Основы нейротрансформинга или психотехнологии управления реальностью

Говорить её во время любых других упражнений.

Читать аффирмацию про себя или вслух.

Говорить её мысленно.

Сообщать аффирмацию партнёру до тех пор, пока он не уверится, что она для Вас правильна.

Выкрикивайте аффирмацию с чувством.

Распевайте её монотонно.

Просто петь аффирмацию на мотив любой песни.

Нарисовать подходящую картину и вписать аффирмацию в мысленный или разговорный пузырь (как в комиксах).

Освобождение от созависимостей

Всего вышеозначенного вполне хватило бы вас для того, чтобы нейротрансформировать довольно-таки серьёзные проблемы, если бы не одно «но». А именно, бессознательное или даже намеренное невыполнение принципа отказа от зависимостей. Каковое — сплошь и рядом — происходит по двум основным причинам: моральной и чисто психологической.

Что касается причины первой (моральной), то здесь мы сталкиваемся с сознательно культивируемой родителями (и обществом тоже) идеей о том, что каждый из нас ну просто обязан и должен поддерживать неустраивающие его отношения: просто потому, что это его долг и обязанность. Именно так: должен, потому что обязан, причём несмотря на то, что отношения эти вас напрочь не устраивают. И мы, обречённо стиснув зубы, терпим поучения от впадающих в старческий маразм родителей; выносим разносы и безостановочную критику опостылевшего(ей) супруга(и); а также привычно играем по идиотским правилам охамевших от своего всевластия чиновников. То есть даём им выигрывать во взаимодействии, заведомо приняв малоприятную роль проигрывающего. Но ещё раз вспомните (а я об этом уже писал): единственно возможным для сохранения долговременных отношений, например, в бизнесе вариантом является взаимодействие «я выигрываю и ты выигрываешь». Потому как если в результате выигрывает только он, а ты, соответственно, проигрываешь, ты лох, и вряд ли будешь продолжать такие вот деловые взаимоотношения. Если ты выигрываешь, а он проигрывает, лох уже он, и при наличии здравого смысла и нормальной психики, скорее всего, прервёт взаимодействие раз и навсегда. Ну а если вы оба проигрываете, но при том долговременно сохраняете свои взаимоотношения, это уже клиника, сиречь клинический случай — работа для психотерапевтов, а то и психиатров. Ибо ни родственные, ни межличностные, ни иные, пусть даже самые «гражданственные» отношения не являются индульгенцией от, пожалуй, самого страшного греха: проигрыша (в) собственной жизни…

Что же касается второй причины (психологической), то здесь мы сталкиваемся с упомянутым в начале данного подраздела феноменом созависимости, а именно некой патологии отношений, делающей человека весьма или абсолютно зависимым от объекта любви или ненависти (созависимости при равнодушии лично я не встречал ни разу).

Вообще-то этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон ([5]  с.24) предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных и не указываемых здесь нами авторов).

1. «…преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».

2. «…чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».

3. «…слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)».

4. «…эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».

5. «…состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли».

6. «Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».

7. «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек— это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти — это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».