Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым

Одна моя клиентка, которую я неизменно вспоминаю с теплотой, постоянно откликалась на зов других людей и нередко замечала за собой, что все чаще начинает уставать, впадать в депрессию, с раздражением ловить себя на мысли, что ее используют. В ее семье происхождения считалось в порядке вещей требовать от нее самопожертвования, отдавать всю себя больному родителю, и эта корневая идея стала доминирующей установкой в ее жизни. Бессознательная фантазия ребенка выглядит так: заботясь о другом, к примеру помогая другому справиться со своим недугом, ребенок словно бы гарантирует такую же ответную заботу со стороны другого. Конечно же, в действительности все обстоит далеко не так благополучно. Только тогда, когда моя пациентка поняла, что сказать «нет» в ответ на неуместные требования – совсем не значит спровоцировать катастрофический разрыв, она стала нащупывать пути к незнакомой территории, следуя за своей природой и желаниями своей души. Она начала, «считывая» свои паттерны и свои симптомы, восставать против тягостной догмы, унаследованной из детского опыта, которая правила ее жизнью, приковывала к прошлой истории и делала несчастной в настоящем.

Тот «враг», с которым мы имеем дело в подобных ситуациях, – это ни в коем случае не «другой». Это сила истории, проникающая в платформу настоящего, опираясь на которую сознание могло бы сделать и другой выбор. В своих снах моя пациентка постоянно встречалась с какой-то женщиной и понимала, что женщина эта – она сама, хотя и выглядела по-другому. Женщина умоляюще глядела на нее, а затем отворачивалась. В этот момент спящая неизменно испытывала острую боль, так как знала, что теряет нечто ценное. Эти странные посещения были, конечно же, не чем иным, как призывом души принять этого «другого», эту женщину, то есть саму себя. Но как же не принять того, что и есть наше, пришло из самой глубины нашего существа? К тому же раз уж мы не способны сознательно создавать сны, то как же тогда не доверять тому внутреннему посреднику, который приносит столь целительные образы?

Это очень сложная задача – смотреть на все с психологической точки зрения, ибо она потребует прыжка в неизвестное, акта экзистенциального доверия. Она требует ни больше ни меньше, как интуитивно постигать и ценить невидимый мир, пульсирующий под поверхностью физического. И поскольку большинство наших современников утратили животворящие племенные образы, служившие верой и правдой в незапамятную эпоху, на нашу долю остались лишь соблазны и ограничения осязаемого мира. И все же для нас, как и для наших предшественников, индивидуальная человеческая психика остается ареной, где встречаются и опытно переживаются и внешний, и внутренний миры. То, что реально для вас, – это психологическое событие, переживание, которому только вы можете дать должную оценку. Однако как легко робкое, хрупкое, неуверенное в себе Эго поддается соблазнам – страха, гарантированного спасения, уговорам, обещаниям молниеносного преображения, отказываясь от необъятного личностного ресурса. Наша культура, используя коммерческую, политическую и религиозную риторику, постоянно предлагает способы отвлечься от действительности. Люди, получающие хорошую зарплату, исследуют нашу психику, чтобы убеждать нас, манипулировать нами, даже создавать ценности, которые будут обслуживать их собственный интерес. И нам этого хочется, чтобы они нас соблазняли. Ведь куда как проще поддаться соблазну, чем принимать исключительную ответственность за свое сознание, за самих себя. Это и есть глубочайшая психопатология обыденной жизни – рутинное бегство от призывов души.

Психологическое считывание мира начинается со вдумчивого прочтения жизни, обнаружения скрытых мотивов, старых программ, повторяющихся паттернов, жизни непрожитой, спроецированной на других и так далее. Нет никого среди нас, кто способен был бы оставаться сознательным все время или хотя бы большую часть времени. Столь многое в нашей жизни случается «на автопилоте», и мы платим за эту утрату сознательности снова и снова, отказываясь от близких отношений, выставляя себя в смешном виде, и в том еще, с какой постыдной частотой перекладываем на других то, что обязаны сделать для себя сами.