Откупоривая тайну. Приключения со смыслом

– Хорошо! – сказал Ян и продолжил с тем же пафосом: – Как опытный кошатник могу заявить, что известная пословица про кошек содержит ошибку! А именно. Говорят, «знает кошка, чьё мясо съела». Это неверно. Суть в другом: «знает кошка, что мясо съела!». Для неё это непреложный и не подлежащий сомнению факт. А чьё было мясо – вопрос вторичный и, кроме того, исполненный условности – мало ли чьё? Сегодня твоё, завтра моё! Поэтому кошкой он справедливо относится на второй план! Так вот и здесь!

В общем, беседа удалась. Ян правильно рассчитал, что среди студентов Бауманского неизбежно найдутся те, кто проявит интерес к нью-эйдж. Ведь в основной специальности у них была только бездушная техника, которая никак не помогала найти ответы на смысложизненные вопросы. Отец Сергий в свою очередь, вопреки ожиданиям Яна, в дискуссию не лез. То ли присматривался, то ли, увидев на столе бутылку перцовки, увлёкся ею, то и дело накернивая новую порцию из своего пластикового стаканчика. Во всяком случае, с его лица не сходила добродушная улыбка, а на щеках алел довольный румянец.

В какой-то момент дискуссия совсем спуталась и начала было переходить на темы, далёкие от нью-эйдж, но Ян вновь собрал всеобщее внимание, странным образом тряся свою бороду над столом.

– Мухи летают! – недовольно пояснил он в ответ на удивлённые взгляды.

Только тогда собеседники догадались, что он старается вытащить запутавшуюся в его бороде маленькую мушку, да так, чтобы не раздавить её там. Но мушка никак не выпутывалась.

– Блин, бабы развели со своими цветами! И в общаге даже умудряются цветы навести! – раздражался Ян.

– Ты цветы не любишь? – спросила одна из девушек.

– Цветы мне по барабану! – ответил Ян, продолжая трясти бороду. – Я мух не люблю, особенно в бороде!

– Да дроздофилы в цветах разводятся, особенно если использованную заварку в землю добавлять! – зевая вставил фразу некий корифей.

– Только не дроздофилы, а дрозофилы! – поправил его Ян. – Дрозд – это птица. Она живёт в лесу и от не фига делать долбит башкой дерево!

– Долбит, по-моему, не дрозд, а дятел! – в свою очередь поправил Яна Саша. – Это такой, с красной шапочкой, кажется! И не от не фига делать долбит, а потому что хавчик из дерева типа выколупывает!

– Не, с красной шапочкой ты, по ходу, путаешь! Красная шапочка – это не дятел, это в сказке гёрла такая была! – не согласился Ян. – Я детям когда-то читал! Она к бабушке шла через лес, передачку тащила. Там её крокодилы чуть не сожрали! Или даже сожрали, не помню! А вот Колобок точно убежал!

Ян взбодрился, потому что ему удалось наконец избавиться от мухи. Поймать её, правда, не вышло, поэтому угроза осталась. Отец Сергий на дальнем конце стола едва сдерживался, чтобы не расхохотаться, глядя на этот совмещённый с диалогом процесс. Впрочем, свободной от стаканчика рукой он на всякий случай поглаживал свою куда более мощную бороду, дабы оградить муху от новых приключений.

В этот момент приоткрылась дверь и соседка Яна из второй комнаты блока, сунув голову в щель, спросила: «О, у вас сегодня тусовка?»

– У нас – религиозно-философские чтения! – с напускной солидностью ответил Ян.

– Заканчиваются уже! – весело добавил один из студентов, встряхнув в руке бутылку с последними тридцатью граммами водки.

– Ну, в этом плане контент ещё не исчерпан! – вдруг сказал помалкивавший до сих пор отец Сергий, которому, видимо, стало неудобно, что он утащил на свой угол перцовку, принесённую не им. – Тут вот ещё есть! – и он поднял на всеобщее обозрение бутылку перцовки объёмом 0,75 литра, в которой булькала ещё примерно треть.

– Пожалуй, всё равно заканчивать пора! – возразила ему Ирина. Ей давно хотелось в туалет, но пробраться туда она могла, только если бы часть гостей встала со своих стульев.

– Правильно! – легко согласился батюшка. – Сейчас вот ещё по пятьдесят жахнем и пойдём!

Народ поддержал идею весёлым гоготанием. Собранные по всем бутылкам остатки спиртного и вправду дали количество, примерно характеризовавшееся как «каждому по 50». Оное было жахнуто, после чего действительно пришла пора заканчивать духовные чтения – или пришлось бы снова бежать в магазин.

– Ну что, как впечатления? – добродушно спросил раскрасневшийся Ян отца Сергия, когда все встали из-за стола. – Понравились наши чтения?

– С вами, конечно, весело! – дипломатично отреагировал Сергий. – Накурили, правда, хоть топор вешай!

– А ты думал? Таки Россия! Русские – курят!

– А ты русский, что ли, человек? – съехидничал Сергий, намеренно провоцируя Яна некорректным вопросом.

Ян демонстративно зажёг ещё одну сигарету, раскуривая, обдал Сергия дымом и, нисколько не потеряв в добродушии, ответил:

– Нет! Я – эстонец! А точнее, будущий американец эстонского происхождения! Но курить тоже люблю!

– Ага! И выпить!

– На себя-то посмотри! «Аки чайник, что из меди, я сияю на столе!»

– Ладно, хватит прикалываться! – вдруг посерьёзнел отец Сергий. – Я тебе сказать кое-что важное имею. Но надо наедине!

Ян окинул взглядом комнату, но в ней ещё продолжались дискуссии между оставшимися участниками духовных чтений.