Отборная попаданка архидемона 3

Изображать, что ничего сверхъестественного не случилось (ну подумаешь, ну с демоном, ну с кем не бывает) и дальше вести себя как обычно? Или какие-то рамки отношений обозначить? Вроде Лео за отношения был… раньше. А сейчас? Неприятно сжимается сердце, такой мерзкий холодок гуляет по скукожившимся внутренностям, и сразу тысяча вопросов: а не считает ли он меня теперь слишком легкомысленной? Не потеряет интерес? Захочет продолжать? Или всё, загадка разгадана, самое сладкое получено, а дальше только неизбежное охлаждение…

Вот правильно считала, что с мужчинами лучше не спать, а то слишком много вопросов возникает – аж голова пухнет.

Надо было хоть замуж за него выйти. Пусть богатый опыт мамы (пятнадцать только официальных мужей как никак) показывает, что брак та ещё филькина грамота, но для формального приличия и это неплохо. Бывшая жена – не то же самое в восприятии даже самого мужчины, чем бывшая любовница. И чем дольше мужчина добивается женщины, тем дольше сохраняется его интерес.

Кажется, я сильно сглупила.

Впрочем, отношения заводить я изначально не собиралась, так что если Лео от меня отстанет, мне же лучше… должно быть. А у меня всё внутри леденеет.

Леденеет и становится невыносимо. Глаза щиплет. И в объятиях Лео уже неспокойно, и его дыхание на шее раздражает. Мысли всякие тревожат: я ему слишком доступной теперь кажусь? Неинтересной? Не выставит ли меня с утра за дверь? Множество-множество стремительно сменяющихся вопросов такого рода, ощущение фатального провала, жуткое предчувствие, что меня сейчас выкинут из своей жизни, вычеркнут, выбросят, а я не хочу, чтобы кто-нибудь в принципе мог со мной так поступить.

В тёплых объятиях Лео становится невыносимо, удушающе, страшно. Нужно что-то сделать, иначе свихнусь!

Чуть приподняв руку Лео, высовываю ноги из-под общего одеяла и потихоньку выворачиваюсь, отползаю. Страх захватывает полностью, я ничего не слышу за стуком сердца. Подталкиваю, разворачиваю подушку под его руку. Пальцы Лео вздрагивают, я замираю, ожидая его пробуждения, как приговора, но Лео больше не шевелится.

Соскальзываю с постели, колени упираются в тёплое дерево пола. Сердце колотится, как сумасшедшее, шумит в ушах. Слезаю с кровати полностью. Замираю, соображая, где дверь, и сквозь темноту ползу к ней. Лишь на полпути осознаю всю нелепость происходящего и поднимаюсь, на цыпочках крадусь из спальни.

Страхи накатывают, душат чередой бесконечных острых воспоминаний: я делаю уроки в подъезде, чтобы не мешать маме. Забытые дни рождения. Не оценённые достижения. Походы на кружки по темноте в дождь и снег, чтобы не мешать ей дома. Несколько девчонок в классе объявляют бойкот «дочке шалавы», потому что мама замутила с отцом одной из них, и пусть я быстро с этим разобралась, но, но... Череда «пап» из которых надо тянуть деньги. Бесчисленные праздники и мои выступления, на которые никто не приходил. Попытки залезть мне под юбку, заканчивающиеся оскорблениями после отказов. И внезапная тяжесть серебряного помолвочного кольца в тот момент, когда я выслушивала, что маме невозможно отказать и один раз не считается, и… Воспоминания сыплются, как из рога изобилия, их слишком-слишком много. Хочется бежать. Это желание сводит с ума, я просто не могу дышать.

Бесшумно закрываю за собой дверь спальни. Огромная слишком роскошная для меня квартира подсвечена светодиодами. Куда бежать? Можно ли убежать от себя?

Комнат так много, но я не нахожу в них места для себя. Все эти диваны, столики, кабинеты, спальни – вроде полно места, а нигде не спрячешься, не запрёшься. И входная дверь тоже заперта. Да и куда идти, если меня считают беглой?

В ванной, в ванной можно запереться!

Ворвавшись туда, включив свет, запираю дверь и прижимаюсь к ней. Сердце готово выскочить из груди. Отступаю от двери. Слёзы текут. Ничего не могу с собой поделать. Тут валяется броня Лео, мои сапоги, платье, бельё… Бросившись к одежде, начинаю судорожно её напяливать. Зеркало безжалостно показывает, как неловко я двигаюсь из-за всех этих нервов, ещё и ссадина на щеке, и слёзы. Но я так боюсь, что меня выгонят, особенно теперь. После того как я ненадолго доверилась, это намного больнее. И даже если Лео достаточно благороден, чтобы меня не бросать, охлаждение чувств я увижу, и осознание этого будет ранить постоянно.

Даже когда мои собственные угаснут, это продолжит мучить, напоминать, что я недостаточно хороша для любви.

Как же бесит эта слабость! Зависимость от чужих чувств!

В ярости отхожу от зеркала и ударяю стену основаниями кулаков. Физическая боль обжигает слегка. Ударяю ещё раз.

Дёргается ручка двери.

– Настя?! – кажется, Лео встревожен. – Ты в порядке?

Ноющие руки прижаты к холодной стене, я утыкаюсь в неё лбом:

– Да. Лео, приготовь, пожалуйста, завтрак.

Он молчит. Собирается послать?

– Что ты хочешь? – интонации странные.

Так кажется из-за того, что нас разделяет дверь?

Или его отношение изменилось в худшую сторону?

Или я просто накручиваю себя?

– Блинчики с мясом и сметаной! – кричу в ответ.