Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– Солдат, мотоциклистов и пьяных.

– А женщин?

– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.

* * *

Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».

* * *

Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:

– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.

Шофер дует.

– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.

– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.

Жена дует.

Гаишник:

– И жена тоже пьяна.

– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.

Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.

Гаишник в задумчивости:

– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.

Отъехали. Муж говорит жене:

– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.

Вопросы и ответы

Почему, когда поешь, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.

* * *

– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?

– Не знаю.

– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.

* * *

– Сорок одежек и все без застежек?

– Бомж.

* * *

– Без окон, без дверей – полна горница людей.

– КПЗ.

* * *

– Ни кола, ни двора.

– Импотент без квартиры.

* * *

Свой среди чужих, чужой среди своих.

– Голубой в женской бане.

* * *

В самолете.

Пассажир:

– Где тут у вас пакеты?

Стюардесса:

– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?

– Да вы на соседку мою взгляните!

* * *

– Почему соседи сверху такие идиоты?

– Спроси об этом у соседа снизу.

* * *

В библиотеке.

– Скажите, у вас есть книги про суицид?

– Есть, но мы их не выдаем.

– Почему?

– Потому что их не возвращают.

* * *

– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?

– Правильнее поехать в Анталию.

* * *

– Вы невыносимый человек.

– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.

* * *

– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

– Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Криминал

Ночью в окно дома стучат и спрашивают:

– Вам дрова не нужны?

– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.

Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.

* * *

В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.

– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?

* * *

По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.

Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.

– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»

* * *

В суде:

– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Жигули».

* * *

Клиент берет в банке кредит.

Клиент:

– А если я не отдам?

– Совесть будет мучить.

– Да нет.

– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.

– Ну, это когда еще будет.

– А вам когда отдавать кредит?

– Первого января.

– Ну, значит, второго уже будете там.

* * *

Судья:

– За что вы убили соседа?

– За то, что он разводил кур у себя в квартире.

– Разве это преступление?

– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.

* * *

Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.

* * *

В КПЗ трое.

Один говорит:

– Я работаю по-крупному граблю банки.

Второй:

– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.

Третий говорит:

– А я по мелочам работаю.

Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.

* * *

– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.

Я говорю:

– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!

Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.

* * *

Судья:

– Расскажите, как вы убили этого человека?

Подсудимый:

– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.

Судья:

– И так пять раз подряд?

Мужики

Как ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– В гипсе.

* * *

Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:

– У меня жена и трое детей.

Кадровик:

– Хорошо, а что вы еще умеете делать?

* * *

Двое.

– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.

– Я думал, вы знаете…

Два мужика.

Первый:

– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.

– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.

* * *

– По-моему, мне жена изменяет.

– С чего ты взял?

– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.

* * *

– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.

– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.

* * *

Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.

– Что с тобой?

– Девушку защищал.

– От кого?

– От жены с тещей.

* * *

– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.

– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.

* * *

– Что это ты вчера два часа крыл матом?

– Да друга поздравлял с днем рождения.

* * *

Два бомжа.

– Дай сорок рублей.

– Зачем?