Ошибки семейной жизни

Работаю программистом, работа нравится, что, наверное, и держит меня здесь, на чужбине. Банально боюсь, что в моем возрасте трудно будет найти хорошую, высокооплачиваемую работу в Москве. А в подсознании сидит, что нехорошо жить не на родине. К жене своей, еще законной, вернуться не получится, я знаю. Несмотря на это, я думаю, что все еще ее люблю, но понимаю, что мы с ней разные люди и вместе нам при любом раскладе не ужиться. Разные системы ценностей, разные мировоззрения… Вот, выговорился. А что спросить хотел, так и не знаю. Как жить дальше? В принципе, все ответы мне и так известны, так что вопрос, в общем, риторический.

Семейный психолог. Вы пишете, что испытываете острую потребность в любви к кому-то, но не к дочерям, а к некоей женщине, которую вы еще не встретили. Проблему можно прояснить. Возможно, у вас до сих пор не сформирован образ женщины, которая должна быть спутницей вашей жизни, то есть супругой. Пристрастие к алкоголю исцеляется более успешно, если человек понимает, зачем живет. Нельзя свои слабости (алкогольную зависимость) делать смыслом жизни. И работать стоит не только ради заработка. Работа должна приносить удовлетворение независимо от того, где живет человек. Смыслом жизни можно сделать любовь ко всем людям в радиусе ближнего круга – к детям, жене, родственникам и знакомым. Я понимаю, что ваш жизненный опыт и самоанализ помогают решать жизненные проблемы, но если у вас появятся вопросы, пишите, отвечу более подробно.

Николай.

Действительно, хотелось бы поговорить немного подробнее. Когда я писал, что «знаю ответы», подразумевалось, что я знаю их в абстрактной формулировке. А вот как превратить это в конкретное руководство к действию? Бог с ней, со спутницей, которая пока не сформировалась, давайте лучше с конца…

Семейный психолог. Я могу заблуждаться, но мне кажется, что неудовлетворенность ситуацией, которая сквозит в вашем письме, связана с незавершенными отношениями в вашем последнем браке. В чем причина ваших разногласий с супругой? Ведь вы пишете, что этот отрезок вашей жизни был одним из самых счастливых. Может, следует сделать остановку и не искать отношений с другими женщинами, пока вы не разберетесь, в чем суть конфликта с женой? Складывается впечатление, что вы не даете себе паузы для размышлений. Хотите заполнить вакуум случайными событиями. Хотя, наоборот, нужно остановиться, побыть наедине с собой для того, чтобы появилось время осмыслить этот эпизод вашей жизни.

Часто бывает, когда, опасаясь разговора с самим собой, мы пытаемся уйти в суету и заполняем сознание шумовым фоном. Так часто человек, приходя домой, включает всевозможную технику: телевизор, приемник и т. д., только бы заглушить этот внутренний диалог. А внутренний голос – это голос совести, которая укоряет и обнажает нелицеприятные факты нашей жизни. Жизнь – это не дорога от себя, а путь к самому себе. Игра в «прятки» с самим собой рано или поздно заводит в тупик.

Почему, как мне кажется, вам стоит вернуться к рассмотрению ваших отношений с супругой? Потому что неудавшийся брак является нерешенной задачей. Для того чтобы восполнить этот пробел, нужно вновь обратиться к невыученному уроку, найти ошибку и сделать выводы. Можете ли вы дать вашей супруге еще один шанс на примирение? Насколько это реально именно для вас?

Николай. Попробую ответить на этот ваш вопрос. Краткий ответ – нет. Попробую пояснить. Можно представить себе следующий диалог. Я ей: «Давай попробуем еще раз помириться». Жена мне: «Хорошо, давай. И что ты можешь предложить мне на этот раз? Ты излечился полностью от алкоголизма? Ты научился зарабатывать кучу денег? Ты перестал быть эгоистом и думать только о себе? Ты стал ответственным и добропорядочным отцом семейства? (И т. д. и т. п.) Пожалуйста, предъяви мне доказательства по всем вышеперечисленным пунктам, чтобы я смогла в это поверить. Вот тогда и поговорим!»

Понимаете, вся моя семейная жизнь (в последнем браке) была сплошными попытками примирения – с моей стороны (только на начальных этапах она тоже пыталась найти со мной общий язык). После ее отъезда из Германии я все время только и думал, только и пытался найти пути к примирению. Пока через два года наконец не отчаялся. И к семейному психологу водил ее в Москве в попытке получить помощь извне, и к наркологу обращался по поводу своих проблем.

Я не утверждаю, что выложился на все сто процентов, в частности, эта несчастная проблема с алкогольной зависимостью так и не решена до конца. Но я отчетливо вижу, что жене не нужен, по крайней мере такой, какой я есть (а скорее всего, вообще никакой). Что касается попыток себя переделать – да, я пытался и вижу, что от этого было еще хуже. Так что я не решаюсь делать что-то еще в этом направлении – толку нет, только портить себе нервы, и так уже достаточно потрепанные.