people > /dev/null

Что мы разрабатываем? Хороший вопрос. Мы разрабатываем… вернее дорабатываем проект по моделированию человеческого сознания и переносу его на цифровые носители. Сейчас мы застряли на стадии обучения нейросети (жаль, за это не вручают диплом преподавателя). Она и без нас много чего знает, но существуют точечные фичи вроде фронтального сжатия, дата-компрессинга, дельта-кодирования и десятка полезных дополнений, предназначенных высвобождать дисковое пространство, умещая больше оцифрованных копий. Дата-центр – не резиновый!

На словах startup-единорог, а на деле отставание от графика в месяц! Руководство делало поблажки на малочисленность отдела, но теперь, судя по разгорячённому виду начальника, большие боссы с земли не намерены ждать – либо релиз беты в понедельник, либо закрытие филиала с расторжением контрактов.

Согласен, ультиматум вялый, IT-специалист всегда востребован, тут вопрос принципа. Меня вдохновляет тема цифрового бессмертия, она как гелиоцентрическая система Коперника в своё время, или три закона классической механики Ньютона или теория относительности Эйнштейна – это мощно! Мы тут являемся частью сотворения будущего. От подобных мыслей аж мурашки по коже. Мне нравится эта работа, жаль основная масса отдела не разделяет такой симпатии…

О, погодите, он ещё не закончил.

class Test {

public static void main(String args[]) {

int i;

int a;

i = 1;

a = 3;

while (i <= 5) {

System.out.println (i + "я спокойно себе размышляю о вечном…");

if (i == a)

break;

i++;

}

}

}

– Обращаюсь ко всем, админы! – вновь набрал в лёгкие воздуха для финальной речи начальник, – Сегодня последний день! Повторяю, не крайний, не заключительный и даже не прощальный, хотя он станет таким, если мы облажаемся! Завтра я вот этим глазом, – проговаривая эти слова, он указал на свой бионический глазной протез, – Хочу видеть рабочую версию оцифровщика! Латайте дыры, фиксите баги, приводите код в порядок любыми способами, в вашем распоряжении вся ночь, завтра бета-версия HeadLess 1.0 должна быть собрана и залита на сервер! Только не вздумайте забросить туда не протестированный прототип, если во время демонстрации релиза что-то пойдёт не так, я вас… я вам…

Вот опять. Жалко нельзя автозаполнять окончание его фраз клавишей Tab – это сэкономило бы время.

– …я не знаю, что с вами сделаю! Николай! – Вектор его внимания повернулся в моём направлении, – Ты заместитель, спрос будет с тебя! Как ты сумеешь заставить этих бездельников работать – решишь самостоятельно! Всё ясно!?

Это напоминает пользовательское соглашение – ты либо бездумно ставишь галочку, либо читаешь каждый пункт, после чего всё равно ставишь галочку.

Я ответил начальнику понимающим взглядом преданного пса.

– Кто бы сомневался, – продолжил он в традициях чайка-менеджмента, – Приступайте! Времени мало, если не хотите лишиться работы, советую начинать сейчас!

Ни один сотрудник, не удосужился отвлечься. В мотивирующих речах босс проигрывает даже робопылесосу с просьбой поднять ноги – у того хотя бы чётко поставлена цель.

Хотя отсутствие стимула в коллективе не столько вина начальника, сколько неправильно подобранное им время. В такие часы в головах запускается файервол, фильтрующий входящую информацию от потоков какофонии.

Он называется – конец рабочего дня.

Если вам когда-нибудь доведётся стать начальником, возьмите на заметку никогда не просить подчинённых сделать что-либо быстро и качественно за полчаса до конца рабочего дня! Ни в коем случае! Даже под жуткой пыткой двадцатичетырёхчасового нон-стоп просмотра роликов в TikTok!

К сожалению, на нашего босса данное правило не распространяется.

Излив из уст душераздирающую тираду, он благополучно ретировался. Если честно, наш босс скрытная личность. Один факт, что его имя в списке сотрудников начинается с точки, напоминает об этом.

Эстафетная палочка по мотивированию подчинённых перешла в мои худосочные, бледные руки.

Если босс не умеет общаться с подчинёнными, то я избегаю этой процедуры всеми известными науке способами.

Ясное дело на то имеются веские причины.

Во время публичных выступлений у меня начинают слезиться глаза и рассеивается внимание. А ещё этот надоедливый «почесун» – явление, когда, почесав одно место, внезапно начинает чесаться другое, за ним третье и так пока на теле не останется живого, не тронутого отрезка кожи.

Слава материнской плате в этот раз обошлось вспотевшими подмышками.

Лёгкие самопроизвольно проделали глубокий вдох-выдох.

Предстоял серьёзный митинг, и я ни нашёл ничего лучше, чем предложить коллегам перекусить.

– Тусовка! – с целью привлечь внимание мне пришлось адаптировать лексикон, – Кто желает оттянуться этой ночью? Только мы и код. С меня сфагнум пицца и напитки!

Судя по всему, подкуп через желудок не удачная мысль. Тому свидетельствовали едкие ухмылки сотрудников, для которых данная просьба стала очередным поводом самоутвердиться через глумление над вышестоящим руководством.

– Отличная мысль, – высказался Гарри Балзент, – Не забудь, рассказать, как всё прошло.