Одиночка

Я опускаю голову. Нет, не нужны. Все, кто мне дорог, всегда об этом твердили. Разными словами, но всегда одно и то же. Адиль не тот, кто тебе нужен… Не достоин… Пугающий… Слишком разные… Не твоего уровня…

А мне каждый раз что-то мешало в это верить. Казалось, что они Адиля не знают так, как я. Не знают нас. Вот правда — какие еще нужны доказательства? Что еще ему нужно сделать, чтобы я наконец перестала быть тряпкой и навсегда его возненавидела? Плюнуть мне в лицо?

— Адиль как твой отец, Даш, — продолжает мама. — Знаешь, сколько я шансов давала? Когда он после очередного недельного запоя на коленях передо мной стоял, умоляя его не бросать?

«Отец по крайней мере прощения просил, — с горькой иронией думаю я. — Адиль меня и спустя семь лет такой чести не удостоил».

— Они одного поля ягоды. Глубоко больные люди, которые никого не могут сделать счастливым. Они даже себя не могут сделать счастливыми, Даш, понимаешь?

Я киваю. Да, понимаю. Отец — алкоголик, который из-за своей зависимости лишился всего. Адиль тоже будто намеренно отталкивает от себя все хорошее. Да, наверное, мама права. Некоторые просто не способны быть счастливыми, а значит, и тех, кто рядом, осчастливить не смогут.

Стоит мне так подумать, как в голове всплывает кадр из прошлого…

Мы с Адилем сидим в обнимку на крыше нашего старого дома. Он рассказывает о фазах луны — она ведь прямо над нашими головами, большая такая висит. У меня в руках пакет чипсов, на плечах — его куртка.

Я перебиваю, теребя Адиля за руку:

— Скажи, а ты счастлив когда-нибудь был?

Он кивает, отчего вдруг дикая ревность беретпри мысли, что Адиль мог когда-то быть счастливым без меня.

— Когда, можешь вспомнить? — спрашиваю.

А он плечами дергает, как всегда делает, когда смущен или не хочет отвечать.

— Если не скажешь, я сейчас встану и пойду домой, — грожу я и начинаю ерзать, будто пытаясь из его объятий высвободиться.

— Сиди, а, — недовольно ворчит Адиль, обнимая меня сильнее. — Вот сейчас, например».

— Что «сейчас например»? — буркаю я.

— Прямо сейчас чувствую себя счастливым…

— Мам… — Я поднимаю глаза, ощущая себя глубоко запутавшейся и слабой. — Не знаю, что делать с Димой. Это его убьет… Я ни разу не была в такой ситуации… Я в панике… Понятия не имею, что делать.

— Ой, Даш. — Тяжело вздохнув, мама трет виски. — Ты-то можешь ничего не говорить, но где гарантии, что Адиль не расскажет?

«Так любите, — оживает в ушах его равнодушный голос. — Хвастаться не собираюсь».

— Думаю, он не скажет.

Не знаю, откуда во мне берется такая уверенность. Вчера вполне допускала мысль, что Адиль объявит о нашем сексе во всеуслышанье, а сейчас понимаю: нет, не объявит. Если я что и успела узнать о нем за время, покамы были вместе, так это то, что делиться чем бы то ни было Адиль не любит.

— Если ты с Димой хочешь остаться, тогда не говори, — мягко советует мама. — Потому что, даже если вы вместе останетесь, о доверии можно забыть. Сама ведь говоришь, он ревнивый без повода. По-настоящему измену простить могут единицы, и на это требуется очень много времени.

У меня не было возможности представить ситуацию, в которой я говорю Диме правду, но маминым словам безоговорочно доверяю. Смогла бы я забыть измену? Думаю, нет. Слишком больно.

— Дима вряд ли меня простит. Правильнее будет сразу расстаться.

— А ты сама хочешь с ним расставаться?

Хочу ли я порвать с Димой? Мысль об этом приводит в замешательство. Мы недавно съехались, и нам хорошо вместе. У нас отличный секс, комфортный быт, общая компания. Когда я думаю о Диме, испытываю тепло. Потому что он такой: теплый, надежный, заботливый. И я люблю его. Нет, я совсем не готова с ним расстаться.

Качаю головой. Почему-то стыдно произносить вслух: «Нет, не хочу». Слишком паршиво звучит. «Вчера я изменила Диме, но расставаться с ним не хочу». Господи, и как я до такого докатилась?

— Даш, это, по-моему, твой телефон звонит? — Мама указывает пальцем в потолок, подразумевая, что мобильный звонит в спальне на втором этаже.

Я нервно скрещиваю под столом ноги. Да, мой. Эту мелодию я слышу раз по пять на дню. Звонит Дима.