О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

(1) – О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее… которая с косой.

(2) – Смерть что ли?

* * *

Украина

Сегодня исполняющий обязанности премьер-министра встретился с неисполняющим обязанности президента…

* * *

На Западной Украине студенты не спорят, торгаши на базарах не обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!

* * *

Методические указания сотрудникам центра социальных исследований Разумовского:

1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или ленточку.

2) Подходите, спрашиваете: «Вы не дворник (мусорщик, электрик, ремонтник, асфальто-укладчик)?»

3) Если нет – спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.

* * *

– Чего это киевские студенты на Майдан вывалили?

– Поддерживают европейский выбор Украины.

– А чего их преподаватели с такой радостью отпустили?

– Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.

* * *

Президент Украины обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все.

* * *

Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.

* * *

Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.

* * *

Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах. Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»

Дети (хором): «Вашингтон!»

* * *

Журналист спрашивает у Ющенко:

– Вы демократ?

– Нет. Республиканец, – отвечает тот.

* * *

После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.

* * *

Человек, судорожно выкуривая свою законную цыгарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…

На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х…»…

* * *

Государство Ватикан в Риме признаёт независимость нового государства Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самоизбранного президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного пользования.

* * *

В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:

1. За Ющенко.

2. За 4-й тур выборов.

* * *

С подчиненных спрос велик.

Трепещи, чинуша,

Янукович не привык

Чтоб ты даром кушал.

* * *

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.

Он отвечает:

– Конечно за «Ювентус»!

– Это потому, что Суркис болеет за «Милан»?

– Нет, потому, что форма молодость напоминает.

* * *

Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил: – Установить звание «Заслуженный Янукович Украины»

* * *

Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.

– Да вы шо, стану я платить за него, как же!

– Hу как хочешь, тогда выпустим.

* * *

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:

– А флаг у нас будет красным!!!

Все: Ура-а-а!!!

– С трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы…

* * *

Валерій Пустовойтенко приходить до Кучми наступного дня після виборів. “Леоніде Даниловичу! У мене дві новини – добра і погана”. – “Давай, починай з поганої” – “За Петра Симоненка проголосували 80 % виборців”. – “ І яка ж при цьому може бути добра новина?” – “За вас проголосували 90 %”.

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

– Хто там?

– Це ми, червони партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемёт.

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:

– А чего это вы тут охраняете?

– Пулемёты, автоматы, винтовки…

– А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?

Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:

– Та бач, яка с…а!

* * *

Заседает рада на Украине. Председатель:

– Москалив нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема.

– Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

* * *

Хохол снимает со стены хаты ружьё и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.

– Та пиду трохи москалей постреляю.

– А ну, як они тебя?

– А мени та за що?

* * *

– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

– Шо за вопрос, конечно!

– А можете сформулировать?

– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?

– Беда…

– Но ведь не катастрофа?

– Нет…

– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?

– Катастрофа.

– Но ведь не беда?