Ода прощанию

Я работал днями и ночами, пытаясь скопить денег на новое жилье, хотя едва хватало на старое. По улицам передвигался исключительно в темноте, перебегал от дома к дому с невозмутимым лицом нетронутого вечностью молодого вампира. Я был прекрасен. Девушки оборачивались, я хмуро щурился, они трепетали. Все, кроме одной. Она вытянула меня из образа как из кожуры, оборвала мои крылья летучей мыши, содрала как куртку мою неприступность. И убежала. Я не мог спать. Видел ее лицо, улыбался и становился мягким как масло. Мы снова встретились – она разрешила. Я таял, а она намазывала меня на бутерброд. Я был счастлив. Мы гуляли по набережным, держались за руки, целовались в людных местах, будто никого не было рядом. А были ли? Я не замечал. Смеялся как олух, гладил ее по голове, признавался в любви. Это продлилось не долго.

Она была словно Алиса. Устанавливала свои правила и строила мир как карточный домик. Разрешала мне быть пятой мастью, третьим цветом на шахматной доске, козырем, семеркой на кубике, миллионной фишкой в казино. А потом подул ветер, и она просто передумала. Домик рухнул, и она забрала у меня все жетоны и карточки, списала все со счета игры и удалила рекорды. Стерла мое имя из всех таблиц, удалила из участников, забанила аккаунты во всех сферах жизни, взломала внутренности словно почтовый ящик и не оставила там ничего кроме убивающей безысходности, не забыв очистить корзину перед выходом и сменой пароля. И вот он я, без масти и цвета, уже не король и даже не валет при пиковой даме. Тогда я был готов быть шестеркой и даже двойкой, пешкой, нулем, лежать на дне, проиграть все деньги ей и только ей. Она возносила меня своим присутствием, была моей вип-картой в жизни, подсовывала мне в рукава козыри, была идеальным крупье, игроком, напарником, победителем. Но наше казино разорилось, мы потеряли все фишки и разучились играть. Она как Алиса откусила не тот кусочек гриба и стала слишком великой для меня. Или просто подсунула мне обратный..

А я как Алиса однажды проснулся и понял, что Страна чудес осталась в ночи. Она бросила мне в лицо правду, как гейм овер в конце игры. Обнулила счет. Ведь я же «всего лишь навсего колода карт».

5.

И вот, я вернулся к рассказу. О чем мы? Ах да, осталась третья, последняя история. Знаешь, есть люди, у которых в глазах сияет желание жить.

Они обычно задают странные вопросы и жадно ждут на них ответы. Они свободны. В них тонешь. В их взгляде на мир, в их мыслях тонешь. И в этот момент сам становишься другим. Рядом с ними хочется плакать от того, что ты будто бы первый раз увидел жизнь. Увидел, на что она способна, и почувствовал всю её безграничность.

В этих людей влюбляешься. Сильно. За секунду и на всю жизнь. После них можно любить, можно быть счастливым с кем-то. Но таким свободным, как рядом с ними, ты уже не будешь никогда.

Если однажды таким человеком не станешь сам. Если не станешь задавать странные вопросы, сиять глазами и желанием жить. Если не станешь жадно ждать ответы. Если не станешь однажды свободным и таким другим. Совсем не таким, как все. Таким, в которого будут влюбляться, в котором будут тонуть.

Пока потом не влюбишься сам. И не захочется потеряться в другом человеке. В таком простом и понятном. И из-за него тоже станешь таким понятным. И отдашь всю свою свободу, всю жадность жизни, всю безграничность. Потому что любовь.

Спустя годы я встретил Её. Сильную, красивую, смелую. Такую свободную, умную. Я никогда еще таких не встречал. Мы говорили часами, тонули друг в друге. Играли, побеждали, проигрывали. Я был победителем уже потому, что среди всех, сворачивающих головы, обожающих ее, поющих песни любви, преследующих по пятам, она выбрала меня. Маленького человека с маленьким сердцем, готовым отдать ей его до конца. Она аккуратно взяла. Нежно, ласково, без тени азарта или порабощения. Ей это было не нужно, я поработил себя сам.

Ты знаешь конец этой истории, как и каждой из написанных выше. В тот день, на набережной, когда мы душным вечером ловили горячие лучи солнца, я собирался сказать тебе это, но не смог. Я говорил тебе о любви после первой же встречи, безуспешно пытаясь забыть плейлисты и холодные пальчики. Я говорил о любви позже, в людных местах, крича о чувствах без тени сомнения. Я говорил о ней и потом, когда мы сошлись в последний раз. Но я так и не смог попрощаться. Я собирался сказать это, но не повернулся язык. Я годами пишу эти письма, помня адрес как собственное имя, и теперь, чувствую, что пора их тебе отправлять.