Откровенно говоря. Интимные секреты, которые можно доверить только сексологу

– Нет, но важная. Потому что, если родители встают на сторону того, кому изменили, они потом часто последовательны, то есть негативно относятся к изменившему партнеру, даже если пара решает быть вместе и как-то пройти эту ситуацию. Если дополнительно отношения с родителями раньше были не ахти, то измена может стать еще одним поводом сказать: «Видишь! Мы же говорили, что тебе не нужно с ним быть!» Иногда вместо поддержки родители в такой ситуации думают, что их пригласили что-то решить, контролировать ситуацию.

– ДАЛЬШЕ ДРУЗЬЯ.

– И подруги. Здесь тоже бывает по-разному, вопрос, насколько они поддерживают. Кроме того, женщины, говоря о том, что кто-то изменил, боятся потерять статус идеальной жены, поэтому предпочитают скрывать факт измены. Часто пары, которые приходят ко мне, говорят: «Тот, кто смотрит на нас со стороны, наверняка думает, что мы идеальная пара». Поэтому женщины боятся, что вскроется то, что их отношения не были идеальными.

– А ЕСЛИ ПОДРУГА НАМ СКАЖЕТ, ЧТО ЕЙ ИЗМЕНЯЛИ, ЧТО ТОГДА ДЕЛАТЬ?

– Сказать: я помогу тебе пройти через этот период, я буду с тобой. Не оценивать ее или ее партнера. Лучше ничего конкретного не советовать, потому что потом ей придется терпеть последствия этих советов. Лучше поддерживать, будучи рядом, помочь пережить все эмоции, которые у нее появятся.

Нужно сказать еще об одной вещи: важно, как была раскрыта измена. Потому что история того, как мы справляемся с ней, начинается в этот самый момент. Партнер приходит и говорит…

– «СЛУШАЙ, Я КОЕ С КЕМ ПОЗНАКОМИЛСЯ. ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД».

– А может, это происходит случайно, потому что он забыл телефон или открытую почту на семейном компьютере? Бывает, что тот в паре, кто узнает, что ему изменяют, еще какое-то время скрывает свое знание и следит за изменяющей стороной. Человеку хочется узнать все детали, проверить, с кем изменяет партнер: он перекапывает все соцсети, рассчитывает, сколько могло быть встреч, когда именно они были, как, кто и что говорил…

– МАНИЯ.

– «Он сидел со мной, мы обедали с детьми, и в это время он ей писал!» Или: «Он не хотел провести со мной вечер, а к ней пошел, да просто побежал, он проехал 300 километров». Потом, когда они сами же откроют, что знают об интрижке, пытаются вызнать все детали. И мучаются, бесконечно все перепроверяют, расспрашивают.

– ЗАЧЕМ?

– Хотят вернуть контроль. Потому что измена – опыт, в котором человек теряет контроль. Над отношениями, над собой. Такой механизм поиска, добычи информации вовсе не редкость, но он очень травмирующий. Каждая фотография, которую видит человек, вызывает боль, но при этом трудно отказаться от потребности подсматривать, читать, узнавать…

– ЭСТЕР ПЕРЕЛЬ НАЗЫВАЕТ ЭТО «СМЕРТЬЮ ОТ ТЫСЯЧИ ПОРЕЗОВ».

– Чем больше я знаю, тем мне больнее. То, что говорит изменивший, усиливается в голове того, кому изменили: «Может, есть еще что-то, о чем я не знаю?» И начинается заново – проверка всей информации, поиск деталей. Те, кто изменил, но решил остаться в отношениях, больше всего хотели бы забыть обо всем, закрыть эту главу своей жизни, а те, кому изменили, все время хотят к ней вернуться. Это очень сложный момент, который нужно пресекать, потому что он ничего нового не вносит.

– МОЖЕТ, ЭТО ПОВТОРЕНИЕ ИМ КАК-ТО ПОМОГАЕТ?

– И да, и нет. С одной стороны, оно дает иллюзию обретения контроля, но с другой – постоянно ранит.

В психологии говорят о драматическом треугольнике: спаситель, жертва и преследователь. В ситуации измены у нас сначала ясные роли: виновник и жертва. Но очень быстро ситуация может измениться: виновник может внезапно стать спасителем, он думает: «Я должен спасти этот брак». А жертва превращается в виновника. Обиженная сторона становится агрессивной, дает себе право ранить партнера, пугать его собственной неверностью. «Раз ты меня обидел, я тебя тоже могу», «Ты это начал, так что все претензии к себе самому». Жертва и виновник меняются ролями.

Иногда это совмещается с желанием раздавить неверного партнера: «Ты изменил, а теперь я должна страдать! Это я должна справляться с этими ужасными эмоциями, со взглядами родителей, с вопросами коллег на работе. Это несправедливо, я хочу, чтобы ты страдал. Особенно, если сейчас спустить все на тормозах, ты точно сделаешь это еще раз». И здесь я обычно говорю: «Злость – да, агрессия – нет». Потому что скоро и партнеру это может надоесть.

– НЕКОТОРЫЕ ВЫБИРАЮТ МЕСТЬ.

– Появляется мысль: «Теперь ты почувствуешь то же, что и я!» Иногда это только желание припугнуть и попытка контролировать, но порой и переход к действию. Тем не менее месть никогда не приводит к ничьей, ведь нельзя стереть прошлые эмоции и справиться с болью через нее.