Обнажая нежность.com (СИ)

Я проводила пустые дни и пустые ночи в гордом одиночестве, отгородившись от внешнего мира колючей проволокой с электричеством, повесив табличку «Не входи – убьет. Меня уже убило». Синие круги и мешки под глазами от слез уже достигли своего пика, но, меня это мало волновало. Я медленно превращалась в ходячего мертвеца, и единственным отличием от него было то, что от меня не разило за километр тухлой человечиной. Не исключено, что это не за горами. Время дарило мне свежие раны на сердце, а старые рубцевались слишком медленно. Эхо слов с той вечеринки изо дня в день проносились в голове, и мне показалось, что слезы закончились. Я до одурения хотела выть волком на Луну, но, с каждым новым днем мне казалось, что все это произошло не со мной. Я успокаивала себя тем, что все это – плод моего воображения. У меня была затяжная кома, где я была главным героем этой постановки. Все это – не по-настоящему, нет. Немцы, французы и их полоумные жены с маленькими детьми – всего лишь сон. Или, на худой конец, игра разума.

Он донимал меня звонками и sms, но, желания говорить с ним не было. Нам больше нечего было обсуждать. Поэтому, мне пришлось сменить номер телефона. За все это время он приезжал, раз пять, но, я дала родителям четко понять: чтобы ноги его здесь не было, иначе, я сама выйду через окно. Он ежедневно засыпал нашу квартиру цветами, на которых я находила записки. Я не прочла ни одной, гордо и безжалостно разрывая их в мелкие клочья. Каждый букет я хотела выбросить с балкона, правда, меня останавливало то, что цветы не виноваты в том, что их отправитель – редкостный кобель.

Дни и ночи напролет я проводила в ноутбуке, просматривая самые трогательные мелодрамы, попутно заедая тоску банками мороженого. Я считала, что жизнь кончилась. Даже не успев начаться. Мой хрупкий мир был уничтожен, и его уже никто не отреставрирует. Яркие краски ловко уступали серым оттенкам, навевая тоску и печаль.

Возраст – это всего лишь цифра, которая в принципе не несет в себе какую-либо ценность. Точкой взросления можно считать и первую неразделенную любовь в четырнадцать, так и рождение второго ребенка в сорок. Ступени развития каждый перешагивает тогда, когда посчитает нужным. Можно убиваться по любимому человеку изо дня в день, и чувствовать себя на все пятьдесят, а ведь на самом-то деле тебе всего двадцать лет.

Я выглядела ни чуть не лучше Керри Бредшоу из фильма «Секс в большом городе», от которой убежал взрослый мужик прямо из-под венца. Да, хоть в чем-то ей повезло больше - у него не было жены и ребенка. Умиляло лишь то, что все в конечном итоге разрешилось. К сожалению, в фильмах всегда так. В реальности же я одна. И даже не в состоянии назвать себя независимой, потому как у меня нет кошек. Одиночество до безумия давило на мозг, акцентируя мое внимание на всех самых паршивых моментах, которые преподнесла мне судьба. Хотелось неслышно лечь, и незаметно умереть.

По ночам приходило понимание, что нужно что-то менять. Выгулять мозг, прочистить сознание. Сменить обстановку, ежедневно заряжаться энергией от мимо проходящих влюбленных пар, и чтобы все кошки из моей души разбежались по углам, боясь высунуть свои носы. Хотелось глотать свежий воздух, и избавиться, наконец, от кислородного голодания.

- Мам, я уезжаю, - одним прекрасным утром я все же взяла себя в руки.

Волоча позади себя чемодан, я обещала звонить, писать и слать открытки.

- Когда вернешься? – папе моя затея явно была не по душе.

- Не знаю, - я тяжело вздохнула, держась из последних сил, чтобы не расплакаться. – Я обязательно позвоню, как приземлюсь. Не волнуйтесь.

Прощание с родителями все же затянулось, что совсем не входило в мои планы. В такт маме я захлебывалась крокодильими слезами, а папа не желал выпускать меня из своих тесных объятий. Прощались так, будто бы видимся в последний раз, ей богу.

Наконец, выйдя на улицу, я вдохнула свежего воздуха, которого мне так не хватало все это время. Казалось, будто бы я бегу от кого-то. Бегу от всех событий, которые оставили на моих запястьях красные отметины. Но, я-то знала, что от судьбы не убежать. Внутри меня по-прежнему томилась надежда на светлый конец этого паршивого начала.

- Спасибо, что согласился помочь. – Я все же улыбнулась ему, хоть и вышло это фальшиво. – В Домодедово.

- Через сколько вылет?

Я взглянула на электронный билет, а потом на часы:

- Уже через полтора часа.

Поджав губы, я продолжила:

- Надеюсь, самолет включит аварийку, если я буду опаздывать, и весь салон будет покорно ждать только меня.

Мы неторопливо собирали пробки, попутно останавливаясь на каждом светофоре, на пути. Я не чувствовала ровным счетом ничего, с тоской провожая каждое знакомое место в округе. Возвращаться абсолютно не хотелось, и моей главной задачей было акцентировать внимание только на том, что нужно идти вперед, никогда не оглядываясь назад.

- Может, все же останешься?

- Макс, - я повернулась к нему, - ради чего? Медленно сходить с ума от нехватки кислорода? Голова кругом от последних нескольких месяцев. Я устала. Тело ломит от ран.