Откровение

Вспомнилось мне также, что когда мы вместе с Кисой заходили к Наташе, то стоило Кисе присесть, как Наташин кобель начинал своим носом нахально лезть к ней под юбку, а потом прыгал на нее, словно хотел изнасиловать.

Наташа в панике тогда пыталась оттащить от Кисы своего кобеля и, покраснев, кричала:

- Тубо, ты себя ведешь неприлично!

Да-а, собачка выдает тайны своей хозяйки. Похоже, что этот кобель давно уже привык совокупляться с женщинами и другого обращения с прекрасным полом просто не знал.

Итак, одна сестра - замужем за евреем, вторая - завела себе собаку. Но ведь и полуеврейка Наташа Мейер тоже говорила мне, что она любит собак больше, чем мужчин, а потом взяла и вышла замуж за еврея.

Вот потому-то и считала средневековая инквизиция, что совокупление с еврейкой - то же самое, что и совокупление с собакой. Они все это знали. А теперь это знаю уже и я.

Встает богословский вопрос: кто здесь святой, а кто - грешник?

Кто есть одна сестра (сумасшедшая тетушка Аллы, которая осталась старой девой) и кто есть другая сестра (мама Аллы, которая родила на свет двух дефективных дочек)?

Кто есть первая дочка (Алла, которая вышла замуж за дефективного еврея) и кто есть вторая дочка (Наташа, которая стала монашкой в миру и вместо мужа завела себе собаку)?

Кто из них лучше, кто из них хуже?

И на этот вопрос вам затруднится ответить даже сам о. Митрофан из церкви в Си-Клифе. Ведь вполне может оказаться, что в святые попадут Наташа Жукова со своим кобелем и ее сумасшедшая тетушка... Так что иногда богословие - наука довольно запутанная, особенно если применять ее для анализа поведения вырожденцев, всех этих бледных спирохет дегенерации.

Глава 3

ДУМА О КОМИССАРЕ

Гуляю я как-то по осеннему Риверсайду. Кругом прыгают белки и просят орешки. Одна из них берет орешки прямо из моих рук.

Я накрыл белку шляпой, подвернул поля и, как в кулечке, принес белку домой - пусть поживет у меня вместо кошки. Но белка не хотела быть кошкой. Она сердито цокотала и демонстративно отказывалась от орешков. Потом она спряталась в лесу пружин моей огромной двуспальной кровати.

Вечером я лежу в постели и перед сном штудирую очередную книгу про гомосексуальность. Рядом лежит Киса и листает журнал. Где-то в недрах кровати возится белка. И вдруг я хлопаю себя рукой по лбу:

- Тьфу ты ж черт!

Говорят, что великие открытия частенько начинаются с совершеннейшей чепухи. Так, Архимед открыл основной закон гидростатики, сидя в ванне, воскликнул "Эврика!" и от радости даже выскочил голый на улицу.

Так вот и я совершенно случайно наткнулся на ключ к пониманию многих загадок. Последние пять лет я крутился в самом центре психологической войны и международного шпионажа. Там было много всяких загадок: провалы агентов, предательства, похищения людей, убийства и самоубийства. И почти все эти загадки оставались нераскрытыми.

Теперь же, работая над своим романом о гомо совьетикус, я брал эпизоды из жизни и лепил их в книгу. И получалась странная вещь. Все указывало, как стрелка компаса, в том же направлении. Но чего-то не хватало.

Следователь по особо важным делам при прокуратуре СССР Лев Шейнин в своей книге "Записки следователя" пишет, что настоящий следователь должен обладать чувством интуиции. Теперь я, как следователь, интуицией чувствовал, что тут дело нечисто. Но помимо интуиции нужны еще и доказательства.

Психологическая война построена на психике человека. Это ясно. А отец психоанализа Фрейд говорит, что психика человека тесно связана с его сексом. Но папеле Фрейд хитрит и пропускает одно важное словечко: не просто психика, а БОЛЬНАЯ психика. Да, больная психика связана с больным сексом. А нормальному человеку на Фрейда наплевать.

Я проштудировал уже кучу книг о гомосексе. Большинство из них написано самими гомо, и они неохотно выдают свои тайны. И вот только теперь я наткнулся на маленькую, но существенную техническую деталь. Деталь эта довольно смехотворная, В полном смысле - и смех, и грех.

Под кроватью сердито ворчит белка. Рядом сонно позевывает Киса. А я беру красный карандаш и подчеркиваю описание техники однополой любви. Оказывается, большинство педерастов предпочитают не анальный секс, а оральный секс, то есть большинство гомо совокупляются не в зад, а в рот. Я опять хлопаю себя по лбу:

- Вот же идиот! Эх, если бы я знал это раньше...

Уже в 10 лет я слышал анекдоты про педерастов, которые используют друг друга в зад. Но я никогда не слышал про рот. Я, конечно, знал ругательства "х...сос" и "в рот е....ный", но я никогда не думал, что есть люди, которые этим действительно занимаются. Советское целомудрие. Там об этом не пишут.

Но теперь этот ключик открывал дверь в целый подземный лабиринт. Я вспоминаю один маленький инцидент...

Я уже использовал этот пикантный эпизод в романе "Имя моё легион" (стр. 357-358). Одни будут упрекать меня, что я повторяюсь, но другим будет интересно сравнить, как жизнь переплетается с романом. Причем в жизни все это было гораздо сложней, загадочней и опасней, чем в романе, но в роман это просто не лезло.