От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе

Многие люди с так называемыми пассивными травмами — последствиями заброшенности — убеждены, что у них было полноценное счастливое детство, но тогда почему им так сложно выражать свои чувства?

Здесь важно отметить две вещи. Во-первых, повторяющаяся или длительная травма отношений может нанести такой же вред, как и однократная травма-­катастрофа. Как говорится, капля камень точит. Во-вторых, пассивная травма может нанести по меньшей мере столько же вреда, что и насильственное вторжение. * * *

Если рассмотреть Схему типов травм по горизонтали, видно, что причиной травмы может быть и вторжение, не признающее границ, и отчужденная заброшенность. Если посмотреть на вертикальную ось, увидим весь спектр власти. В центре — здоровые взаимодействия, которые не оставляют у ребенка ощущения, будто он выше или ниже кого-то другого. Это и есть здоровая самооценка. Во множестве же случаев, ведущих к детским травмам, мы видим взаимодействия, вызывающие стыд, слова и поступки, от которых ребенок чувствует себя неполноценным, бессильным и беспомощным. Такой обессиливающий абьюз заставляет жертву всю жизнь стыдиться себя, если она не поработает над исцелением.

Другой вид травмы связан с тем, что семейные отношения ставят ребенка в позицию превосходства, мы называем это ложно-­поддерживающим абьюзом

[8]. Если обессиливающий абьюз вызывает проблемы со стыдом в дальнейшей жизни, то ложная поддержка приводит к неадекватному чувству собственного величия. Как обеспечить ребенку ложную поддержку? Сделайте его героем семьи, великим актером, художником, музыкантом — или жалуйтесь ему по секрету на супруга. Иногда я задаю клиентам загадку: «Какие восемь самых вредных слов?» Ответ: «Солнышко, ты понимаешь меня лучше, чем твой папа».

Если кто-то из родителей одновременно и превозносит ребенка, и эксплуатирует, мы называем это сцепленностью [9]. При таком взаимодействии энергия переходит от ребенка к родителю [10], а не наоборот, как должно быть. Ребенок оказывается в роли родительской фигуры для отца или матери, а это одновременно и вызывает ощущение своей особой миссии, и истощает силы. Крайний пример — инцест: «Ты так прекрасна, что я не могу сопротивляться твоим чарам». Гадость, правда? Это отвращение вызвано сочетанием сексуального вторжения с ложной поддержкой: «Ты такая удивительная и уникальная, что я вынужден тебя развратить».

Не обязательно активно превозносить ребенка, чтобы привить ему привычку к самолюбованию. Иногда ощущение ложной поддержки возникает как следствие заброшенности — такое бывает, когда детей усыновляет банда сверст­ников вместо нормальных взрослых, которые должны ими руководить. Дети нуждаются в границах. Детям от природы присущи эгоцентризм и мания величия, и смягчать их — задача взрослого.

Когда моему старшему сыну Джастину было года четыре-пять, он пригласил к нам домой приятеля, это был один из первых случаев, когда к нему кто-то пришел по­играть. Поскольку мой сын из Бостона, родины хоккейного клуба «Бостон Брюинз», он начал игру с того, что спросил приятеля: «А давай поиграем в хоккей! Хочешь, поиграем в хоккей? На, бери клюшку! Пошли на улицу, погоняем шайбу, хочешь?»

Когда приятель ушел, малютка Джастин подбежал ко мне и спросил:

— Как ты думаешь, ему было весело у нас?

Я посмотрел в запрокинутое лицо своего отпрыска, собрался с духом и ответил: «Нет».

Джастин остолбенел.

— Послушай, дорогой, — помнится, говорил я ему. — Если ты хочешь делать именно то, что хочешь ты, займись этим в одиночку. Когда впускаешь кого-то в свой мир, ты должен обращать внимание на то, что хочет делать он.

Тут мой милый мальчик посмотрел на меня снизу вверх и без затей уточнил:

— Слишком много хоккея?

Перемотаем на двадцать лет вперед — и вот я разговариваю с сорокалетним клиентом Крисом и его женой Линдой. Их брак на грани катастрофы. Крис возил Линду на Карибские острова на четыре дня в долгожданный отпуск. По словам Линды, эти четыре дня прошли примерно так: «А хочешь секса? Хочешь физической близости? Может, немного интимности?»

Хорошо ли Линда провела время?

— Нет, — отвечает она.

А Крис, простая душа, разевает рот от остолбенения.

Что я как терапевт Криса должен с ним делать? Ответ очевиден. Я рассказал ему историю про Джастина.

— У того, что я проделал с Джастином в тот день, есть название, — говорю я Крису. — Это называется воспитание. Это то, чего вы достойны и чего вам не дали. Крис, это заброшенность. Эмоциональная заброшенность. Теперь вы вынуждены тащиться в Бостон и платить мне кучу денег, чтобы я установил вам чип человеческой чуткости, который, по-хорошему, вам должны были инсталлировать в три-четыре-пять лет родители. Очень вам сочувствую, честное слово.

Одни травматичные взаимодействия — яркие примеры обессиливания («Ах ты, маленький гаденыш!»), другие — яркие примеры ложной поддержки («Ты — единственное хорошее, что есть у меня в жизни!»). Но чаще всего травмы отношений одновременно и придают, и лишают сил.