Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников

СОВЕТ. Если вы почувствовали, что попали в вариант номер один, первое, что нужно сделать, – попросить о помощи родственников. Или пригласить няню, пусть даже на пару часов. Чтобы хотя бы дома уделить немного времени себе! Это очень и очень нужно! Принять ванну спокойно, помыть голову, выпить чашечку чаявинишка.

Вариант 2. Мать будущего президента мира

Многие человеческие самки рожают и цепляют вирус мамилломы человека. Ну такая, мол, все, мой долг на земле я выполнила, теперь положу всю свою жизнь на алтарь этого пухлощекого сладюсика. Пока маленький – она и в попку дует, и пяточку целует, и с рук не спускает, говорит исключительно о нем! Кружки, развивашки, репетиторы, курсы. Мамочка все время на боевом посту! И днем и ночью неусыпно бдит, не получил ли ее отличник четверку.

Как таких вычислить или заподозрить в себе? Чаще всего они отстригают волосы под мальчика, носят на спине большой рюкзак с учебниками и легкими перекусами. Не красятся. Все время отдают ребенку. Не делают эпиляцию.

Вот этого я очень боялась. Что у меня так же сорвет колпак, и я, упоровшись окситоцином (или что там еще вырабатывается у наседок?) начну носиться с младенцем как с писаной торбой. Поэтому я истерично делала эпиляцию на ногах и отращивала волосы на голове.

Вариант 3. Мама на миллион

Такая вся выхолощенная мамочка-блогер с прической, на стильном прикиде и на каблах. Рядом такие же вылизанные дети. В дорогих, кстати, одеждах. Приехали на «феррари». На ужин у них дефлопе, фуа-гра с апельсиновым снегом и утиное конфи с боттаргой (если кто не знает, я и сама до сей минуты не знала, это прессованная сушеная икра). Такая мамка всем заливает, что все успевает сама… а на самом деле держит няньку-нелегалку… и в подвале в неволе томятся семь поваров и ягнячья голяшка в яблоках!

Честно, я присматривалась к такому варианту мамства, но пришлось отказаться от него, потому что на няньку-нелегалку и поваров не было денег. Не говоря уже про «феррари». И к тому же у таких мужья наверняка держат любовниц.

СОВЕТ. Если ты мамка на миллион, проверь-ка эсэмэски своего мужа! Особенное подозрение должны вызвать ночные сообщения от контактов «Геннадий сотрудник», «Миша запчасти» и «Сергей юрист», начинающиеся со слов «я вся горю»!

Вариант 4. Мать-бульдозер

Бульдозер тащит на себе не только новоиспеченного младенца, но и всю семью и хозяйство (хорошо, если оно в городе, а не свиньи, куры и огород).

Обычно к хозяйству прилагается еще и козел. Он если и работает (а не валяется на диване и играет в компьютерные игры), то возвращается домой и попрекает: «А что пожрать не приготовила? Чего так грязно? Ты ж целый день сидишь дома, ничего не делаешь!»

Это реальная история моей подписчицы, которая родила двойню. Двойню, девочки! Чта-а-а-а? Домашнее выживание с двойней, в сравнении с тем, чтобы быть мамой одного ребенка, все равно что один выстрел супротив ядерного удара! А ему пожрать, видите ли, не приготовили!

СОВЕТ. При таком раскладе очень легко спечься! Поэтому разговариваем со своей половинкой, объясняя, что не так легко сидится с младенцем, как кажется со стороны. Хорошо работает метод «сам попробуй». День вдвоем с ребенком, и муж осознает, каково это! Какого это лешего!

Вариант 5. Мать-бульдозер-карьеристка

Такая бульдозерит по собственному желанию. Бебики их обычно сразу сидят с нянями, с бабушками, иногда даже с отцами, а мамулька взбирается по карьерной лестнице. Тут печалька в том, что материнство проходит мимо, и какие-то чужие тети вместо тебя слышат первое слово и видят первый шаг.

Честно, такой вариант меня тоже прельщал, потому что я очень люблю работать. Но меня при таком раскладе мучила бы совесть, что я не исполняю материнский долг. А ведь я была в поиске наиболее подходящего варианта материнства. Так что я месяцев до семи сидела, а потом уж и няньку звала, и прыгала в работу. Выбрала для себя вариант, включающий все эти типажи почутку!

Маленькие засранцы, или Жизнь под говноударом