Ошибки семейной жизни

Знание основ семейной психологии стало бы такой «соломкой» в момент недоумений, в решении трудных вопросов. Семья с самого ее зарождения сталкивается с чередой закономерных препятствий. Супруги в первые годы семейной жизни узнают друг друга, привыкают к понятию «мы». С появлением ребенка они вступают в новые ролевые отношения. И если прежде они были друг для друга мужем и женой, то теперь у них появляется новый статус – матери и отца.

Женщине легче войти в эту роль, так как она выстрадала ее, но не всякий мужчина готов органично вписаться в эту новую систему. Вы сказали, что это второй брак у супруга и от первого брака есть сын. На каком этапе произошел развод в той семье? Может быть, он ушел от бывшей супруги на стадии ее беременности или в первый год их совместной жизни? Если это так, то можно предположить, что он «спотыкается» об одну и ту же проблему – не может расстаться с собственническими комплексами. Он же не хотел вас делить ни с кем до рождения ребенка? Хотя вы и говорите, что ребенок был желанным, но скорее всего, супруг уже бессознательно ревновал вас к будущему малышу. Это классическая модель поведения, свойственная мужчинам, которые недополучили в детстве внимания, из-за чего у них возникает своего рода эмоциональная глухота к боли и страданию близких людей.

В конце письма вы просите помощи и поддержки. Помощь себе иногда может заключаться в том, что мы приходим к пониманию поведения другого человека. Ведь непонимание как бы блокирует сознание, и боль заслоняет сердце от реальной оценки ситуации. Вы говорите: «Я совсем его не уважаю, не хочу с ним общаться, он мне не нужен», и это созвучно с теми чувствами, которые он в вас провоцирует. В итоге вы похожи на два отражающих друг друга зеркала. Когда мы понимаем подоплеку поступков другого человека, в нашем сердце открывается «волшебный клапан» сочувствия – милосердие. Совершая такие неблаговидные поступки, ваш супруг не хочет признаваться даже себе в том, что он неправ. Ваше неприятие вызывает в нем защиту в форме нападок: «Ты во всем виновата». Двигаясь в сторону сочувствия, вы обретете силу и спокойствие. Только тогда вы сможете объективно посмотреть на ситуацию, как бы со стороны, не включаясь в нее эмоционально, и сделать правильные шаги к разрешению вашего семейного конфликта.

Анна. Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала. Вы абсолютно правы: муж ушел от первой жены, когда ребенку был год или полтора. Насколько мне известно, ситуация была аналогичная, но, к сожалению, я узнала об этом только недавно.

Когда первая жена была беременна, он начал ходить «на сторону»: она находила улики, но смотрела на это сквозь пальцы. Он сам ее оставил. Я во время беременности не раз спрашивала его о том, не ревнует ли он меня к ребенку. Мы вообще были очень близки, и, возможно, до сих пор чувствуем друг друга на расстоянии.

Когда со мной произошла эта ужасная трагедия, он пришел каяться и рассказал мне о своих собственнических чувствах только через два месяца: «Ты слишком сконцентрировалась на рождении ребенка, а я не успевал за тобой». Я уже писала, что во время беременности, как могла, пыталась окружить его вниманием и заботой, но всему есть предел, в любом случае здоровье моего ребенка для меня было важнее. Самое ужасное во всей этой ситуации, что, когда речь шла о моей жизни, он думал только о себе, о том, как спасти свою шкуру. Он и сам это подтвердил. За все время после родов ни разу не прозвучало: «Я люблю тебя», «Как я рад, что ты осталась жива». И родственников его заботит только его жизнь.

Сейчас он пьет, я пытаюсь с ним нормально поговорить, взываю к его душе, но натыкаюсь на стену непонимания. Человек не раскаялся ни в чем. Я ему говорила о том, что он идет по кругу и возвращается в одну и ту же точку, что наша ситуация такая же, как в первой семье, а он меня как будто не слышит. Родственники винят первую жену, думаю, то же самое они говорят и про меня. У него выходит, что все вокруг плохие, никто его не понимает – он один хороший.

Еще хотела рассказать о его детстве: действительно, все проблемы идут оттуда. Когда ему было два года, он попал в больницу, его мама не могла там остаться, не положено было, и после этого он начал заикаться. Мне очень больно оттого, что этот человек был для меня родным, что он хотел ребенка, мы вместе к этому готовились. Но он опять, как и в первом браке, сбежал.

На него сейчас оказывают огромное влияние родственники, его мама ничего в этой ситуации не понимает. Они все думают, что нас с ним кто-то сглазил. Он работает в алкогольном бизнесе, сами понимаете, соблазнов много. У моего мужа много друзей, у которых нормальные семьи, но его почему-то все время тянет в грязь. Я не хочу, чтобы мой ребенок жил в этом, а надежды на то, что муж изменится, нет никакой. Он мне сам сказал, что не хочет ничего менять, что ему нравится его образ жизни, что многие так живут.