Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.

* * *

– У меня дядя, наконец, отмучился.

– Я и не знал, что у тебя дядя умер.

– Да не дядя, тетя умерла.

* * *

– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.

– Никто не пришел?

– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.

* * *

– Дай штуку баксов.

– Нету с собой.

– А дома?

– Дома все живы-здоровы.

* * *

– Ты где работаешь?

– Нигде.

– А я рядом.

* * *

Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:

– Ты читал мой некролог?

– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?

Разные

Судья:

– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?

Подсудимый:

– Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.

* * *

В армии старшина:

– Математики есть?

– Я! Я! Я! Я!

– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.

* * *

Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.

* * *

Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.

* * *

Две блондинки:

– В этом году 8 Марта в пятницу.

– Ой, лишь бы не 13-го.

* * *

Женщина смотрит в зеркало:

– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.

Муж:

– У тебя отличное зрение.

* * *

Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.

* * *

Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.

Один из «голубых»:

– Видишь, к чему приводят смешанные браки.

* * *

– В нашем ресторане самые лучшие улитки.

– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

– Живем с мужем хорошо, но вот секс…

– А что такое?

– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.

* * *

Маленький Нострадамус:

– Мама, что у нас завтра на обед?

– А то ты, гад, не знаешь!

* * *

Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.

Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.

– Вы шутите?

– Но вы же первый начали.

* * *

Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.

– Последнее мое желание – поесть фиш.

Дочка:

– Мама сказала, что это на потом.

* * *

– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.

* * *

– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:

– Я хочу кофе.

* * *

– Ты вчера футбол смотрел?

– До полтретьего ночи.

– Так футбол в час закончился.

– А пиво-то осталось.

* * *

В зоопарке.

– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.

* * *

Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.

* * *

– Этот профессор – педераст.

– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.

* * *

Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.

Дальнобойщик жене:

– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?

– Ты что, хочешь сидеть?

– Нет.

– Тогда езжай, собирай и усыновляй.

Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:

– Зови наших, будем знакомить с моими.

Жена:

– А звать некого, всех разобрали.

* * *

Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.

* * *

– Скажите, окулист принимает?

– Бухает по-черному

* * *

– Мой сын просит руку вашей дочери.

– А у него что, своей нет?

– Есть, но она устала.

* * *

– Девушка, покатаемся?

– Я не девушка, меня уже катали.

* * *

– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.

– Не-а, кривляться будет.

* * *

Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.

Первый:

– Видал, она мне улыбнулась.

Второй:

– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.

* * *

Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.

Кашпировский: Кто это тебя?

Глоба: Антиглобалисты.

* * *

– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?!

– Сейчас у меня их восемь.

* * *

– Я сибирской язвы не боюсь.

– Что, переболел?

– Нет, у меня жена из Сибири.

* * *

Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.

– Как же так, вы же еще даже не играли?

– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.

* * *

– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.

– Что?

– Мужика хорошего.

* * *

– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»

* * *

– Можно погладить вашего котика?

– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.

* * *

– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.

– А вы тогда откуда?

– А я из Минска.

* * *

– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?

* * *

– Помнишь, акула жрала людей в Египте?

– Помню.

– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.

– Ну, и что ж тебя здесь удивило?

– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?

– Да? А кто его с вышки сбросил?

* * *

Встречаются два мужика. Один весь в синяках.

– Что с тобой?

– Жену назвал на «ты».

– Да разве ж за это так бывает?