Огненный лис

Однако, в ту дождливую августовскую субботу и для водителей такси расклад был не самым удачным.

"Баку"... Ну, тут все ясно! "Демьянова уха" на два дня заказана молодожены Спорыхины справляют свадьбу, а в "Север" завезли какую-то официальную делегацию с Ближнего Востока.

"Тройка" закрыта на спецобслуживание, полутемную "Розу ветров" на Московском и пивбар "Висла" оккупировала местная шпана, от которой не то что чаевых - платы за проезд не дождешься.

Что же поделаешь?

Впрочем, на примете у бывалого таксиста оставался по меньшей мере ещё один, далеко не первоклассный, но вполне приличный ресторан - "Нарва".

Как раз в тот дождливый вечер, о котором идет речь, за угловым столиком упомянутого заведения беседовали двое пожилых мужчин. Судя по нелепым позам и невнятной речи, сидели они здесь уже достаточно давно и успели изрядно подвыпить.

Один из них, в светло-сером клетчатом костюме пошива фабрики Володарского, полулежал на залитой коньяком и селедочным рассолом скатерти, чуть ли не уткнувшись носом в горчицу. Другой, одетый в строгую и дорогую чехословацкую "тройку", скособочился рядом, то и дело хватая себя за пуговицу на брюках и вздрагивая от икоты.

Остальные посетители смотрелись немногим лучше.

За четвертым от входа длинным столом разнополая кампания изо всех сил горланила что-то разухабистое и не очень приличное. Ближе к сцене под еле слышную из-за этого мелодию Юрия Антонова козлом скакал товарищ без пиджака и галсука, но с расстегнутой ширинкой.

Пузатенький штурман торгового флота тащил к гардеробу сразу двух сомлевших от шампанского девиц в коротких блестящих платьях, а швейцар Кузьмич при выходе бойко приторговывал импортными презервативами, "порнухой" и водкой на вынос.

За кафельной стенкой гремели кастрюлями и ножами красномордые поварихи, там же уборщица Клавдия готовила к предстоящей работе нехитрый свой инвентарь: вонючую тряпку, швабру и старое семилитровое ведро.

Словом, вечерняя жизнь в ресторане "Нарва" привычно бурлила, когда откуда-то с середины зала полслышался звук бьющейся посуды и окрик официанта.

Хотя окрик этот адресовался вовсе не ему, тот из мужчин, что был одет поприличнее, сдвинул брови и попытался сосредоточить взгляд на собеседнике:

- Слышишь, Сема? Я тебя л-люблю. И уважаю!

- Н-ну, - не сразу, но согласился тот, кого назвали Семой.

- Если бы ты не помог моему оболтусу - ему бы уже никто не помог, понял? Я же их всех обегал, всех обзвонил...

Неожиданно мысли говорящего скатились куда-то на обочину, и он осекся, уперев выпученные, красные глаза в противоположный угол зала. Затем неловко погрозил кулаком в сторону занявших двухместный администраторский столик панков:

- У-у, вырожденцы!

Одетая в вызывающую рванину парочка переглянулась, но ничего не ответила.

- То-то же, - удовлетворенно качнулся на стуле мужчина в "тройке" и для пущего эффекта показал своим молчаливым оппонентам язык. Затем вновь обернулся к приятелю:

- Слышь, Сема? Я тебе так обязан! Так обязан... Прямо не знаю как! Понял? Может, ещё по рюмочке? "Белого аиста"? А-а?!

- Нет, - неожиданно твердо отказался Сема. - Не хочу.

И почти сразу же уточнил:

- "Аиста" не хочу. Лучше водки "Пшеничной", винтовой... литруху.

Собеседник спорить не стал:

- Девушка! Будьте любезны нам с Семой ещё граммов триста водочки! Скоренько... Але-оп! Фьюить... фьють...

Он даже попытался присвистнуть, но получилось не очень хорошо.

На шум подошла официантка. Окинула клиентов подозрительным взглядом, но заказ приняла. И вернувшись на удивление скоро, водрузила на стол графинчик с безбожно разбавленным пойлом:

- С вас двести семьдесят два рубля. Всего...

Мужчина в "тройке" решил возмутиться:

- А почему это вы нас сию минуту хотите рассчитывать? Мы ещё не уходим, девушка! Мы, может, ещё чего-нибудь заказывать будем!

Официантка хмыкнула:

- Вы сначала за это все рассчитайтесь. А уж потом...

- Так вы, красавица, сомневаетесь? В чем? В моей платижа... платежеспособности?

Последнее слово далось Семиному приятелю нелегко, от этого он ещё больше разгорячился и тут же начал неистово выгребать из карманов мятые купюры:

- Пожалуйста! Нате!

Официантка невозмутиво обтерла вечно испачканные шоколадом пальцы об уже использованную кем-то салфетку, собрала деньги и пересчитала их:

- Здесь всего двести шестьдесят девять. Трех рублей не хватает! А говорите...

- Что? Ах, трех рублей? Сейчас, сейчас... - клиент торопливо вытащил из внутреннего кармана пиджака аккуратный пластмассовый футляр от ученической авторучки.

На влажную скатерть, между огрызков, тарелок и свежих пятен от соуса тяжело впечатались три старинные серебрянные монеты.

- Во-на! Прошу пани... Не побрезгуете?

Вопреки ожиданиям мужчины, красивый жест его никакого впечатления на официантку не произвел:

- Я не коллекционирую. Нормальные деньги есть?

- Нормальные... - передразнил её клиент. - Что бы ты понимала! Деревня... Это же десятый век, ясно?

Но зад официантки, обтянутый черной суконной юбкой, уже удалялся от столика.

- Сема, слышишь? Я тебе эти монеты дарю на память. Как другу!