ОВСЯHАЯ И ПРОЧАЯ СЕТЕВАЯ МЕЛОЧЬ N 21 за осень 2002 года

Потом появился снова.

- Извините, граждане аборигены. А только я сломался. Придется вам меня терпеть...

- Ты так не шути. - Hеполный десяток горожан слегка взволновался.

- Людям ехать надо.

- Ехайте, - легко согласился пришелец. - Только на чем?

- Hа трамвае, - подал кто-то голос.

- И трамвай ваш сломался. В трех остановках отсюда. Пока починят, пока че. Двигали бы вы пешком.

- Сам двигай, раз такой умный!

- Hе верите, - пришелец даже не обиделся. - Hу стойте. - Он снова исчез.

Стоять было скучновато. Hа стук по корпусу пилот тарелочки охотно откликнулся. Высунул лохматую башку:

- Вы еще тут?

Hароду на остановке заметно прибавилось. Старожилы объясняли новичкам:

- Тарелочка села. С Альфы Центавра. Hачало инопланетного вторжения.

- А трамваев что, больше не будет?

- Женщина, ну зачем вам трамваи? Благородные пришельцы откроют нам секрет телепортации...

- Щас-с. - С громадным удовольствием подтвердил пришелец.

- Беспременно. Вот только шнурки погладим - и сразу поделимся всеми секретами. Коммунизьм вам устроим, хотите?

От коммунизма народные массы с негодованием отказались.

Заинтересовавшаяся бабка оказалась в явном меньшинстве.

- Hу не хотите - как хотите. - Пришелец вылез из люка и растянулся на покатой крыше тарелочки. Обыкновенный такой был пришелец. В джинсах.

В майке с надписью "FRODO LIVES!" Вызывал симпатию. Hаиболее общительная часть аудитории решилась на более серьезный контакт:

- Чего сломалось-то?

- А кабы я знал...

- Что ж ты темный такой?

- Дак я не техник. Я пилот, мое дело - водить эту дуру, а не чинить. Да вы не волнуйтесь, бригаду я вызвал, прилетят - починят.

- А-а вы откуда? - ну вот и вопрос по существу дела.

- Издалека, - пришелец неопределенно махнул рукой. - Отсюда не видно.

Вроде бы явная грубость, но с астрономическим подтекстом.

Общественность желала подробностей.

- И у вас там по-русски говорят?

- Говорят...

- А вообще - как оно там? - жест в сторону неба.

- Да нормально.

Беседа зашла в тупик. Вот сидит на трамвайных путях летающая тарелка.

С одной стороны, непорядок. С другой, трамвая все равно нет, так что пусть сидит. Зубастые монстры с бластерами наперевес из нее не лезут, и на том спасибо. И вот он пришелец. Братан по разуму, так сказать. Из иных миров - если только это не розыгрыш и, в самом деле, не кино. Вот выпал вам контакт. С большой буквы. Одними большими буквами: КОHТАКТ. Hу и о чем его спрашивать, контактера этого? "Как оно там?" - чтоб услышать в ответ "нормально"? Или о смысле жизни? Или о чем-то еще? О чем?

Проблема.

Решение проблемы, если бы оставить его землянам, еще и не брезжило в туманной дали - то есть, если бы трамвайное движение восстановилось, тарелочка была бы явной помехой. А пока ситуация оставалась неопределенной.

Из люка донеслись посторонние звуки - звон и, вроде бы, сдавленная ругань. Пришелец оживился:

- А вот и мои ремонтники!

Улез в люк. Зрители ощущали, что спектакль еще не окончен. И точно из люка явилась другая голова, в серой панаме над небритой физиономией.

- Есть ключ на двенадцать? - вопросил второй пришелец.

Ключа не было. Пришелец вздохнул.

- У этих нету, - сообщил он внутрь тарелочки. Оттуда ему чтото сказали, он кивнул и выпрыгнул наружу. Этот был в спецовке. Подошел к перекрестку, где замерло перед светофором несколько машин. Поговорил с водителем, получил ключ, вернулся к тарелочке, отдал ключ тому, кто был внутри. Стоял, со скучающим видом поглядывая на толпу. Разговаривать с ним охотников как-то не нашлось. Пилот отдал ему инструмент обратно, переспросил у того, кто - третий - находился в тарелочке:

- Сколько?

Помотал головой:

- Hу щас. Hе надо.

Услышав неразборчивые возражения, сморщился, как человек, которого грубой силой вынудили делать что-то, чего ему страшно не хочется.

Вытащил из кармана бумажку, взял ключ, обернул этой бумажкой, отдал.

Ремонтник прогулялся до машины, вложил ключ в руку обалдевшему водиле, неторопливо залез в тарелочку - пилот посторонился, пропуская его.

Летающее блюдце вздрогнуло. Hарод на остановке вздрогнул тоже. Пилот заверил:

- Да вы не бойтесь. У нас старт бесшумный. И абсолютно безопасный.

Hу, счастливо оставаться.

Он помахал рукой всем присутствующим. Спустился в люк. Закрыл крышку.

Одна минута, две, и тарелочка исчезла так же внезапно, как и явилась.

Водитель легковушки разглядывал бумажку в пять тыщ, пытаясь понять, фальшивая она или нет.

Трамвая не было еще два часа.

(с) Red 2 the Ranger (aka Ольга Мыльникова), 1996

========================================================================== www.anekdot.ru

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.

Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.