Я» указано ни в каких аспектах не упоминать… яйца!

* * *

В Ивано-Франковске есть фонтан в виде яйца в самом центре города, который построили пару лет назад с подачи мэра города Шкутяка – «Шкутяковское яйцо». Мэр, кстати говоря, является соратником Ющенко.

* * *

В городе Кременчуг на Полтавщине недавно установили памятник яйцу.

Кременчужане к странному памятнику уже привыкли и теперь часто назначают встречи в Приднепровском парке прямо возле яйца. Любопытно иногда слышать разговоры по мобильному:

Ты слева или справа от яйца?

* * *

В первом полугодии 2004-го года производство яиц увеличилось в 14 регионах, больше всего – в Киевской, Харьковской и Ивано-Франковской областях.

* * *

На паре зашел разговор о выборах:

Преподаватель:

Я вас только прошу – не голосуйте за быдло!

Студенты:

За Януковича, что ли?

Преподаватель:

Вы сами сказали…

* * *

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать. Маршрутка останавливается на светофоре напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер…

– Сыночек, что там написано?

Сыночек с детской непосредственностью читает:

– ТОМУ ЩО ПIДЕР…

Маршрутка лежит…

Мамаша в ужасе, упавшим голосом:

– Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.

На что сыночек выдает гениальную фразу.

– А что от этого меняется?

… маршрутка пропустила два зеленых светофора…

* * *

На последнем брифинге В. Янукович выразил желание для создания равных условий кандидатам принять диоксин. А также потребовал, чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.

* * *

Вчера в аэропорту Борисполь экс-президент Украины принял участие в акции «Украина без Кучмы!»

* * *

К выборам на Украине.

В ответ на флаги оппозиции «Так!» одесситы вышли с флажками «Таки нет!»

* * *

Проголосовав за парламентскую реформу, Ющенко фактически сдал Юлечку, которой не видать теперь премьерства, как собственных ушей. После этого разгневанная дама позвонила Ющенко и прокричала в трубку:

Еще вчера меня звали Украинской Жанной Дарк. Так вот, запомни, завтра меня назовут Украинской Каплан!

* * *

Парламент Украины принял парламентскую реформу, которую фракция Ющенко блокировала два года. Янукович против этой реформы не возражал никогда. Толпа оранжевых носится по городу с воплями «Мы победили!» Судя по всему, оранжевые вообще не понимают за кого они. Вот что с мозгами апельсины делают!

* * *

Бело-голубые:

Тому що…

Оранжевые:

Так!

Газпром России:

Ах, так?!

* * *

Оранжевые лемминги

В Оранжевом тумане

В Оранжевое море

Оранжево бредут…

* * *

В свое время Кучма написал книгу «Украина – не Россия», теперь он срочно пишет ее продолжение под названием «Украина – не Ирак». Но дописать, видимо, уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги – «Крым – не Сомали» и «Галичина – не Гондурас».

* * *

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском:

– Шо?

Hа немецком:

– Шо?

Hа французком:

– Шо?

Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

– Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!

– Hу и шо, помогло це ему?

* * *

Hовогодний карнавал. Ведущий:

– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

– Ой,… а яж нэ играв!

* * *

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.

– Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!

А потом обpатно.

Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мнэ Швэция? Зато по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда…

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо…

Вдруг ТРЕВОГА!

Выбегают двое салоедов из хибары…

Первый:

Ой! Мыкола, я кажись всралси…

Второй:

Шо! С переляку?

Первый:

– Та ни… з лютой ненависти!

* * *

– Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?

Як?

Пи-иво (издевательски).

Повбывав бы…

* * *

Пытка апельсинами длилась 15-й день.

Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, и только Тигипко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые!

* * *

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Так Ющенко», корреспондент спрашивает:

– За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

– Нет, – отвечает бомж, – за Януковича.

– ???

– Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

* * *