Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Если партнер чего-то хочет, он это делает, а если не хочет, то не делает. И никто не вправе настаивать, переубеждать. Да, что-то предложить мы можем. Но партнер имеет право с нами не согласиться.

И тут опять встает вопрос выбора — нужно сразу выбирать подходящего человека, то есть того, который уже соответствует вашим ожиданиям. У вас одинаковый взгляд на жизнь, общность интересов, одинаковый сценарий поведения и так далее.

Если получается так, что у вас активная жизненная позиция, вы стараетесь разобраться в психологии человека, решить свои личностные истории, а ваш партнер совсем не такой, ему это все не нужно — значит, у вас не так-то много общего. И зачем вы друг друга выбираете?

Личностный рост — это индивидуальный процесс. Если кто-то настроен развиваться, а кто-то — нет, не надо пытаться изменить ничье мнение и поведение. Просто задаться вопросом: а каково нам в этой ситуации? Комфортно или нет? И уже исходя из ответов, принимать решения.

Каждый имеет право делать то, что считает правильным. Это вовсе не значит, что кто-то выбирает верный путь, а кто-то — нет. Просто каждый человек совершает выбор. Пускай каждый делает так, как считает нужным. Как я уже говорил, мы можем человеку только предложить, а наставить уже не имеем права.

Комментируя параграф про личностный рост, я могу сказать только одно: делайте что хотите, учитесь, развивайтесь, совершенствуйтесь, но только не заставляйте делать это второго человека. Хотите, чтобы он попробовал что-то новое, — предлагайте, но не настаивайте.

Если партнер отказывается — это сугубо его личное дело. Не выбирайте человека, которого вы хотели бы изменить. Ничего хорошего из этого не получится, такой выбор — нездоровый. Я уже писал о том, как я выбирал себе девушку, не принимая ее, и думал, что со временем все изменю.

Чаще всего это касалось ее внешности. Как я уже писал, по первому образованию я тренер, так что я думал, что делаю благо, когда стараюсь увлечь партнершу этим направлением деятельности. Я предлагал, но, если девушка отказывалась, я начинал настаивать.

И делал это очень некорректно: обращал внимание на ее внешность, какие-то, как мне казалось, изъяны. На то, что, по моему мнению, можно было бы улучшить. А когда убедить ее все равно не получалось, я начинал сомневаться в отношениях — стоит ли вообще их продолжать?

По-хорошему, их не стоило даже начинать, ведь я не принимал человека. Сейчас я понимаю, что все работает иначе. Если я хочу развиваться, то я развиваюсь сам, и все. И лучше всего выбирать себе человека, который думает, делает и живет так же, как вы, и тем же, что и вы. Это самый правильный вариант.

Взаимные уступки

Говоря про принятие, нельзя не затронуть тему взаимных уступок. Они в отношениях допустимы, когда не несут в себе манипулятивный посыл («если ты — нет, то и я — тоже нет»). Когда отказ не воспринимается партнером в штыки.

Важно, чтобы уступки не становились разменной монетой; чтобы не включался счетчик: «Я для тебя сделал вон столько, а ты мне — ничего!»

Кроме того, никому из пары не должно приходиться наступать на свое эмоциональное состояние, чтобы сделать приятно партнеру. Не нужно нарушать чужие личные границы.